Отношения с матерью

Все мы стремимся к счастью, к полноценной и интересной жизни, к тому, чтобы нас уважали окружающие и любили близкие. Почему же получается не всегда и не у всех так, как хотелось бы?

Когда человек приходит за помощью к психотерапевту, большое внимание уделяется отношениям с родителями, особенно с матерью. Эти отношения анализируются как базис нашей самооценки.

Почему иногда необходимо бывает повышать самооценку? Психологи считают, что самооценка наша закладывается в детстве. Когда совсем еще маленький ребенок относится к оценкам, даваемым ему матерью как к чему-то безусловно верному. Это можно сравнить с зеркалом, мы смотримся в зеркало, полностью доверяя его отражению нашей внешности. Также и ребенок доверяет оценкам и словам о нем матери.

Пониженная самооценка может сформироваться, когда ребенок был по какой-либо причине нежеланным. Другая ситуация: у матери самой низкая самооценка и она проецирует ее на ребенка: «я в жизни ни на что не способна, и ты такой же».
Низкая самооценка может быть и у ребенка, родители которого придерживаются авторитарных методов воспитания.

Когда человек пытается изменить свою судьбу и понимает, что, чаще всего невольно, его мать является причиной неудач, первое, что необходимо сделать: простить своих родителей и принять и их, и себя такими, какие вы есть. Это будет первым шагом к изменению отношений с другими людьми и с самим собой.

В то же время часто уже взрослые люди вынуждены делать выбор: продолжать выполнять все просьбы и указания матери либо выбрать свой путь, касается это карьеры, отношений с другими людьми, выбора профессии или воспитания детей.

Довольно часто мать, посвятив нам «свои лучшие годы», ждет, обычно неосознанно, что и мы будем жить ради нее, советоваться во всем только с ней и следовать ее ожиданиям относительно нас.

Перечислим наиболее частые ситуации развития конфликтов с матерью.

  1. Со стороны матери нет уважения к вашим жизненным ценностям, принятым решениям, как и в детстве вас воспринимают только как объект для воспитания.
  2. Не принимаются ваши друзья, семья.
  3. Материнская привязанность так сильна, что «взрослый ребенок» чувствует недостаток свободы.
  4. Вы не в состоянии отказать матери, в результате вам приходится отказываться от своих планов, чтобы осуществить планы матери.
  5. Не в состоянии высказать вслух свое мнение, которое заведомо не совпадает с ее мнением.
  6. Мать абсолютно уверена, что только она знает, как жить правильно и требует от детей полной поддержки этой уверенности.
  7. Мать заставляет испытывать чувство вины взрослых детей, потому что они «мало о ней заботятся».
  8. Выросшие дети испытывают сильное чувство вины, что живут с нею всю жизнь, полностью посвящая себя ей.
  9. Зависимость от матери развивается в инфантильность, мешающую развитию отношений с противоположным полом.
  10. Навязываются свои правила воспитания внуков, игнорируя мнение родителей.

 

Интересная статья? Поделись с друзьями:

172 отзывов к статье “Отношения с матерью”

  1. Анастасия:

    Я прочитала статью и всё выше изложенное про меня и мою мать. Она вырастила меня одна, ей было очень тяжело и вообще в жизни было много трудного. Но теперь когда мне 24 года она не даёт мне жить спокойно своей жизнью, мучает меня беспрерывно… Я её отчасти жалею и терплю но вижу что от этого только хуже. Она абсолютно не видит себя со стороны, насколько не правильно и не справедливо она со мной поступает. Не знаю как помочь ей и себе.Обратится к доктору она не желает потому как и проблемы в себе и своём поведении не признаёт… Что же предпринять?

    • Аноним:

      Как я вас понимаю… Здесь никакой психиатр не поможет. Выход только один – разбежаться как можно дальше друг от друга, поддерживать телефонную связь. Р ядом с пожилым человеком вы никогда не будете хорошим, как бы вы ни старались. К сожалению.

  2. Зарина:

    читаю статью и это про меня, моя мама помогает мне во всем, я ей за этл благодарна, но иногда это заходит очень далеко, мне 30 замужем 6 лет, муж меня очень любит, двое детей, но мама так его ненавидит, и мне покоя не дает все время хает его,, нервничает, столько всего наговорит что мне с ним жить не хочется такая неприязнь появляется ,и долго отхожу после этого, мне кажется она ревнует, приходит очень часто знает все наши дела считает наши деньги ,лезит меня это достает хочется убежать от всех особенно от них от мужа и нее, не могу ничего делать по дому, меня раздражают дети, я не чувствую свободы хотя мне 30 и вполне самостоятельная, друзей не приглашайте, у мужа деньги все забирай

    • Ольга:

      Как я вас понимаю. Моя мать тоже ненавидим моего мужа из за трагедии, произошедшей в нашей семье (весной мы потеряли ребенка), постоянно напоминает об этом, гадости говорит мне про него, в итоге я срываюсь на мужа и огорчают его. Несколько раз от моего имени с моего телефона писала моим друзьям и коллегам всякую чушь про меня, расссорив таким образом с друзьями. Получается, что страдают все, а винят только меня. Несколько раз до крайности доходило. В итоге, в загсе лежит заявление на развод в угоду маме. Не доходите до развода, прошу вас. Потом уже ничего не вернуть, что бы кто ни говорил.

  3. галина:

    Мне 56 лет моей маме 80 и всю жизнь я посвятила ей не по своей воле,а по ее. Сейчас я все понимаю ,но уже поздно и сил нет.Она жила как хотела ,а я была и есть для нее прислуга. Если есть хоть малейшая возможность живите отдельно. У каждого человека своя жизнь, а у меня уже своей никогда не будет, ничего не радует.Бегите от такой любви, а иначе будете подобием.

  4. Наталья:

    Мне 61 маме 84. Папа умер 5 лет назад. Полгода назад с мужем взяли маму к себе. За полгода я постарела на 10 лет. Советую всем, никогда не делать этого, ни при каких обстоятельствах. Пусть живут в своих квартирах, домах и т.п. Лучше съездить к ним. Привезти продукты, приготовить, убрать и прочее, но зато продолжать жить спокойно и счастливо со своей семьей, без их присутствия в доме. Не делайте таких благ, какое я сделала, а теперь ничего не могу исправить.

    • Ольга:

      Наталья , Согласна С вами полностью .
      Мама заболела , и я смотрю за ней уже 7 лет .
      Год тому назад состояние ее ухудшились.В больнице дневала и ночевала 2 месяца , а потом решила ее взять к себе , потому что не могла ездить к ней постоянно, устала очень .
      Сейчас очень жалею . Она немного окрепла и постоянно у нас конфликты . Чувствую себя очень плохо , доходит до того , что она меня упрекает в делах давно минувших дней .
      Оказалась я плохая , а мой брат хорошийхороший, кторый и пальцем не пошевелил ни в чем .
      Ситуация очень сложная .
      Как говорится: ” я сделал все что мог , остается одно , не обращать внимание “.
      Девушки и женщины ! Никогда не живите с родителями ни при каких ситуациях. Нервы сохраните и будете любимыми .
      Встречайтесь с родителями , ухаживайте за ними, делайте для них все то , чтобы потом не пожалеть , что мало им уделяли внимания , но жить нужно в разных квартирах .
      Желаю удачи .
      Ольга

  5. Иван:

    Мне около 30 лет, живу с мамой всю жизнь без отца, и последние пункты почти все подходят к моей жизни, я чувствую ее жесткую привязанность и мне это дико надоело, когда пытаюсь общаться с ней на эту тему, это приводит к скандалу с ее стороны, у нее уже расписано все в уме, говорит что я тут раскомандовался в квартире, когда пытаюсь выразить свое мнение по поводу той или этой ситуации, говорит что мол вот однажды приведешь какую то девушку себе, так вы меня выгоните вместе из дома, хотя это явный бред существующий ровно в ее сознании, когда говорю что вот хочу купить машину, она находит 1000 причин почему мне не нужно это делать, что это опасно и т.д. она не хочет воспринимать что мне уже далеко не 15 лет, я давно взрослый и самостоятельный человек, зарабатываю деньги и хочу свободы которая бы выражалась в меньшем внимании ко мне. К сожалению я не так богат, чтобы съехать со своей квартиры, снимать отдельное жилье или тем более купить себе свое, как быть даже не знаю уже надоели эти скандалы недопонимания.

    Что делать, дайте совет. Спасибо!

    • Маргарита:

      Дорогой Иван! Вот вам совет- БЕЖАТЬ и побыстрее, но напрасно все думают, что это так легко. Она будет всячески манипулировать вами, будет болеть, плакать, страдать и т.д.

  6. Татьяна:

    К сожалению, даже если мы находимся на разных континентах, мамы находят причины отравлять жизнь ! Мне 40 лет, беременна 4 ребёнком , старший учится в университете и живёт самостоятельной жизнью , среднему 14, маленькому 5 лет .. Переехали всей семьёй в Штаты 5 лет назад ! У мужа свой бизнес , я занимала должность руководителя банка, сейчас получаю американское высшее образование . Оставили родителям все : машину, телевизоры, компьютеры ( короче все что было нажито ) помогаем все эти года деньгами , но мама как будто опалоумила , настроила отца против нашей семьи . Сначала думала ревнует , сейчас поняла что на старости начинается старческий маразм ! Вот до первой попытки получить визу мама была просто конфетка , но как только отказали в визе , как замыкание произошло в голове ! Пишет всякие гадости в скайпе , причём какие то странные воспоминания из моего детства ” ты лазала по заборам ” … Муж в шоке … Потом после моих уговоров , прошу у неё прощение , хотя не сделала ничего … Потом снова по накатке … Что это ???? Не хочется общаться ! Вот уже 4 месяца , как беременна , а ей до сих пор ничего не сказала , боюсь негатива от неё и злобных петиций … Не понимаю , как ей объяснить , что миром правит – доброта , а не злобные мысли ! Помогите советом , что делать ???

Оставить отзыв