Отношения с матерью

Все мы стремимся к счастью, к полноценной и интересной жизни, к тому, чтобы нас уважали окружающие и любили близкие. Почему же получается не всегда и не у всех так, как хотелось бы?

Когда человек приходит за помощью к психотерапевту, большое внимание уделяется отношениям с родителями, особенно с матерью. Эти отношения анализируются как базис нашей самооценки.

Почему иногда необходимо бывает повышать самооценку? Психологи считают, что самооценка наша закладывается в детстве. Когда совсем еще маленький ребенок относится к оценкам, даваемым ему матерью как к чему-то безусловно верному. Это можно сравнить с зеркалом, мы смотримся в зеркало, полностью доверяя его отражению нашей внешности. Также и ребенок доверяет оценкам и словам о нем матери.

Пониженная самооценка может сформироваться, когда ребенок был по какой-либо причине нежеланным. Другая ситуация: у матери самой низкая самооценка и она проецирует ее на ребенка: «я в жизни ни на что не способна, и ты такой же».
Низкая самооценка может быть и у ребенка, родители которого придерживаются авторитарных методов воспитания.

Когда человек пытается изменить свою судьбу и понимает, что, чаще всего невольно, его мать является причиной неудач, первое, что необходимо сделать: простить своих родителей и принять и их, и себя такими, какие вы есть. Это будет первым шагом к изменению отношений с другими людьми и с самим собой.

В то же время часто уже взрослые люди вынуждены делать выбор: продолжать выполнять все просьбы и указания матери либо выбрать свой путь, касается это карьеры, отношений с другими людьми, выбора профессии или воспитания детей.

Довольно часто мать, посвятив нам «свои лучшие годы», ждет, обычно неосознанно, что и мы будем жить ради нее, советоваться во всем только с ней и следовать ее ожиданиям относительно нас.

Перечислим наиболее частые ситуации развития конфликтов с матерью.

  1. Со стороны матери нет уважения к вашим жизненным ценностям, принятым решениям, как и в детстве вас воспринимают только как объект для воспитания.
  2. Не принимаются ваши друзья, семья.
  3. Материнская привязанность так сильна, что «взрослый ребенок» чувствует недостаток свободы.
  4. Вы не в состоянии отказать матери, в результате вам приходится отказываться от своих планов, чтобы осуществить планы матери.
  5. Не в состоянии высказать вслух свое мнение, которое заведомо не совпадает с ее мнением.
  6. Мать абсолютно уверена, что только она знает, как жить правильно и требует от детей полной поддержки этой уверенности.
  7. Мать заставляет испытывать чувство вины взрослых детей, потому что они «мало о ней заботятся».
  8. Выросшие дети испытывают сильное чувство вины, что живут с нею всю жизнь, полностью посвящая себя ей.
  9. Зависимость от матери развивается в инфантильность, мешающую развитию отношений с противоположным полом.
  10. Навязываются свои правила воспитания внуков, игнорируя мнение родителей.

 

Интересная статья? Поделись с друзьями:

99 отзывов к статье “Отношения с матерью”

  1. наталья:

    Все правильно, хотелось бы подробнее. Где взять психолога, который от этого вылечит? От этой самой Святой Материнской Любви?

  2. Udj:

    Я ненавижу свою мть, которая мена ненавидела с детства, третировала, была груба, била по лицу, а двух братьев ни разу, исполнилось 36, я больше не могу и не вижу смысла в продолжении жизни, я стала бояться людей, если мать способна на такие номера, другие могут быть еще ужаснее, я живу в вечной депрессии, а она шизофреничка, ей все ок, она рада, что довела меня

  3. Лана:

    Udj в статье же написано что надо сделать что не жить в депресии и не винит во всем других ! Просто попробуйте! “Когда человек пытается изменить свою судьбу и понимает, что, чаще всего невольно, его мать является причиной неудач, первое, что необходимо сделать: простить своих родителей и принять и их, и себя такими, какие вы есть. Это будет первым шагом к изменению отношений с другими людьми и с самим собой.”

  4. Дмитрий:

    Я полностью согласен с Udj, моя мать полная шезофреничка, и не вочто меня не ставит. Лена, ты говориш “Когда человек пытается изменить свою судьбу и понимает, что, чаще всего невольно, его мать является причиной неудач, первое, что необходимо сделать: простить своих родителей и принять и их, и себя такими, какие вы есть. Это будет первым шагом к изменению отношений с другими людьми и с самим собой.” это не возможно если она на тебя не обращает внимания.

  5. Не зачем:

    “Зависимость от матери развивается в инфантильность, мешающую развитию отношений с противоположным полом.”
    Ха ха! Это про меня. 27 лет и не разу ни это…
    Жильё сейчас не доступно, чтобы резъехаться. 2 миллиона квартира стоит… Вот и демография в стране.

  6. Людмила:

    проще всего обвинить мать во все что у тебя не прет ,у меня с мамой тоже “не айс” но я сама решила что надо отделяться сначала снимала потом ипотека ,на расстоянии легче жить.по разному былоно помогли курсы лидерские базовая программа а там и понимаешь нет проблем есть кармические задачи которые НАДО решать .Всем удачи и любви

  7. Алмаз:

    Родителей не выбирают!

  8. айгуль:

    моя мать меня родила в 18 лет, ни одного ласкового слова не помню, помню только что била как кошку, отыгрывалась за испорченную молодость, то к свекрови отправит на годы. то в интернат, короче, чтобы на глаза не попадалась и не напоминала о грехах молодости. потом когда я вышла замуж, стала свою помощь навязывать, советовать, разводить меня с мужем, т.к. он не такой крутой как зятья ее подруг, так и жила я долгие годы как зомби задолбанная. сейчас мне 40, стараюсь все простить. но и психологи и просто мое понимание не спасают от моментов жестокости к ней.ничего не исправить, я не собираюсь себя насиловать, изображать нежную любящую дочь, которую она пытается из меня выдавить.

  9. Альбина:

    Сложно всех мам под одну гребенку….они все разные и себя считают не только мамами но и просто женщинами…Моя мама отказывается быть даже бабушкой (моему сыну 8 лет), она бывший педагог и меня она прибила к плинтусу уже давно… Я с мужем сначала жили у нее после снимали квартиру… решили купить квартиру! нужна помощь няни или бабушки, а она предложила подробатывать по вечерам в школе полы мыть (на няню)! Я её понимаю когда она нас ростила было сложно всем (перестройка, инфляция, кризис, мы вместе с ней на улице зимой торговали), но сечас у нее свой бизнес, по вечерам ходит в театры и т.д…. Мне сложно быть одинокой, но сечас я живу не ради её желаний!!! ЛЮБИТЬ? ТЕРПЕТЬ? или ПОСЛАТЬ?

  10. Аноним:

    Простить!

  11. светлана:

    Простила. Но как терпеть выпады не то сказала не то сделала слушать критику в сторону моих детей.Она уже сейчас решила что из них нечего “путнего” не получиться.

  12. Наталья:

    Вас послушать,ребята,все мамы монстры.Их природа так сотворила опекать вас.давать вам советы. Не забывайте,вы тоже будущие родители.

  13. Аноним:

    Светлана, перестройка много кому испортила психику, и ваша мама не исключение.Если вам не комфортно НЕ ПРИНИМАЙТЕ ПОМОЩЬ от нее, НЕ ОБЩАЙТЕСЬ с ней,обязательно объясните почему “вам НЕ НУЖНА ее ПОМОЩЬ, учить вас ПОЗДНО,вы взрослый самостоятельный человек, ваша жизнь ПРИНАДЛЕЖИТ ВАМ не ей, и ваши дети – ваша ответственность, она своих вырастила!”, не знаю насколько у вас ситуация “запущена” но готовьтесь к упрекам, атакам, истерикам года так на 1,5 – 3 (а вы молчите, 3 смс в год на праздники), сначала она будет уверена в своих высказываниях, когда поймет что Вы четко держите позицию “уважай меня” и пока она не начнет проявлять уважение вы общаться с ней не будете, начнет контролировать слова и поступки.

  14. Maya:

    Моя мама авторитарная женщина. Папа непутевый, развелись когда мне испольнилось 18 лет. Мать может быть хотела развестись, но боялась осуждения общества и детей.
    Мне 26. Вышла замуж за любимого. Он хороший, пытается в жизни достичь, на квартиру копим. Пока временно живем у мамы, но квартира заложена в банке когда мне было 19 лет. Я настаивала на ипотеке.
    Теперь, мать выставляет нам счет за все что не выплатила банку:
    Муж не работал 7 мес=счет. Вы мне должны.
    Муж не содержит жену= счет. Я не обязана содержать твою жену (но я её дочь все таки не чужая)
    Муж откладывает деньги на собственную квартиру= я вас кормила, вы мне не помогаете гасить кредит в банке.
    Муж неблагодарный урод, теща его выкормила 3 года назад, когда он только институт закончил и женился.
    Если бы не проводы на 10 000 долларов, я бы покрыла кредит!

    Я люблю свою мать, но она зациклена на деньгах и на ипотеке. Я сделала ошибку в 19 лет, теперь буду платить 16 лет, но я отдаю всю зарплату матери, чтобы она распоряжалась.
    Я не могу принять тот факт что она лезет в карман моему мужу. Хочу жить отдельно, но пока нет возможности. (((

  15. Maya:

    Хотя, мы зарабатываем и тут же тратим, не покрывая крупные расходы, в её глазах мы Г**** и все еще дети. Когда начинать жить, если она не дает пока не расплатимся по полной программе банку. Ей 63 и у нее нет ни внуков, ни собственности. Наверное это трудно осозновать что вся жизнь в долг. Поэтому, она проецирует свою энергию на мне и на муже предъявляя счета за обучение, проживание, проводы невесты.

  16. наталья:

    мать дала нам жизнь, кормила своим молоком, воздайте ей должное и не грузите ее своими проблемами.

  17. Рада:

    согласна с предыдущим комментом, сама сейчас ребенка грудью кормлю..и страшно, что моя малышка потом будет так обо мне думать как я о своей матери((, совершенно не понятно, почему такие чувства вызывает во мне мать. но я хочу сбежать от нее подальше, потому как когда она приезжает, кажется, что хочет влезть между мной и моими детьми. когда мы росли, ей все каторжным трудом казалось нас растить, даже на собрания не ходила..ну может изредка так нехотя, на линейки 1 сентября вообще молчу, цветы ходила сама себе искала, а сейчас на все готовенькое, когда я всю “грязную”(по ее видению) работу делаю- одежду подготовить, цветы купить, нарядить, приодеть(хотя для меня это очень приятное занятие), она тут как тут, все время маячит и настроение такое вечно праздное, достало видеть этот спектакль, и почему -то если что-то сделает, я себя потом такой обязанной чувствую, что лучше и пусть вообще ничего не делает. раньше все время обвиняла, что я дочь такая неблагодарная, буду говорит лежать, ты мне и стакан воды не подашь… а я потом с ужасом для себя подумала, что вдруг так ибудет.. ведь совсем к ней неохота, после всех обвинений, за что ты меня так ненавидишь? – все время спрашивала она… и теперь я понимаю, что ив правду ненавижу, только не знаю за что.. просто хочу всей своей семьей взять и уехать в другой город, чтоб не видеться так часто, а то если приедет, в собственной квартире неуютно становится как-то, а как собирается уехать, так с таким видом, будто я ее гоню своим видом.. наверно так и есть, а что поделать?

  18. Алла:

    Как я понимаю Раду. Ситуация до боли знакома, мать не участвовала в нашей жизни, нас четыре сестры и ни одна не может сказать, о что мама была ласковая и добрая. Она постоянно терроризировала всю семью, включая отца, но видимо от большой любви он это терпел, после его смерти, она в надежде выйти замуж полетела искать счастье, а мне не дала закончить школу, отправила к старшей сестре доучиваться, хотя после смерти папы прошёл всего-то год.После я дома уже не жила училась, потом вышла замуж. Мама замуж так и не вышла поменяла уже 2 места жительства и собиралась переезжать уже в другое место мы все конечно были против и она разругалась со мной и старшей сестрой.Вообще она стала жутким человеком, очень злая, она рада когда у нас проблемы с нашими детьми она словно вампир питается неудачами, старается нагадить, унизить, когда она меня послала на три веселых буквы, я сидела и плакала, а она звонила родным и хвасталась тем что она сделала, теперь она пытается наладить отношения со старшей сестрой, она ей очень помогала финансово, а со мной видимо отношения ей не нужны, я младшая на ноги еще не встала, короче денег ей не посылала, зачем я ей нужна? Она плачется теткам в жилетку о том какая я сволочь и что ей так трудно было меня учить она копейки собирала и все мне отдавала, хотя я училась на гранте, получала стипендию, а мою пенсию по потери кормильца я не видела она забрала карточку и получала сама деньги, не спорю сапоги, зимнее пальто и так одежду она мне брала, но извините это ее прямая обязанность, я не просила ее рожать меня четвертую и свешивать на шеи сестер а потом говорить что я по гроб жизни им обязана за то что они мне помогали, так не чесно я тоже имею право на свободную жизнь без мысли о долгах, как я устала, я благодарна сестрам я их люблю, отца тоже очень сильно люблю хоть его и нет уже давно, но мать пьет кровь уже никто ни рад когда она едет в гости, она как ребенок ябедничает на внуков элементарно не может проследить чтобы они поели перед школой, все мечтает замуж выйти а ей уже 60. Разрыв с ней не принес мне счастья только совесть ест, что так нельзя, но что делать я незнаю, ведь она моя мама, но я для нее не дочь.Взять и наплевать на все эти высказывания “мама- это святое” не получается, от всего началась депрессия и чувство тревоги и стах перед будущим, вдруг я не права и моя дочь будет ненавидеть меня также как свою мать.

  19. Елена:

    А мне уже 46 и моя мать также все время ведет так как будто я тупая и все мои функции жены и матери она лучше знает и об этом говорится постоянно вслух и прямо и косвенно при муже и детях по каждому поводу У меня такое чувство как будто она пытается быть матерью моих детей и руководить моим мужем как жена Ни одна мелочь не проходит чтобы она не влезла. Пыталась все делать как советуют психологи тогда она чувствует что с ней ведут по хорошему на все ее даже неадекватные замечания и перестает себя контролировать и может откровенно унизить накричать только потому что она права и кто то сделал что то неправильное по ее мнению. А когда с ней ведешь себя жестко всегда делаешь отпор и ставишь на место. Она становится временно чело вечной тактичной хотя ее хватае на чуть чуть. А мне эта жесткость дается очень нелегко но хоть временно не чувствуешь боли и обиды от ее криков и унизительных замечаний Ей 79 и Яне могу отправить ее на отдельную квартиру хотя материально есть возможность. И когда ее просишь или требуешь ради спокойной и мирной обстановки прекратить так себя вести требует отдельной квартиры хоя на деле все равно будет большую часть времени у меня только временно будет у себя когда я буду взрываться и откровенно отсылать ее к себе домой Мы уже это проходили Из за ее возраста не могу сейчас себе позволить даже такой вариант У кого есть позитивный опыт решения похожей проблемы. Пожалуйста поделитесь Буду очень благодарна каждому совету

  20. Аноним:

    в подобных ситуациях, меня поддерживает мой муж. он понимает и говорит , что как жена и мать я вполне свои объязанности выполняю. это меня успокаивает и на недовольные высказывания матери в мой адрес реагирую спокойно. стараюсь делать так как считаю нужным сама. неизвестно сколько проживёт ещё она, но факт, что если её не станет, мысль что я её часто огорчала своими высказываниями в ответ(ведь все её действия из благих намерении) будет гложить меня, поэтому просто делаю вид что согласна с ней. поворчав она успокаивается.

  21. Оля:

    Да как Вам всем не стыдно бочку на мать катить, скинули всю ответственность за свою жизнь и неудачи на мать…. а вы задавались вопросом сами как вы к ней относитесь? Вы что сами себя родили и выростили… Даже если по вашим словам вам не додали, все равно мать всегда старалась как могла…. Вы сами будете матерями и все это обернется против Вас самих, помните Вы всегда примером служите своим детям. Мне 30 лет и я осознаю что мать это святое, и нельзя поливать грязью, даже если ни все и ни всегда было так как вам хотелось

  22. танча:

    хорошо говорить,прожив жизнь с хорошими родителяим,а если алкаши, уже жизнь ,которую они дали,они -же и забрали,и их за это чтить и уважать , благодарить,Я считаю,что никто вправе осуждать этих типо неблагодарных детей

  23. Ирина:

    Моя мать не воспитывала меня,нитки мне не купила,а сейчас когда я сама всего добилась,она смеет своим подругам рассказывает какую дочь вырастила!Меня вырастила бабушка!Я мать 15 лет не видела,а тут появилась нафоткала внуков и показывает всем и говорит,что помогает мне,я когда узнала обалдела просто!Высказала ей все прямо в глаза,а она меня обвинила в том,что свинья не благодарная!А на мои слова и упреки ответила просто:”Я тебя готовила к трудной жизни!”Я ее не осуждаю,она мне просто безразлична!Теперь перед смертью грехи решила замаливать,задолбала названивать и советы свои дурацкие давать,никому не нужные!

  24. novseran:

    читал по интересу. понять истоки отношений моей жены с сыновьями. понял. женщины считают, что ребенок обязан им по рождению. но он об этом их не просил. это мама обязана ребенку, что он у нее есть. если ты что-то делала для ребенка по своему желанию почему ждешь благодарности. ты делала что хотела и еще спасибо за это получить? у женщин просто полное отсутствие логики своей жизни. они обречены быть несчастными и делать несчастными других. спасает ситуацию только мужчина.

  25. Катя:

    Моя мать с самого моего раннего детства считала,что то,что она меня родила вне брака-это нереальный подвиг,об этом кричала на всех углах,всем соседям и знакомым рассказывала,какая она отличная мать и строила из себя жертву.При этом с 8 месяцев со мной целыми днями сидела прабабушка,а когда она умерла-мать стала оставлять меня одну дома(мне было 3года),надолго и по вечерам,в нерабочее время,при этом продолжала всем врать,что она даже не собирается устраивать личную жизнь(хотя пыталась),и все ради дочери.Мне было так страшно,что я кричала и громко плакала ,к двери подходили соседи и пытались меня успокоить,так происходило постоянно.Меня мать постоянно унижала,обзывала,распускала руки,хотя я была очень послушной,хорошо училась.Ее сказки про ее героизм успешно прокатывали долгие годы.Она сумела развить во мне комплекс неполноценности и огромное чувство вины перед ней.В юности мне стало совсем невыносимо жить с матерью,от ее унижений и издевок просто не хотелось жить,ночами она орала на меня,а я рыдала в подушку.Мать выставляла меня из дома,обзывала помимо нецензурной брани ничтожеством,помойным червем…этот список можно долго продолжать.Основная идея,которую внушила мне мать:она-святая жертвенница-мать,героиня,вынужденная мучаться из-за того,что когда-то не избавилась от чудовища,урода,которого надо было раздавить на корню.Из-за такой обстановки я поторопилась уйти из дома и создать семью с первым попавшимся парнем.Отношения не сложились.Я оказалась с маленьким сыном снова в материной двенадцатиметровой комнатушке.(мать выгоняла меня из дома,сама была категорически против моего ухода,когда я уходила-она любым способом возвращала меня.А выгонять из дома-это просто был способ манипуляции мной,она ведь знала,что мне некуда идти.)Когда сыну было 1,5 года я встретила мужчину и вышла замуж.Мать стала постоянно лезть в мою семейную жизнь,поливала грязью и меня,и мужа,отнимала ребенка,шантажировала и манипулировала.Ребенка в тайне водила поврачам,делала рентгены,выискивала у него несуществующие болезни.В общем,наша жизнь была настоящим адом.Мы с семьей переехали в другой город.Моя мать начала писать ложные заявления на меня и мужа во всевозможные правоохранительные органы.Писала,что мы сектанты,наркоманы,педофилы,экстремисты,все это с мерзкими и жуткими подробностями,каждый раз новые и новые выдумки.Нашу семью стали проверять.Мы с мужем не юристы,нам было очень неприятно и страшно,мы сдавали анализы на наркотики(в т.ч мой 3 летний сын),проходили психологов и психиатров,почти каждый день к нам приходили разные комиссии и проверки,нас вызывали в органы.Мать подала в суд.По закону она имеет право видеться с моим сыном.У нас доказательств ее жуткого поведения не было.Мы стали добросовестно исполнять решение суда,пускали ее к себе.Она орала,обзывалась,ломала и забирала наши вещи,распускала руки,нарушала порядок общения,уводила ребенка и продолжала делать ему незаконные обследования.Всем врала,что мы ссектанты и наркоманы,колем ребенка.В общем,жуть,подняла на уши всю область,настроила против нас соседских бабок.В заявлениях требовала лишить меня род.прав.В это время выяснилось,что я беременна.Это ее не остановило,она подключила к преследованиям мать моего бывшего,настроила ее против нас,она глупая женщина и тоже с несложившейся жизнью,ей это понравилось.Просто не передать словами,как мы мучались,было очень страшно,что у меня отнимут сына.Родственники говорили,что мать ищет киллера для моего мужа,что собралась что-то делать с его квартирой,кот.осталась по преж.месту жительства,что мать собирается увезти моего ребенка и скрыться.Потом мать стала подавать в суды ,брала справки,что у нее сотрясение мозга именно в те дни,кот.были определены судом для общения с моим сыном,2 месяца мыне вылазили из судов.Сына оставить не с кем,мужу на работу надо…На мой живот мать шептала проклятья.Если мы не открывали дверь-она громко стучала по несколько часов,обзывала меня через дверь,типа убийца мамаша,издеваешься над своим ребенком и т.д.,постоянно вызывала полицию,нас вся полиция города уже знала в лицо,а приезжать все равно им приходилось.И с мамашей бывшего моя мать приезжали,мужа моего обзывали дьяволом,преступником,педофилом.Моему сыну рассказывали гадости обо мне.Мне было страшно выйти из дома без мужа,страшно дома одной с сыном,мать обещала вызвать мчс и взломать дверь,врала ,что я наркоманка.Мамаша бывшего мне сказала,типа отдай матери сына и она отстанет от тебя.А как же отдать-то сыночка родного,в такую жизнь!!!Естественно,на фоне всего этого,беременность протекала тяжело,пила гормоны.Зимой приезжала я на сессию(мать и в универе гадости те же всем рассказала),мне удалось быстро сдать все и уехать.Летом была очередная сессия.Мы с сыном приехали,муж остался работать.Эти две …поймали меня в подъезде(благо дело сын тогда был с родным папой),держали 2 часа,обзывали,унижали,требовали признаться ,что я наркоманка,сектантка и провожу с сыном какие-то жертвоприношения,что сын нужен мне для наркотрафика…Мать звонила в психушку,врала,что я напала на них в подъезде,нахожусь в опьянении и неадекватна.Освободиться я не могла,мне угрожали ударить в живот.Было очень страшно и тяжело,начались схватки,а срок был только 7 месяцев.Больше всего было страшно,что они увезут меня куда -нибудь и что-нибудь сделают с малышом.Я вызвала полицию,но ехали они 2 часа,вызвала скорую.Меня госпитализировали,угрозу родов сняли,я ост.в больнице.Мать пришла туда и наврала врачам ,что я наркоманка,написала заяву в наркоконтроль,меня прям в роддоме допрашивали,и врачей тоже.Пока я лежала в больнице,мать обманом забрала ребенка у отца и скрывалась с ним,мне пришлось уйти с сохранения.Муж сорвался с работы,приехал.Мы сутками искали их везде…Спустя 1,5 недели с пом.сотрудников уг.розыска нашли,но из-за наших дурацких законов не могли вскрыть дверь.Сутки сотрудники органов(их было много),я с большим-большим животом,мой муж держали осаду у двери,утром подключили опеку,мать вцепилась в моего сына,ребенок пережил жуткий стресс(она его каждый день водила по врачам и сообщала выдуманные жалобы,делала тесты на наркотики и пыталась поставить на учет в психушку).Сотрудникам удалось доставить нас в администрацию,там кое-как ребенка у них забрали,меня эти клушки потрепали за волосы и порвали платье,сына моего в стрессовом состоянии отправили в реабилитационный центр.Я сама не знаю,как все это я пережила…В реаб.центре несмотря на запрет от опеки они приходили и трепали нервы ребенку,нам с мужем приходилось караулить,там у нас произошла драка,я вся была в синяках.Пришлось ждать 4 дня,потом мне наконец отдали сына.После этого еще месяц я боялась выходить из дома,они торчали у подъезда и у двери,орали ,вызывали полицию.Пускать мать я перестала,плюнув на решение суда.В срок родов мать под окошком орала мне “чтоб ты сдохла,сука”.На выписку из роддома аналогично.Потом нас долго мучали приставы,т.к.решение суда-то есть,они должны приходить,она их затерроризировала.К нам каждые выходные приходили человек 6-7,по полчаса расспрашивали у моего сына,почему он не хочет идти с бабушкой,она при этом орала и обзывалась.Ребенок был нервный постоянно.Она стала подавать в суды,сейчас суды у нас каждую неделю.Она подает,то на приставов и на нас,то на полицейских,то об изъятии из нашей семьи ребенка.Подала в суд на психиатров,что ее увезли в психушку,т.к.разоралась в отделе полиции(она отказалась от обследования,закон таков).Продолжает ездить в Москву и писать президенту и всем кому непопадя.Нашу семью знает весь город.Психиатр говорит,что это параноидальный синдром,но она категорически отказывается от мед.помощи.А до тех пор,пока она кого-нибудь не убьет-имеет право не обследоваться и пользоваться всеми правами,как и полноценные граждане.Сейчас у нас большое облегчение:мы выиграли суд,теперь она имеет право видеть моего сына 1 раз в год(вообще запретить нельзя по закону,мы первые ,у кого утвердили такой порядок))).Конечно,в судах она продолжает нести свой бред про наркотрафик,террористов -смертников и клянется,что не отступится от моего сына.И жизни спокойной еще долго нам не видать.Но сейчас намного легче стало.Кстати,сынок младший родился у нас здоровым,несмотря на неудачный перинатальный период.)))Так что все это ерунда,что мать-это святое.Все матери-такие же обычные люди,как и нематери,со своими достоинставми и недостатками.Как все обычные люди,матери могут быть и подлыми,и непутевыми,и глупыми и как видно из моей жизни,ненавидеть своих детей и издеваться.Я понимаю,что сейчас это болезнь,но она мучала меня и раньше,а раньше это не было болезнью,это был параноидный тип личности,которым обладают кстати многие люди.И именно из-за этого она не устроила жизнь,никто не мог ее вытерпеть.А засчет меня решила самоутверждаться-очень удобно,засчет слабого,беззащитного и зависимого от нее человека.Мне повезло,муж хороший попался,да и характер прорезался наконец.А другого человека она могла просто погубить.
    Я тоже считаю,что нужно прощать родителей и принимать их такими,какие они есть.Я готова простить и принять мать тогда,когда моему младшему ребенку будет лет 10 и она больше уже не сможет принести детям вреда.
    И еще я поняла,что нельзя ориентироваться в оценке себя и своей жизни на чужое мнение.Что каждый человек имеет право выбрать свой путь и стремиться к своему счастью,действия должны быть продиктованы собственным сознанием,а не навязанным чувством вины и долга перед мамой.Любящая мама никогда не станет манипулировать ребенком с помощью этих чувств,т.к. для нее на 1 месте не собственное эго,а счастье ребенка.Я тоже мама и не считаю,что то,что я родила детей,воспитываю их,ночей не досыпаю и себе вещей не покупаю-что это с моей стороны жертва.Я сама выбрала себе такую жизнь,решила родить их и я для них все обязана делать.Надеюсь,хватит ума и сил ничем не попрекать детей в будущем…

  26. Назым:

    Прочитала комменты стало легче, не одна я оказывается такая неблагодарная. чувство вины отравляет жизнь. Моя мать единственный близкий мой человек, никогда не думала, что буду так ее ненавидеть

  27. Салтанат:

    Все детство прожила с мамой, ближе ее человека у меня не было. родители развелись когда была младенцем. отца не видела. Вышла замуж и мама 10 лет жила со мной до вчерашнего дня, нянчилась с внуками помогала, НО часто ругались, лезла в отношение в отношение с мужем, в воспитание детей, гостей запрещает принимать и.т.д. НО вот вчера уехала в другой город и теперь мучает совесть , что Я не благодарная дочь!!!!

  28. Ли:

    Вы не неблагодарная, вы смелая разумная,вы просто умница. И я завидую вам, ведь моя мать тиран манипулятор деспот и т д, да она много чего дала мне в жизни, но теперь она требует столько, а я кроме психологического страха перед ней и от вращения ничего не испытываю, да наверное она больна, но мне от этого не легче, она манипулирует мной отцом мои ребенком, орет падает в об мороки выносит нам часами мозг не признает что она больна, теперь и еще пытается мою жизнь с новым мужем раз ладить. Когда нибудь я наберусь смелости, да у меня тоже будет больное чувство вины, именно больное, тк перед такими людьми не должно его быть ведь они издеваются над нами и калечат нам жизнь, и поставлю ее на место либо перестанут общаться!

  29. 1:

    мне 48 и очень сложные отн с сыном я хочу с этим разобраться почитала все что написано выше моей матери 78 и я не люблю ее она растила меня как могла без репрессии и тирании но и без любви и внимания она просто в упор не видела нас с сестрои в результате я с детства обрела чувство полного одиночества ненужности и никчемности но и чувство свободы и независимости безконтрольности и хаоса в голове эта смесь сделала свое дело моя жизнь превратилась в ад без подробностеи и вот у разбитого корыта во всех отношениях хочу умудриться не отравить окончательно жизнь своему сыну и понимаю что само по себе все не наладится что если вам что то не нравиться над этим надо работать не день и не два а может целую и оставшуюся жизнь если конечно вам нужен результат а можно без конца страдать и обвинять всех и во всем я этим тоже занималась но подумайте ведь если не эта мать то другая и значит другие пробпемы будут всегда и здесь просится вывод жизнь так устроена и есть примеры когда хорошая мать воспринята как должное и дети все равно недовольны им всегда мало потомучто выросли на всем готовом и не знают как бывает по другому вообщем рецептов нет надо разбираться в собственнои ситуации и что то менять а это огормныи труд так что работаите господа особенно над своими ошибками добеитесь результата и поделитесь им с нами

  30. Ольга:

    Катя,
    “Любящая мама никогда не станет манипулировать ребенком с помощью этих чувств,т.к. для нее на 1 месте не собственное эго,а счастье ребенка.Я тоже мама и не считаю,что то,что я родила детей,воспитываю их,ночей не досыпаю и себе вещей не покупаю-что это с моей стороны жертва.Я сама выбрала себе такую жизнь,решила родить их и я для них все обязана делать.Надеюсь,хватит ума и сил ничем не попрекать детей в будущем…” – золотые слова, жаль, что моя мама никогда их не прочтет (а если бы и прочитала, что толку?) Она не чудовище, нет, просто считает, что она единственная может быть права, а все остальные – нет, и мало того, все над ней издеваются и хотят ее смерти. Она – жертва всегда и во всем. А мы, ее дети – чудовища. Сестра виновата, что мать не работала из-за ее болезней – а сестре было три года тогда. Мой муж виноват, что принял мою сторону, когда после родов мы с ней ругались – он ведь должен был поддержать ее, а не меня, по-другому и быть не может. А визжать и ругаться в доме, где находится пятидневный малыш – это нормально. Ругаться с только что родившей дочерью, которой была нужна поддержка мамы как матери, женщины и врача, а не как домработницы (о чем она постоянно напоминала) – это нормально. Рассказывать всем, как хотели ее, гостью, выставить за дверь (муж просто предупредил, что если ссоры не закончатся, то он будет предпринимать меры, то есть купит маме билет домой) – это нормально. Обвинять меня в том, что я хочу угробить своего ребенка – только потому, что не согласна с ней, – это нормально. И договориться до того, что, оказывается, мой муж подговаривает меня против ее (причем он в ее сторону никогда слова плохого не сказал, а то, что думал, исходя из ее поведения – оставлял при себе) – это нормально. Да, я, возможно, тоже вела себя не наилучшим образом, но почему мужчина к родившей женщине проявил больше понимания, чем мать-женщина-врач – для меня загадка. Противно и горько. Я ОБЯЗАНА быть благодарной матери только за то, что она меня родила и воспитала. Я об этом просила? За все свои комплексы, привитые с младых ногтей, мне кого благодарить? За чувство разочарования в матери и понимание, что по-другому уже не будет – кого?
    Когда у двух людей проблемы, решать их нужно тоже вдвоем. Но моя мама никаких проблем решать не будет. Потому как проблемы – у всех с ней. А она – просто жертва неблагодарных детей.
    Я молю бога о том, чтобы не быть на нее похожей, это было бы для меня проклятьем. И несчастьем для моих близких. Я люблю своего сына и хочу, чтобы он был счастлив. Он мне ничего не будет должен. Я его родила, потому что хотела ребенка, а не для того, чтобы кто-то мне был чем-то обязан. И если он мне будет благодарен за жизнь – я буду счастлива.

  31. Гостья:

    “Я молю бога о том, чтобы не быть на нее похожей, это было бы для меня проклятьем. И несчастьем для моих близких”.
    Я тоже часто так думаю. Лучше сразу умереть. Мне кажется, что я плохая и неблагодарная дочь.
    Сходила к психологу. Он выслушал, утер мне слезы и посоветовал не общаться с ней. Сказал одну фразу, которая засела мне в уши на всю жизнь: “Ваша мать Вам не друг.”
    Теперь я не разрешаю приходить ей к нам домой. Только я к ней или по телефону. Не знакомлю с третьим мужем уже 4 года(Достаточно было скандалов, созданных ей в моих других браках). Теперь жить можно, но все-равно есть чувство вины и одновременно отвращение к ней, к матери. А чувство ненависти к ней я пронесла со среднего школьного возраста.
    Наверное поэтому со своей дочерью и внучкой я близка. Однако не навязываюсь никогда, даже в гости не хожу, пока не позовут. Стараюсь не названивать по пустякам, недокучать нравоучениями, советами, приказами. И еще обнимаю свою взрослую дочь, целую и говорю о любви. Ведь всего этого так не хватало мне!

  32. nina:

    Неужели я не одна такая!!!…….прочитав ваши комментарии я поняла – Я не одна с такой проблемой!!!Сегодня тяжелый день у меня,мама как всегда вынесла мозг на “отлично”.Вечером после ужина,она сходила под себя,и ни как не хотела приеять душ и поменять белье и одежду!!!Кто сталкивался с такой проблемой как недержание кала,тот поймет меня…После долгих уговоров искупаться,я силой затащила ее в ванную комнату и заставила снять белье,она орала и рычала как дикий подстрелянный зверь,под окном сразу собралась кучка любопытствующих зевак…короче мрак…За пять с половиной лет,сегодня мне первый раз удалось искупать ее!!

  33. Julia:

    Я знаю что мне повезло, у меня есть мать, я не росла в детском доме, меня не воспитывали алкаши. Моя мать просто эгоистичный человек. Даже покупая мне платье в детстве она расчитывала всегда на то, что ей за это балы в общем расчёте добавят. Один Бог знает что это за расчёт, она всегда гребёт под себя, то нужно срочно жалюзи на окнах, то стены песчаником – всё одно, работы никогда не завершатся. Всё это на показ. А по настоящему – она считает что обнимать ребёнка – это излишнее сюсюканье. Она может пожалеть бродягу, в жалости ей не откажешь. Зато меня она жалеть как-то не научилась, каждый раз как я ей рассказывала что-то важное о себе – она это высмеивала и использовала для давления. Когда мне было 14 я попыталась протестовать во время какой-то банальной ссоры она хотела меня чем-то шлёпнуть. Да, не страшно. Вот только она по сей день утверждает что это я её хотела ударить, хотя я просто прикрылась рукой. Да и размером я поменее в 2-3 раза буду. И ребёнком спокойным была. Ни притензий, ни запросов. На следущий год меня отослали учиться подальше. Как она позже объяснила – она не могла со мной справиться. А сейчас она считает что я должна лететь по её первому зову собирать вишни или чтото такое же важное в любое время, не смотря на то что у меня своя семья. Может и я эгоист. Вот только детей я не хочу. Не умею их любить.

  34. Татьяна.:

    Я обратила внимание, что почти все дети если чего-то добились и есть успехи, то это они сами, да и как говорится и Бог с ними пускай сами мы типа не при делах, это пережить можно, а вот когда неудачи, то это виноваты родители, вот лично меня это очень гнетёт. Моей старшей дочери 21 г. я всегда вовсём виновата, виновата, что неразрешала в 11 классе ночевать у мальчика, который всего лишь на год старше и сам сидел на шее у родителей, видите-ли уже бы замужем была, виновата ещё много в чем. И я поняла просто, детям так проще. Сейчас я желаю только одного,гордиться своими детьми и знать, что у них всё хорошо. Мне ненужно помогать, бежать по первому зову, как сдесь многие пишут, я в свои 40 гораздо сильнее во всем. Просто нужно понимать если живем вместе, то на этой жил площади уже давно заведены какието правила, а если дети нехотят их выполнять, а более того пытаются их сломать, лично я буду защищаться, считаю, что таким детя нужно жить отдельно и уходить из родительского гнезда красиво, а моя дочь не может мириться с тем, что нужно работать, в квартире за собой убирать, какой в комнате у неё бартак, да и ладно бы сама там жила, а там еще три человека, так говорю попробуй сама жить, легче будет, сразу родителей нужно проучить, чтоб ни гавкали, собираем вещи куда идем не говорим, типа зачем, уходи на месяц и даже бывало на три, и вот так уже 6 лет, взрослеть несобираемся, мы с мужем устали, хочется покоя……….

  35. Муся:

    А у меня проблемы и с матерью (со своей) и с взрослым сыном… С матерью я не общаюсь, она меня прокляла и наследства лишила, в пользу сестры, потому, что она решила жить с сестрой, ей так удобнее. Сестра у меня несчастная, в чем мать сильно поспособствовала и она решила ее дожимать. А я сволочь за себя постоять могу, командовать в своем доме не разрешаю, зарплату ей не отдаю, в отношения с мужем лезть не позволяю-неугодная. А еще у меня сын взрослый есть, женился, сам студент, девочка тоже студентка, плотно сели к нам с мужем на шею, хоть и живут отдельно, опять же мы с мужем им квартиру и купили. Девочка из неблагополучной семьи, ее мама ей ее помогает очень мало, можно сказать совсем не помогает, там еще детей куча. С ребенком сижу я, обуваем, одеваем и кормим их мы с мужем. Сейчас не работаю, ушла в декрет по внуку. Сын хамит все время, о чем не попросишь, всегда отказ. А я что обязана им быть бесплатной нянькой? Я еще молодая, мне 45 лет, а превратилась в прислугу. Так страшно и больно и обидно. А мать ненавижу, это она виновата, что я такая, я всю жизнь пыталась ей доказать, что я хорошая, что меня тоже любить можно, а не только мою сестру. Но видать рожей не вышла, так и кончилось это ничем. А сын хамом вырос, потому что я все достичь чего-то хотела, за материальное боролась, в общем я плохая дочь и плохая мать и всем должна и никому моя любовь не нужна, а только деньги ну и чтобы прислуживала желательно молча, одно утешение, что муж меня любит такой какая есть и денег дает, даже когда и не просишь, у меня и свои есть, а он все равно дает и жалеет, говорит, что жена я хорошая, вот только с ним у меня нормальные партнерские взаимоотношения.

  36. лейла:

    Моя Мама вышла замуж во второй раз за человека младше себя на 10 лет. Все время отчим меня бил как мужика даже не бил,а забивал.Я помню был даже инцидент когда я травилась и меня откачивали в реанимации и даже тогда моя Мама не ушла от него. Прожила с ним 11 лет когда исполнилось 45 лет она родила еще одну дочь. Потом он просто ушел от нее к молодой.После чего у нее снесло крышу она стала жить только для того чтобы только вернуть его залезла в секту стала молитьсячтобы только он вернулся к ней. Каждый день бегает по гадалкам заонит к нему унижаеться.когда кто нибубь ей говорит что видел его с новой женой она впадает в истерику.Я до сих пор помню как он мне говорил держимь за мою штанину чтобы я тебя пнул в один прекрасный день. Когда мне исполнилось 19 я побыстрее вышла замуж чтобы не зависеть от них но брак мой развалился и у меня осталась дочь на руках которую в данный момент воспитывает моя мать. Даже сейчас еогда приежаю к ней она начинает мне мозг ввносит отчимом постояннын разговоры о нем которые я так ненавижу. Она до сих пор живнт для него.У меня второй брак в кором у меня уже двое детей, а она начинает меня упрекать что я непутевая такая неблогадарная. Мне жаль мою дочь но в данный момент у нет возможности забрать свою дочь к себе из-за свекрови. Моя мать каждый раз когда я приежаю к ним не дает мне нормально общаться с моей дочерью все время упрекает и говорит забери ее.Всем подрят меня хаит

  37. НАТИ:

    Я в шоке!!! Какие ужасные мамы,упрекают,Жить не дают!!! Как подробно описываете свои обиды,материнские грехи….и как легко оправдываете свое скотское отношение к собственной дочери.Взрослый,нормальный человек не будет искать виноватых в своих неудачах.Занимайтесь своими делами,своими детьми.Иначе прийдет время и ваши дети вам отомстят

  38. влада:

    Прочитала все комменты и пришла к выводу,что,к сожалению,после десятилетних попыток оградить сына,сейчас ему 25 лет,от всего нечестивого,что,как видимо по его карме,постоянно к нему прилипает и он тянется к этому,хотя сотни раз был и предан и кинут и даже подставлен,не меняется.А наоборот расширяет круг друзей в кавычках и для них как и всегда он весь с потрохами и ради них ни мать ни родной дом не нужен.А ненависть его ко мне переросла в немыслимые размеры.Я до сих пор не понимаю в чем моя вина,хотя он открыто называет причины,как ему самому кажется основательными для ненависти ко мне.Я же как и всю его и свою жизнь очень дорожу им.Понимаю,что кроме амбиций и эгоизма он страдает псих.расстройствами и моя вина,получается,что в детстве я не поставила его в ПНД,хотя многие специалисты в открытую говорили об этом. Но тогда было не принято,да и не хотелось клеймо ставить.Интеллект на тот момент был сохранен.Сейчас его лечиться под расстрелом не заставить,меня посылает лечиться и кроме того,всем встречным и знакомым меня очерняет,называет еб….й и т.д. А я мечусь в поисках правильного решения-закончить свой жизненный путь,если единственный родной человек сотни раз желал мне смерти,не говоря об оскорблениях и отказе в помощи-я инвалидка-никогда просить не стала бы,если бы работала.И понимаю,а он в открытую говорит,что я не мать,сына у меня нет и не было,т.е. смысла в жизни своей я не вижу.Убить себя не убьешь да и грех великий,хотя он так и говорит-хоть вешайся,бросайся с крыши,башкой об стену-мне плевать.Мне ни ты ни твое общение не нужны. Я,наверное,не умный человек,если не могу найти правильное решение.Понимаю что болен он,свою вину правда не знаю какую не отрицаю.И никто помочь не может.Просто рассказала как бывает. Вот такая я сволочная мразотная мать.Прочитала комменты и вижу сынка моего,скорее всего,многие поддержат.По крайней мере из его окружения так и делают,даже не видя меня ни разу и не зная.Я таким убеждением не обладаю.

  39. Вики:

    Девочки,милые!Все порядочные мамы хорошие!Просто надо во время(20-23года) уйти из родительского дома,вплоть на съемную квартиру!Жить надо самостоятельно и ошибки делать свои!!!Тогда вам не придется пережить чувство ненависти к своей матери из-за ее чрезмерной опеки и разбитого авторитета в глазах уже ваших же детей,вашего мужа…Вот когда вы “вылетите” из родительского гнезда и сможете пройти все трудности и радости самостоятельно-тогда вы поймете на сколько вы самодостаточны и на сколько у вас прекрасная мама , и будете ей благодарны за то что ОНА ДАЛА ВАМ ЖИЗНЬ!!!Рубите пуповину во время и ваши матери будут любимыми вами !!!Ведь мать -это свято!!!

  40. ольга:

    Читаю комментарии и понимаю, что не у одной у меня проблема. А как быть если мать говорит” я вас породила, я вас и убью.” а у меня у самой двое детей, жить в страхе, что изувечит и оставит детей- сиротами? ну и что что в детстве меня любили, пусть держит себя в руках. все методы перепробовала, чтобы как то сгладить отношения. Пришла к выводу- понять проблему, простить, оградиться максимально от личного общения. ПОЛУЧАЕТСЯ. Мне хорошо, но она нашла слабое звено- сын подросток, который на нее, ее поступки реагирует бурно. Записала его к психологу, может и он выработает иммунитет. В конце концов, в жизни хватает странных людей, от всех не изолируешься. Но меня мучает вопрос- если мать, видя мою независимость от нее, самостоятельность теперь выбрала тактику клеветы, наговора и оскорблений( звонит работодателю, участковому, даже в прокуратуру жалобы пишет), подавать на нее в суд или предупредить и пустить на самотек. И СЧИТАТЬ-ЧТО МАТЬ -ЭТО СВЯТОЕ?:))) Я ЛИЧНО МАМЕ ГОВОРЮ ТАК: СПАСИБО МАМА, ТЫ НАУЧИЛА МЕНЯ ВЫЖИВАТЬ В НЕЛЕГКОМ МИРЕ. ЕСЛИ НЕ ИСПЫТАЕШЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВА В РОДИТЕЛЬСКОМ ДОМЕ- НЕИЗВЕСТНО КАК ПЕРЕЖИВЕШЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВО В ЖИЗНИ. А ТАК МНЕ УЖЕ НИЧЕГО НЕ СТРАШНО…

  41. 26:

    Ненавижу мать. Сегодня мне 26 лет, сегодня мой день рождения…Я бы сегодня наложила на себя руки, но у меня есть маленькая дочка и я хочу, чтобы она выросла счастливой и независимой. Я люблю ее.
    Моя мать унижала меня с самого детства. От нее было столько презрения и насмешек, что я всю жизнь боюсь людей и при малейшем конфликте сбегала с работы и искала другую. При этом я любила мать и считала, что это я отвратительная и слабая, а она прекрасная и я виновата перед ней.
    Я искала выходы. Я обращалась к психологу, я работала над собой, но я ТАК стыдилась зависимости от матери, что даже не могла ни с кем об этом поговорить.
    Я боюсь людей. Она так воспитывала меня и повторяла мне, что люди намного злее ее и кроме нее я никому не нужна. Она бесилась, когда у меня появлялись друзья. Она радовалась и смеялась мне в лицо, когда у меня рушились отношения. Я и мужчин выбирала, которые унижали меня. Я никогда не видела другого отношения.
    Еще в 10 лет я хотела покончить с собой, а в 16 меня спас какой-то незнакомый человек, пусть он будет счастлив. Сейчас я нашла работу на дому, но мне не хватает денег, чтобы разъехаться с ней..
    Я НЕНАВИЖУ ЭТУ ТВАРЬ. За то, чт она заглядывала в ванную, когда я мылась и отдергивала занавеску. За то, что она пыталась запугать и ударить меня только что родившую. За то, как она орала и будила мою маленькую дочь.
    Я не знаю, куда мне деться. Но я буду стараться, я буду делать все для своей дочки. Спасибо всем, кто читал это и желаю вам хорошей жизни

  42. Светлана:

    Девченки привет!!! Я в ужасной ситуации просто не знаю, что делать, как себя вести.Мне 39 лет. Матери 61. Начну с того, что в детстве мои родственники решили, что я буду жить с бабкой дедушкой и теткой.Амать с отцом будут жить отдельно в 3х комнатной квартире по причине, что мать работает иучится в институте. И у них нет времени меня воспитывать.Правда они всегда приезжали.Отец почти каждый день она раз в две неделе.В детском саду , да и вобще своей семьей я считала бабку деда тетку и ее мужа. Очень скучала по матери и любила ее очень сильно. На утринники в дет.саду я всегда ждала мать, но приходила бабка. Вечером когда ложилась спать на меня находила такая тоска,что просто рыдала и спала с ее халатом. Потом у тетки родился свой ребенок. Я пошла в школу и меня отправили жить к матери. Честно сказать она была не в восторге.Она привыкла жить одна не готовить не стирать.Вечерами могла себе позволить после работы прийти поздно. Атут ребенок надо заботится.Мне казалось,что я ее раздражаю. Могла на орать и за ерунды. Оскарблять и кричать, что я дибилка вся в радню отца.На собрание род.не ходила, уроки делать помагала редко в основном отец, на лето и каникулы отправляла к бабке. От меня требовала полного подчинения.Ее не интерисовала мои детские переживания и прблемы. В 16 лет я познакомилась с парнем.Вернее я знала его давно мы учились в одной школе, но в16 мы как бы начали встречаться. Итог я залетела. Яне знала, что делать, каму сказать, как быть. В страшных кашмара мне приходила картинка, что будет когда мать узнает.Я жила сней ходила в школу в муз.школу и насила своего сына.Про аборт я даже не думала.До восьми месяцев беременности она ни чего не замечала до и дальше новернно бы ни чего не поняла, есле бы не мать моей подруги.Она ей рассказала про меня.И тут началось.Она вызвала бабку , падала в обморок рыдала орала.Потм собралась и сказала, что этого ребенка надо оставить в род.доме. На, что я сказала нет. Так как мне было17 я имела свое слово.Отца ребенка она хотела посадить так как ему было19.Он хотел ребенка, хотел жениться, но нас не слушали.Они искали какие то безумные решения моей беременности, но ни чего у них не получилось.Я вышла замуж, родила сына.Когда вышла из роддома она начала прикладывать все силы, что бы развести меня с мужем, амоего сына сделать своим.Она вдолбила себе в голову, что это ее ребенок. К конце концов мы с мужем разошлись.Через два года я встретила замечательного порядошного мужчину.Он старше меня на 14 лет.Детей у него своих нет, и когда он узнал, что у меня маленький ребенок он был счастлив.Матери я сказала, что мы уходим жить к нему.Что сдесь началось она не отдавала мне сына кричала обзывла меня.Все это происходило при сыне, а в криках она обращалась книму типа посмотри на эту мразь.В итоге я оставила сына ей на 2 года.Очень тоскавала приезжала каждый день, привозила деньги.Муж постоянно говорил забирай иначе мы его потеряем. И мы всетаки с большим скандалом его забрали.Ребенок быстро привык не смотря на пережитый стрес.Пошел в школу.Все отлично.Вроде и мать успокоилась.Потом начала говорить ты привози ребенка на дачу на выходные и я поверила ей, что она все поняла, но это не так.Ребенок приезжал с новым дорогим сотовым с деньгами.Я просила это не делать без нашего разрешения, на что она наши просьбы просто игнорировала. Когда ребенку исполнилось 16 лет он стал нам хамить, плохо учиться, врать.Из дома стали пропадать деньги и золото.Я поняла, что это наркотики.Мне нескем было посоветоваться и я решила рассказать матари.Думала, что дело серьезное и вместе мы что то сделаем, но нет выслушав меня она обозвала меня дурой мразью шизофреничкой и выгнала.Потом позвонила сыну и сказала, что твоя мать сошла с ума и что бы он приезжал жить к ней. Конечно ему только это и надо.Контроля нет, матери нет делай, что хочешь.Как мне было больно и обидно когда случайно с ними встретившись на улице они гордо проходили мимо меня. За 8месяцв что он там жил он умудрился бросить учиться продать ее золото, жениться и родить ребенка. Только не работать не учиться он не хотел и моя мать тупо валила ему отцовские деньги каторые они тратили на пиво и алкоголь.Мне говорили япринимала какие то меры, новсе это было не ээфективно.Потаму что он нагло заявлял а я бабушке расскажу и посмотрю, что она тебе дуре устроит. Моего отца мать затыкала .Запрещала ему вобще со мной знаться, а если он тайно приходил ко мне просил ей не говорить.Боялся ее.Потом мать попала в больницу инсульт.Яне отходила от нее не на минуту, сидела с ней даже ночью, платила врача молилась. . Мой сын за время ее болезни не разу не пришел к ней в больницу.Хотя она его очень ждала. Слава Богу поправилась.Вышла из больницы и принелась опять кнабить меня.Я решила отправить сына в армию,так как возраст призывной его забрали.Думала, что там набирется мозгов, повзраслеет.Через пол года после его службы мне позвонили и сказали срочно приехать.Мы с мужем примчались. И нам сказали, что у него гепатит с.Дослужить ему дадут, но конечно надо лечиться.Приехав домой я ненаходила себе места.Звонила ему по два раза в день, уговаривала, что все будет хорошо.Только надо начать новую жизнь. Его жена узнав про его болезнь сразу нашла себе нового мужа. Вернувшись из армии мы пытались жить по другому. Ездили по врачам, оформляли развод, поступали учиться, но тут снова мать.Она позвола его жить к себе.Незнаю, что пообещала.Он ушел и началось тоже самое, что было до армии.Когда матери все это надоело она его выгнула.Два месяца он где то пропадал.Ко мне идти он не хотел понимал, что он меня предал.Я искала его везде.Звонила друзьям.Ночью ходила по местам где собирается молодежь.Звонила каждый день матери, незная, что делать. Она меня успокаивала, говорила, что ничего береги себя нагуляется придет, он очень наглый.И действительно как то ночью он пришел и сказал, что идти ему не куда к бабушке он не пойдет.Конечно мы ему сказали оставайся.Всю ночь мы прговорили с ним. Утром я позвонила матери обрадовать, что он пришел, но как то радости я не услышала в ее голосе. А потом я поняла, что она ревнует,что он пришел к нам а не к ней. А обед позвонили с работы отца и сказали, что 15 минут назад Ваш отец умер.Приезжайте.У мня в голве все помешалось, но главный вопрос как сказать матери.Потом все закрутилось морг похраны все на моих плечах, матери было очень плохо.Мой сын помагал.Тоже очень страдал и скорбил.А на сороковой день сын опять ушел.Причем я его очень просила не уходить.И опять пропал.Опять поиски опять звонки.Мать узнав про то, что он ушел идаже ни кого не пожелел сказала, что знать его не хочет и что даже если он придет выганит.Каково было мое удивление когда случайно на улице я встретила их вместе.Счастливых и радостных.Я попрасила объяснений от нее. А она начала на меня орать так, что даже люди обарачивались.Самое мягкое ее вырожение было такое я хочу что бы ты здохла, что бы тебя пролизовало и т.д. Я просила сына обьяснить причину а он улыбался и сказал Я сейдчас тебя пошлю. Что тебе от нас надо. Вот так я в таком ужасе.Не знаю, что делать помогите

  43. тина:

    Если бы мне 5 лет назад сказали, что я буду переживать душевную травму и причиной всему станет моя мать…я не поверила-бы, и ответила бы, что этого не может быть!Ведь мама меня любит и мы так близки. Но, все бывает в биологии…
    После смерти отца в 2007 моя мать в 60 лет поставила себе цель найти нового мужчину. Она начала гулять в прямом смысли этого слова. Гульки по парку, танцы дискотеки, поездки в санатории с целью, “снять” подходящего кандидата…мне не верилось что это происходит наяву и с моей матерью! Ведь она так любила папу, и прожила с ним 35 лет. Но не это было страшно, мать стала отчуждаться от нас. (Я 40-лет женщина и у меня взрослый сын 22 года, живем отдельно от нее, хотя после смерти отца я предлагала ей съехаться или ко мне или к ней. она отказала.)Мать потеряла интерес к нам и увлеклась новой ролью женщины в поиске. Кандидаты чередой меняли друг друга пока она не нашла его. Тихий, незаметный мужичок, возле которого ей уютно. Я порадовалась за мать и попыталась познакомиться с ним, но не тут то было, мне было сказано довольно грубо, что-бы я не лезла в ее личную жизнь.Мы с ней стали реже видеться и праздники отмечать по одиночке. Стало обидно и больно, потому как мамы мне не хватает и очень хочется с ней общаться. Ко всем этим проблемам добавились моя безработица и отсутствие мужа. Она начала упрекать меня в неустроенности и бестолковости (мол смотри я нашла себе в 60, а ты в 40 не можешь). Дальше хуже, она начала настраивать моего сына против меня, мол мать у тебя неблагополучная, не работает,(хотя я работаю на дому, пишу на заказ курсовые, рефераты и конт. и денег ни у кого не прошу!) нет мужа, и т.д. т.п. Мне стало очень больно и не приятно, когда мой сын заявил что он стесняется говорить кто у него мама и почему нет папы. Он считает себя несчастным из-за неполной семьи. Последней каплей стала моя болезнь, когда я попросила в долг денег на лечение. Она заявила что я ее БАЛАСТ, и она от меня устала, и если-бы не я она была бы ОЧЕНЬ БОГАТА! Я ее не узнаю, это не моя мать!!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, ПОДСКАЖИТЕ??? ВЕДЬ МЫ НЕ МОЛОДЫЕ, И НЕИЗВЕСТНО СКОЛЬКО НАМ БОГОМ ВРЕМЕНИ ОТПУЩЕНО, А ТАК ХОЧЕТСЯ ОБЩАТЬСЯ С МАМОЙ!

  44. Лейла:

    Из своих отношений с матерью я вынесла лишь один вывод: как ты относишься к человеку, так и он к тебе относиться. Чем меньше любви дает мать ребенку, тем меньше взрослый ребенок отдает матери. Чем больше критикуешь ребенка, тем больше он обвиняет мать в своих ошибках. И самое главное если мать не уважает своих детей, она никогда не дождется уважения к себе. Запомните эти слова, и относитесь к своему ребенку так как хотели бы чтобы он относился к вам. Мне очень жаль свою мать, я понимаю что она ошиблась и продолжает ошибаться, и она уже не измениться никогда. Она несчастная, но никакие мои усилия не сделают ее счастливой, она живет своей игрой в которую я уже не играю, а другой игры она не знает, а жизнь проходит, я смирилась и простила. Живите своей жизнью, не жизнью родителей, не жизнью своих детей, а своей. Больше одной жизни нам Господь Бог не давал.

  45. Люмила:

    Ползаю по интернету по вопросам проблем между матерью и взрослым сыном.Мне – 47,сыну -25.И проблемы на сегодня есть немалые.Но то, что здесь прочитала – ужас!!!Не хочу, чтобы обо мне так говорили и думали мои дети.И вы все тоже будете родителями.И тоже, как и мы думаете, что вот вы-то будете самыми-самыми и другими… Нет.Как у классиков – проблема отцов и детей, она – вечна.Ком.ВИКИ(39) от 06.06.2013г.самый разумный!Главное, чтобы дети поняли, что надо вовремя “уйти”,а родители это приняли.Но мы вот родители,по-нашему мнению, хотим соломки подстелить,что детьми воспринимается как вторжение в собственную жизнь и давление.Все-равно жизненный опыт будет детьми “нарабатываться”самостоятельно.Нужно очень постараться, но обеим сторонам,услышать друг друга.Только не всегда это получается из-за недостатка терпимости друг к другу и избытка собственных амбиций …И я спорила и противостояла родителям. А сегодня несу цветы к отцу на могилу, а сама думаю:”Почему не делала этого при его жизни?”Не отвечайте злом на зло, агрессией на агрессию. Мы- вспыльчивы,время такое горячее.Уж лучше скажите маме :”Хорошо, ты права”, но сделайте тихо,как вы считаете правильным.А время покажет, кто был прав.Желаю всем мира и сама помирюсь!

  46. Светлана:

    Вот тут собрались, избалованные эгоистки. Сами уже ведь многие матери. А обиды то ваши все недоразвитые. Интересно, неужели вы думаете, что будете лучше своих матерей? Да вы же сами столько имеете претензий к матерям своим. И к детям своим этих претензий у вас будет во сто раз больше, чем у ваших матерей – это 100 %. Просто на просто Вы своих матерей предали, променяв их на мужиков. Стыдно им за матерей, а за себя не стыдно, за то, как Вы относитесь к своему самому близкому человеку. Мама такой же человек, как и вы. И у нее, как и у вас, может быть разное настроение, порою даже чувство одиночества, да и от кого же ей в таком возрасте ждать поддержки и моральной помощи, как ни от родного ребенка. А вы, довольные своим маленьким бабским счастьицем, не хотите ничего замечать. Своя жизнь?!… А разве ваша МАМА – это не ваша жизнь. Сколько детдомовских детей, которые ЛЮБЯТ СВОЮ МАТЬ, какой бы она не была, и хотят быть рядом с ней, готовые все простить.

  47. Ирина:

    Мне 49 лет, я та самая сумащедшая мать, которую здесь многие обсуждают, я очень люблю своего ребенка, воспитывала ее одна, и клянусь Богом делала все возможное, чтобы она никогда ни в чем не нуждалась, было трудно, но она получила все: музыкальное образование, заграничные поездки, участие в конкурсах, мы всегда все делали вместе, я очень старалась, чтобы ребенок имел не только хорошую одежду, уход, но вырос человеком с богатым внутренним миром. Я так старалась, если бы вы знали, выкладывалась по полной, потому что очень любила этого человечка, хотела для него добра. Могла ли я знать, просиживая осенними вечерами с ней за подготовкой какого нибудь проекта или контрольной, что в один день она мне скажет: “Ты хотела меня видеть самой красивой, умной, самой самой, а я хотела просто жить”… Под словом жить она подразумевала жизнь с парнем, которого нашла в компьютерной игре, безмозглым тупым существом, умеющим давить на клавищи и говорить про свою мать, что она сука алчная, потому что заставдяда его работать… Я не знаю как мне жить, ничего не утрирую, она ко мне полностью равнодушна. Он человек очень грубый и невоспитанный, но она этого не замечает, говорит, что мне с ним книжки что ли читать. за год она превратилась из милой девушки в вечно ругающееся матом существо, которое никого и ничего не любит, у нее теперь один бог – это он. Вы мне скаэете – не вмешивайся молодые сами разберутся, я понимаю,но мне тяжело смотреть на деградацию человека, который только вчера играл гаммы, а сегодня принял образ жизни тупого существа… такая деградация…он все время срывается и кричит, я говорю ей господи, что же будет с ребенком, если он появится, а она в ответ: пусть орет на них, вырастут не таким интеллигентным дерьмом как я… мне не хочется жить

  48. Светлана:

    Дорогая Ирина! Я Ваша ровесница, мне в этом году исполнилось 50 лет. Как я Вас понимаю. Да действительно Вам сейчас очень тяжело. У меня та же история. Моя дочь, выйдя замуж, тоже изменилась. Её отношение ко мне я расценила как предательство. Никакой совет вам не поможет. Вам самой все это преодолевать. Но как тут все пишут и рассуждают, получается у нас своя жизнь, а у детей наших своя, хотя я так не считаю. Поступайте так, как вам сердце подсказывает. Для себя я уяснила, что ничего сделать уже нельзя. Все только будет обострять отношения. Попробовала стать тоже равнодушной к дочери и зятю, стать свободной и начать просто жить. Пришло время, и наступила та свобода, о которой мы мечтали в молодости. Поживите для себя. Займитесь собой, ходите в театры, музеи, на выставки, посещайте почаще салон красоты, там работают такие милые девчушки, которые несут такой позитив. Купите себе что-нибудь, что Вас порадует. Будьте независимы от всех. В общем, привыкайте жить без дочери, хоть это и дается нелегко. Когда появятся внуки, то жизнь измениться, внуки пока маленькие дадут такой большой жизненный позитив. На сегодняшний день я даже довольна, что у меня появилась возможность пожить в свое удовольствие, не нужно много времени проводить за плитой, в домашних делах и т.д. Выход из этого найдется сам собой, обязательно. Сейчас сами по себе тяжелые времена и мы все изменились, в транспорте, на улице едут люди, их лица в большинстве выражают недовольство, раздражительность и злобу. Короче Удачи ВАМ! Дайте себе почувствовать еще раз и ощутить себя снова молодой и красивой.

  49. ЕвО:

    Не хочу ударяться в осуждение, но факт существования жестоких матерей уже, видимо, доказан. Соглашусь, что многие дети осуждают просто потому, что они избалованные и им все не ко двору. Но ведь есть реальные случаи, когда стоит вопрос психологического здоровья ребенка, о котором не думает мать, потому что у нее самой проблемы. Ребенок маленький, а потом и взрослый видит эти нестыковки характера, постоянные истерики, на которые он не может адекватно среагировать. И тут начинается борьба за свое “Я”, которое сильно или порой не очень карается матерью. Насколько я поняла, многие тут очень осуждают тех, кто высказывается очень грубо и винит матерей во всем. Это не выход, конечно. Но и оправдывать их нет смысла. Слово “Мама” должно нести в основном позитивные мысли и эмоции, эти эмоции не должны перекрываться 90% негатива. Если так происходит, то это уже не семья. Это тиранство. И с этим тоже нужно что-то делать. Нельзя оправдывать женщину, только потому, что она мать. Также как нельзя оправдать врачебную ошибку доктора тем, что он доктор. Ошибка доктора – это недостаток его квалификации или несвоевременные действия, или еще какой-то комплекс неверных действий, которые дали ужасный результат. Но не все ли нам говорят и пишут, что “мы в ответе за тех, кого приручили”(и пусть это даже про зверей), и значит многие женщины, рожая детей, тоже делают ошибку, показывают недостаток своей квалификации как матерей, по сути неготовых к воспитанию. Рожая, они не хотят быть в ответе, они рожают детей для других, только им известных целей. Так кто же виноват? Обстановка в стране? Общество? Искать виноватых можно долго, а критические ситуации решать надо сейчас. Я поддерживаю тех, кто нашел в себе силы пойти своим путем. Нашел силы противостоять агрессии и жестокости. Мне их сейчас очень не хватает. Я люблю свою маму и искренне хочу наладить с ней контакт, но у нее свой взгляд на мир, изувеченный, страшный, подозрительный. Она всегда учила меня бояться всего, не верить никому, признавать только ее и верить только ей. Но я другой человек, я верила и доверяла другим(но с осторожностью), я находила хороших и добрых людей, готовых идти навстречу, готовых поддержать, помочь, выслушать, успокоить(мама успокаивала только по выбранным ею вопросам, все остальные оставались мне на откуп). И любила она меня выборочно, когда я что-либо делала для нее или соглашалась с ней в каком-то вопросе. В остальных случаях я подвергалась сильному психологическому прессингу и рукоприкладству. По мере моего взросления такие вещи проявлялись заметно реже, но не потому что она стала лучше, а потому что я хорошо научилась разделять свою жизнь в семье и жизнь вне семьи. Я создала себе достаточно комфортные условия жизни вне дома, поэтому все, конфликты, которые провоцировались исключительно ею, я сводила на нет. Я не могла, да и не хотела в них вступать и доказывать свою точку зрения. Я знала, что для себя и себе я все доказала, меня все устраивало и мама была просто мамой. Но в определенный момент, когда мое окружение стало стремительно меняться и я уже не смогла положиться на кого-либо из своих прежних знакомых, я, конечно же, искала поддержки у мамы. Но…, не нашла. А даже больше, она превратила меня из уверенного в себе и жизнерадостного человека в забитое существо, не понимающее, чем же оно так провинилось. Она строила свою семью на нелюбви, возможно, как и многие. Все, что она не получила, она решила отыграть на детях. И, видимо, у нее это получилось. Теперь мне нужно работать над самооценкой и выбрать жизнь за пределами дома, где она живет(для меня это будет очень сложно). Я не виню ее, потому что Бог помог мне компенсировать ее нелюбовь другими людьми, но по разным причинам теперь они не со мной. Я формирую новый круг единомышленников. Надеюсь, что у меня получится!

  50. saba:

    ЕвО, поддерживаю и разделяю Вашу т.з. Я более склонна была бы винить самих матерей, т.к. с мамой у меня отношения не складываются уже лет эдак 35. Но останавливает осознание того, что и мама натерпелась от своей матери, от жизни, да, и я не подарок. И самое главное, я сама уже мама.. Но в свои 3 года я не осознавала того, что делаю. И обвинять, на ее месте меня, 3-х летнего ребенка в том, что она тупа и бестолкова – это более, чем глупо. Т.е. Вы правы- это материнский не профессионализм, скажем так. Но делая скидки – ищу способ простить ее и забыть обиды. Вот с обидами детскими- самое сложное…

  51. iragru:

    Сегодня наступило абсолютное осознание того, что я, вернее мы , с мамой, с бешенной скоростью отдаляемся друг от друга, между нами пропасть непонимания, накопленного годами. Мне всегда её не хватало, , её, такой, как я себе представляла – маму, которая поймет и поддержит, скажет, что я самая-самая лучшая девочка на свете и будет любить не за что-то, а просто потому, что я есть.
    И вот я есть уже 45 лет. И каждый день я засыпаю с чувством вины. Хочется понять , что я сделала не так, когда была тихим ребёнком тянувшим две школа(среднюю и музыкальную), ребёнком, у которого не было , да, и не могло быть переходного возраста, студентке закончившей ВУЗ, а параллельно с ВУЗом вышедшей замуж и родившей первую дочь, а потом и вторую. Что не так?
    У меня прекрасные взрослые дочери, я стараюсь быть хорошей матерью, но, как, скажите можно быть хорошей матерью, когда мне всегда дают понять…что я плохая дочь, а она,оскорбляя мою семью, всегда считает себя замечательной , любящей матерью, и высказывая постоянные претензии моим детям – считает, что она самая удивительная бабушка…
    Знаете, я первый раз решилась написать, потому, что я наивно полагала, что это только у меня такая проблема.
    Это даже не проблема, а боль, боль, которую я испытываю каждый день.
    Много раз пыталась изменить наши отношения, но к сожалению мама считает, что проблема во мне.
    Написала и стало легче. Предстоит работа “над ошибками”, ведь у меня две чудесных дочери. Видимо Бог дал мне две девочки, чтобы они давали мне двойную любовь, как компенсацию. А я учусь уважать их взгляды, принятые решения,и я очень надеюсь, что у меня получается.

  52. LIZA:

    Оля
    22-11-2012, 9:20
    Да как Вам всем не стыдно винить во всем мать? Вы в ответственности за свою жизнь и неудачи, но не мать…. А Ваше отношение к ней ? Как вы к ней относитесь? Вы что сами себя родили и вырастили… Даже, если по вашим словам, что-то не так, все равно мать всегда старалась как могла…. Вы сами будете матерями и все это обернется против Вас.Помните, что Вы всегда примером служите своим детям. Мне 75 лет и я очень любила свою маму. Я осознаю что мать это святое, и нельзя обижать матерей, даже если ни все и ни всегда было так, как вам хотелось. Вы- творец своего счастья. Работайте и создавайте свою жизнь сами. А Господь увидит, что мама любима и уважаема Вами и поможет Вам найти удачу и счастье

  53. Сати:

    Я не виню свою мать ни в чем, никого кроме себя не виню. Мы давно не живем вместе, а теперь еще в разных городах за тысячи километров друг от друга. Иногда звоню пытаюсь общаться, но… Знаю наверняка только одно: в этом мире у меня никого кроме меня нет. Положиться не на кого. Ждать помощи – глупо. Как сделаю сама, так и будет. Все что нас не убивает – делает сильнее. И это безумное чувство тоски по тому чего не было никогда. Материнская любовь говорите? Мне кажется не все люди способны на любовь, большинство изображает.

  54. Сати:

    Вкалываю как конь, у меня растет доченька. Стараюсь радоваться тому, что есть. Попытаюсь сделать все, что смогу, лишь бы моя девочка не услышала, не почувствовала, то, что вынесла я. Вообще хочу, что бы обе были счастливы. Люблю их безумно и маму, все забыла, все простила и дочку, дай бог ей просто быть счастливой.

  55. Максим:

    Посмотрите фильм: “Я тебя обожаю”. Показана проблема матерей с сыновьями и пример того, как эти проблемы могут решиться или наоборот усугубиться. Очень интересный фильм.

  56. Динара:

    Мне 35 лет и я думала, что у меня одной проблемы с моей мамой. Пишу сюда просто потому что наболело и не с кем поговорить об этом. Моя мама не злоупотребляла алкоголем, не избивала нас с сестренкой, но она всегда нас морально уничтожала. Она всегда говорит: “бей своих, чтобы чужие боялись”, поэтому всегда нас унижала при чужих людях. Вот представьте меня 24 летнюю девушку, которая уже имеет 2-х летнюю дочь, а она идет по улице и при людно на меня орет, толкает на всю улицу, потому что я сделала не так как сказала она. Таких случаев масса. Она всегда обвиняет меня во всех своих неудачах, что у нее из за меня токсикоз был, что инсульт из за меня случился, во всем виновата я. Даже элементарно какую нибудь вещь не может найти виновата я. Надоело слушать что я толстая, неблагодарная, невоспитанная. При этом материально обеспечивать ее я. У нее есть свое жилье и не одно, но она не хочет туда переезжать

  57. лишняя дочь:

    Я второй ребенок у матери. Нелюбимый ребенок, хотя и считаюсь младшей. Мое рождение было не нужно, мать всегда говорила, что была назначена дата аборта, но что-то не срослось, а следующая дата оказалась слишком далеко… я не буду описывать свое детство-слишком больно. Я работала с 16 лет, но всегда слышала упреки в том, что “сижу у нее на шее”. Отчим скандалил, что я мешаю ему. Я не смела купить себе даже носового платка, иначе был бы скандал. Мне было 22 когда я сбежала из дома. Мать приехала следом. Неделями жила со мной, контролировала. У меня не было ни минуты свободного времени, и ни копейки денег. Забиралось все. А потом мне на шею посадили старшего брата, воровавшего у меня деньги. Он каждый день звонил матери, сочинял небылицы, а я снова оставалсь виноватой /например, брат проиграл зарплату в игровых автоматах, а ей позвонил и сказал, что зарплату отдал мне, но я “св…”ему даже на сигареты не даю. Мать начала скандалить со мной. На мои слова о том, где находится его зарплата, она обозвала меня, а затем сказала, что я наговариваю на него./ я всегда старалась помочь матери и отчиму. Но последнее время она вновь перестала считаться с моим временем. Если ей и отчиму что-то понадобилось, то я должна бросить свои дела и выполнять их прихоти. Последний конфликт был 29.12 – отчиму понадобилось чтобы я купила какой-то провод. И именно 30 или 31.12. Я возразила, что у меня не будет на это время. Был скандал. Мы не общаемся уже три дня. Сегодня у нее д.р. но я не хочу звонить. На смс она не ответила.
    Кстати, я живу в 250 км от нее

  58. Вика:

    Прочитала все это и нашла несколько ответов на свои вопросы – спасибо всем кто поделился. У меня, судя по вышеизложенному, типичная ситуация. И все, кто говорит “мать – это святое”, просто видимо не сталкивались с тем, как мать может разрушать все понятия о святости. Я прошла через многое, что здесь описано, кроме участия матери в моей семье, просто потому что нет ее у меня. Мне 31, и она очень ждет внуков. Зная ее психологию, я прекрасно представляю как это все будет. Как она будет критиковать меня, критиковать мужа, критиковать меня как мать, стараться разрушить брак и рассорить меня с детьми и присвоить их себе…но есть некое чувство вины и страх, что если у меня будет семья и ей в нее не будет доступа, то она наложит на себя руки и мне придется с этим жить. То есть тут с одной стороны два варианта – либо ты либо тебя. А с другой стороны получается что все варианты “тебя”. Потому что если я сбегу в неизвестном направлении, и она не будет знать адреса и даже города, то у меня будет выбор – либо созваниваться с ней и помогать дистанционно (деньги на карточки и тд), либо не звонить ей и забыть что она есть. Если я буду созваниваться то я уже заранее слышу весь ее текст – шантаж, слезы, гнев, упреки, все в кучу. Она все равно так или иначе либо выдавит чтобы я приезжала к ней, либо будет приезжать сама. И все станет как в вышеописанных историях. Либо я не буду с ней созваниваться и буду жить с пожизненным чувством вины. А детям буду врать что бабушка капитан дальнего плавания и давно умерла. Судя по своему возрасту (оказывается не большому для “проблем с мамой” судя по возрасту многих людей выше) ситуация не поменяется. Она никогда не станет доброй, нематерящейся, не использующей всех, не разрушающей все вокруг, все, что я так старательно год из года склеиваю.Я не могу толком развиваться потому что она откидывает своими действиями меня на несколько шагов назад и ломает ступеньки, а я трачу время чтобы их склеить и вернуться на потерянные позиции. ПЛюс ко всему она меня просто нещадно “доит” энергетически. Иногда так плохо становится что просто хочется не проснуться больше никогда. Я не хочу чтобы мои дети были ее доильными коровами, я не хочу чтобы она орала и скандалила со мной когда я беременна, или у меня ребенку 5 дней от роду (как это писали выше)…я всегда задавалась вопросом “откуда такая нечеловечность”, но так и не пришла к выводу. Мне страшно что я буду такой же в ее годы. Ведь всем известно что психи не знают что они психи, и она не знает что она простите “больная на всю голову” и пытается сделать больными всех кто с ней рядом. Неужели оставить ее под старость одну единственный способ уберечь себя и свою семью ??? (если я после всего что было вообще осмелюсь когда-либо на такой шаг) Может все, как я изложила, выглядит словно я и так уже все решила…но может есть какое-то оптимальное решение без разрушений еще одного “святого понятия” в моем мозгу – заботься о пожилых родителях..

  59. януся:

    девочки мои скажу я так что своих матерей ради кого то кидать не стоит потому что очень сильная обида будет и если маме или папе будет плохо то вас и на порог не пустят потому что мама и папа всю вашу жизнь оберегали и помогали вам и утешали когда проблема или плохо вам

  60. Виктория:

    Расскажу свою ситуацию. В 18 лет я уехала учиться в другой город, наверное в большей степени ради того чтобы начать жить самостоятельно. Мама мне помогала материально, я закончила университет, сама нашла неплохую работу опять в другом городе и переехала, снимала квартиру несколько лет, потом мама помогла мне купить свою квартиру, за что я ей очень благодарна. Мы созваниваемся каждый день, но поделиться с ней своими настоящими чувствами и переживаниями я не могу, она сразу начинает жалеть меня, какая я бедная разнесчастная, от такой жалости хочется лезть на стенку. Смысл ее жизни это я. Она и замуж вышла только из за того чтобы родить ребенка, так как возраст был уже значительный.По возрасту она мне как бабушка. И воспитывала она меня вдвоем с бабушкой, которая меня ненавидела, отца я даже не помню. Впрочем, бабушка ненавидела не только меня. Она ненавидела всех. Моего отца, маму, за то что навязала на нее ребенка, своего мужа который бросил ее с двумя детьми. Как я поняла бросил из за постоянных скандалов. Мама помогала ей с младшим братом, потом, когда она поступила учиться, бабушка считала это блажью и чуть ли не развлечением, укоряла за то что она много времени уделяет учебе и мало ей и работе дома.В общем такой бред. Моя мама глубоко закомплексованный и забитый человек. Мне ее жаль. Стало жаль когда я это все написала. А буквально несколько минут назад было чувство чуть ли не ненависти к ней, за то что вмешивается в личную жизнь. Но это моя жизнь, я сама в ней разберусь. Пусть мы разные, но я постараюсь относиться к ней с уважением. Обещаю. Себе.

  61. Эвита:

    Привет всем!Мне тоже пришлось испытать авторитарно-деспотичный стиль воспитания на себе, правда, в роли любящего тирана выступила бабушка. Первые 10 лет моей жизни я, мои родители и она жили вместе в двухкомнатной квартирке, принадлежавшей бабуле. Скандалы были обычным делом, затевались, понятно, бабушкой по поводу и без повода, и доставалось всем. “Сука, дрянь неблагодарная, г…но на душу, лахудра, тварь” были такими привычными словами, которыми она награждала меня во время вспышек гнева. Унижала моих родителей, настраивала маму против папы. Как они все вынесли и не развелись для меня тайна. Вышвыривала вещи из шкафов на пол, а то и на лестничную площадку, могла кричать час, потом немного отдыхала и по новой. И потом мы же должны были просить прощенья…Авторитарная до мозга костей, не терпящая возражений, всегда считающая себя правой. Потом она переехала в купленную ей квартиру, но каждый день приезжала к нам и командовала, скандалила. Правда, с ее переездом стало полегче дышать. Меня пасла все время, вплоть до 22 лет. Один раз даже на свидание со мной пошла, и я даже не возражала, настолько моя воля и желание быть самостоятельной были сломлены. Потом я решилась и буквально сбежала замуж за границу. Мой брак – это отдельная песня. Но теперь я вне зоны досягаемости моей бабули. И только теперь, спустя 10 лет непрерывной работы над собой, копания в десятках книг по психологии, я по капле выжимаю из себя раба без воли, обретаю свою личность. Это тяжкий труд, но он приносит облегчение. С облегчением появляется и понимание моей бабушки, причин ее деспотии. Я люблю ее, она много хорошего для меня сделала тоже. ХОЧУ ПРЕДЛОЖИТЬ товаркам по несчастью объединиться в группу и работать вместе над нашей общей проблемой. Я вижу положительные сдвиги в работе с собой и хотела бы помочь другим. Выплакиваться, облегчая душу, уже неплохо, но это облегчение временное. А нужны стойкие изменения. Всем в любом случае женлаю удачи и сил!

  62. Света:

    Поплачетесь вы все кто ненавидит своих матерей ,когда их не станет!Покусаете еще локти! Возлюби своих мать и отца и будут твои дни долги на земле!Если сам неудачник и ничего из себя не представляешь, то и мать будешь обвинять в грехах своих,а если голова есть, то устроишь свою жизнь и освободишься от ненависти к матери.У меня был муж мамсик, если он лузер, то это судьба, вот и живет с мамочкой в свои 38 лет,если люди хотят самостоятельности ,то им и мама не указ ,у них есть своя цель и ее достижение.Все зависит от самого человека!

  63. владислав:

    Вот у меня,похожая ситуация моя мать считает врагом и когда в ссоре,долго не прощает,а мне почти сорок лет

  64. анна:

    прочитала ком-рии и ипытываю УЖАС! ЧТО ЭТО С ЛЮДЬМИ? неужели так было всегда?когда в семьях было 6-10 детей. взаимная ненависть самых близких. а пишут, в основном, дочери.страшно.

  65. аннушка:

    У меня две 85-летние бабушки вышли из семей, где было по 6-10 детей. Родились они где-то в серединке, одна №3, вторая №5 по счету. Обе они плачут настоящими слезами, когда вспоминают, насколько они были не нужны своим измученным жизнью матерям. По их словам, неизвестно, кого им жаль больше: себя, выросшими без тепла и ласки, или своих матерей, которым, видимо, приходилось еще хуже.
    В сознательном возрасте обе бабушки из лучших побуждений разрушили жизни своих единственных детей, которых они не умели чувствовать и понимать. То есть, моих родителей.
    А разрушили тем, что им казалось истинной заботой; на самом деле, просто-напросто не научили своих детей брать ответственность за свою жизнь и, как следствие, за жизнь их собственных детей (т.е. меня и моей сестры). Видя инфантильность моих родителей, бабушки решили повесить заботу о нас с сестрой на себя.
    В итоге мы с сестрой выросли с целой кучей психических и психосоматических проблем, сполна испытав на себе принцип “у семи нянек дитя без глазу”. Ощущение брошенности и ненужности – основное воспоминание детства. У меня развился “комплекс отличницы” и мазохистский тип личности на основе сниженной ниже плинтуса самооценки. Мой диагноз – рак желудка, который удалили полностью в 34 года, основан исключительно на психосоматике (непроходящий спазм, нарушивший кровообращение в антральном отделе желудка, что дало язву – опухоль – рак), связанной с холодным отношением ко мне матери. Сестра же, напротив, плохо училась и с 15 лет увлеклась наркотиками, потом родила троих детей от двух разных мужей, и живет более чем неустроенной жизнью, периодически срываясь в загулы.
    Мне повезло больше: куплена квартира (и не одна), есть вполне достойный муж (правда, с жестокими наклонностями в быту, которые мне приходится по совету психиатра купировать на корню) и отличник-сын в переходном возрасте, с которым у нас прекрасные (пока еще) отношения. А расплатой за благополучие я считаю все болячки, выпадающие на мою долю:)
    Главное, что я вынесла из жизни и страннейших отношений с матерью – не унывать и не сдаваться. Спрашивать совета у нормальных людей, когда это требуется, а не у мамы, которая не всегда может быть другом, как уже кто-то писал. Самое главное – говорить с ней о погоде и о природе, но ни о чем личном. Ни в коем случае не пускать ее в душу, тем более в семью; свести к минимуму встречи с внуком. Тогда только можно как-то ужиться с человеком, к которому я как ребенок питаю искренние чувства, но в ответ того же самого получить не могу в силу ее характера.
    Наверное, отношения с матерями станут лучше спустя 2-3 поколения, когда дети станут материально достаточными для того, чтобы начинать самостоятельную жизнь с того момента, как почувствуют, что материнская забота превращается в груз. Материальная самостоятельность и психическая зрелость, основанная на умении работать над собой, – единственный залог успеха женщины в жизни.

  66. ира просто:

    Девочки родные ,я тоже страдала от матери и ее выходок простой матери одиночки, и всяко было и уходила из дому в 15 лет и пугала она меня что у ней рак и меня сдадут в детдом, вся родня дебильная и с ней необщались. Все стоп, хватит ругать ее, мамы нет, ее НЕСТАЛО. МАМА Умерла. И вся злоба ненависть, да и жизнь погасла , осталась боль, она любила моих детей была нищей, сидела с ними , никогда неотказывала и когда болела сидела у меня один сын взрослый и двое маленьких. Да была когда то виновата да я простила после смерти, но как я хочу чтоб она сейчас была жива. И еще раньше в 80 она до жути боялась психиатров, работала по атомным лодкам и там частенько людей забирали по анонимкам. А вот я сейчас анализирую и думаю ей нужна была помощь психиатра. Сама я сижу на транках плотно от всех стрессов и жизнь меня била била била. взрослый сын сейчас пьет кровь. но это другая история вообщем то . ну вот ему 21 , из армии пришел нашел девку она им покрутила переживает, мы то с мужем понимаем ушла и слава Богу, как ему объяснить, вы говорит мне жизнь сломали, вечерами стал выпивать , куда его отселять , в съемную? Друзья , бабы, сопьется, что делать. С нами жить нехочет, мог бы работать с нами, но больше вредит, ненавидит все . его я раздражжаю как меня когда то мать . то есть что имеем нехраним потерявши плачем?! так выходит. сейчас закинусь феназепамом дети спят,большого еще нет время ночь. спать.

  67. Оля:

    Вика 3 января, вот читаю ваше сообщение, а вижу свою ситуацию и слышу свои мысли.
    мне 28. моя мать неуравновешенный человек. она может любить до безумия и отдать последний кусок ради своего ребёнка, но в то же время она может обматерить меня или неделями не разговаривать. в детсве были ссоры, но ведь это ничего, мама же меня любит. ну и что, что она сказала, что я гожусь только на панели деньги зарабатывать? маме сейчас тяжело, мама не может (теперь-то вижу что точнее не хочет, не стремитъся) найти работу, папа постоянно в командировках. я же послушная девочка, я должна поддерживать маму.
    серьёзные проблемы начались 3 года назад когда я нашла себе молодого человека. постоянные ссоры, маты в мой адрес, манипуляции, обвинения во всём случившимся с ней, упрёки в предательстве, безграничное и бесконечное чувство вины, которое она во мне сознательно взращивала… угрозы что она найдёт себе другую дочь, умрёт, уйдёт в монастырь, просьбы нас с отцом наконец-то отпустить её, т.к. она никому уже не нужна и мы бы без неё вздохнули свободно…а иногда на неё “находило” и она неделями не разговаривала со мной. причину ни я, ни отец зачастую не понимали. потом звонила как ни в чём ни бывало, иногда требовала от меня извинений и заверений в вечной любви.
    я терпела, глотала слёзы, успокоительное, но терпела. звонила ей по 3-6 раз на дню, чтобы показать своё внимание, участие, любовь. чтобы показать, что она не одинока и в наших отношениях ничего не изменилось, ей незачем ревновать меня к моему молодому человеку и бояться потерять меня. переживала очень, когда мы не разговаривали, места себе не находила, всё из рук валилось, рыдала целыми днями. а ещё я стала бояться звонить домой т.к. не знала, что меня там ждёт. вообще стала бояться собщаться с людьми. итог: она уничтожила меня как личность. меня нет, просто нет! она раздавила мою волю, желания, точку зрения. у меня не заниженная самооценка – её просто не существует вообще! поверьте, я часто слышу, что мне есть чем гордиться. но я не верю. не верю, что я чего-то стою, раз собственная мать так со мной обращается, не верю, что меня можно любить только за мои личностные качества, а не за достижения и грамоты. я абсолютно бессознательно игнорирую любые проявления себя как личности, только факты что я сделала, чего добилась. за последние три года у меня полностью разрушенна нервная система, я абсолютно не верю в себя, свои силы. и если кто-то был ко мне не дружелюбен, я виню только себя, совершенно игнорируя, что может человек до этого с женой поссорился. нет, это же я сделала что-то не так, неправильно, неуклюже…я превратилась в абсолютно неуверенное в себе существо, не понимающее, чем же оно так провинилось. я абсолютно разучилась спорить, конфликтовать, настаивать на своём, добиваться своих целей. я не была такой!!!!!
    теперь мне всё равно. я не хочу с ней общаться. я больше не хочу буть униженной, не хочу надеяться, что мама когда либо что-то поймёт. я больше не хочу чувствовать себя виноватой только за то, что я “среднячёк” по жизни и не соответствую маминым амбициям, желаниям. все эти годы я ждала только одного слова от неё: “прости”. но теперь я точно знаю, этого не будет. она настроила против меня мою тётю. что ж, больше никогда в жизни не будет ощущения защищённости и безопасности, потому что можно приползти к родным, поделиться. понимаю, надо идти дальше. ненавижу ли я её? да, бывает…íногда накатывает чувство вины. но больше всего я просто хочу чтобы она меня оставила в покое, что бы не было больше этих эмоциональных качель. речь уже идёт просто о самообороне: либо ты, либо тебя. я хочу сохранить остатки моих истрёпанных нервов, стабилизировать психику. но общаться прийдётся из-за папы. не хочу ему доставлять ещё больше боли, пусть у него будет хоть на короткое время иллюзия дружной семьйи. а после “общения” рыдать в подушку и чувствовать себя эмоционально изнасилованной. может быть, даже наверняка, я буду рыдать, когда её не станет. но сейчас я хочу одиночества. и это не предательство, просто у меня больше нет душевных сил, которые она может сосать из меня. это просто самооборона, охрана меня как личности.
    все, кто говорят, что мол “мать это святое и все кто винит свою мать сами лузеры” просто никогда не проходили через это унижение и не знают, как это может ломать, как можно от душевной боли и оскорблений от самого любимого, самого близкого человека кричать по ночам! и не всегда виноваты дети: тётя рассказывала, что моя бабушка предвидела такой ход событий и боялась его именно из-за характера моей матери. слава богу, бабуля не дожила до этого. и одна из подруг мне говорила, что всё так и будет. и в чём же я после этого виновата? я очень хочу уважать свою мать, наладить с ней отношения. но она винит во всём только меня, а наладить контакт только в одностороннем порядке невозможно. я не знаю, смогу ли я выносить её капризы в старости, заботиться и помогать ей с искренней любовью и уважением, а не из чувства долга в душе люто ненавидя. очень надеюсь что да.
    простите, что так много. очень хотелось высказаться за последние 3 года. а рассказать некому: даже подругам стыдно признаться, что я такая никудышная дочь, что мать меня ненавидит.

  68. Аноним:

    Мамы нет уже 12 лет. А я никак не могу себе простить негативных чувств, мыслей, действий, подобных высказанным здесь многими. Это мучительная кара на всю оставшуюся жизнь, поверьте! Берегите матерей, любите и жалейте их. И пожалейте себя, потом будет нестерпимо больно.
    Я…свяжу тебе жизнь…
    Из пушистых мохеровых ниток…
    Я…свяжу тебе жизнь…
    Не солгу не единой петли…
    Я…свяжу тебе жизнь…
    Где узором по полю молитвы,
    Пожелания счастья
    В лучах настоящей любви…
    Я…свяжу тебе жизнь…
    Из веселой меланжевой пряжи…
    Я…свяжу тебе жизнь…
    И потом от души подарю…
    Где я нитки беру?
    Никому никогда не признаюсь…
    Чтоб связать тебе жизнь…
    Я…тайком распускаю… свою…
    (автор не известен)

  69. Анфиса:

    У меня тоже чувство вины не дает покоя , совесть мучает ! У меня четыре сестры ! Волей судьбы я прожила с родителями 35 лет ! Когда мне исполнилось 18 меня отправили на работу ! Там я встретила своего будущего мужа ! С первой встречи он не понравился моей матери ! То внешность не та , то выглядит как дурак ! В итоге через год мы разошлись ! Я осталась одна с парализованным ребенком ! Пять лет я моталась по больницам по городам , по бабкам ! В итоге я поставила своего сына на ноги ! Слава Богу он ходит и у него все нормально ! Но суть не в этом спустя 13 лет , сыну уже было 13 лет ! Я встретила мужчину , чье благородство свело меня с ума ! Я потеряла сон , я просто влюбилась ! И это было взаимно ! Но моя мать была всячески против ! Он ей сразу не понравился и все мои сестры тоже были против ! Я поняла что мне надо уходить из своего дома ! Я оставила им свой дом и ушла ! Но все время помогала матери коммуналку платила , продукты покупала ! В санатории отправляла их лечиться ! И вот наступил тот момент что после того как моя сестра переехала со всей своей семьей к нам домой и поселилась там ! Так как ее муж заложил их дом и банки за долги забрали их дом ! Решила что это теперь ее дом и стала всячески настраивать родителей против меня ! Она и ее дети обокрали меня , украли из дома почти миллион рублей ! Я просила вернуть деньги они сказали что кинули меня и все и иди докажи ! Дело в том что я почти месяц была за границей , а ключи им оставила чтоб собак кормили ! Когда я попросила мать собрать нас всех ведь мы не чужие она оскорбила меня и сказала – А что ты можеш доказать у тебя свидетелей нет ! А у них нет денег тебе отдать ! Милиция так ничего и не нашла ! Прошел год я перестала обшаться и с матерью и с сестрами ! Я не могу простить мать ! Не могу и не хочу ! Спустя год они в старом фонде купили за пятьсот тысяч до и машину за сто пятьдесят тысяч рублей! Из них ни сестра ни ее дети никто нигде не работает ! Все сидят на маминой шее ! Недавно угрозами они заставили меня отказаться от дома ! И моя мать тут же пере писала на старшую сестру ! Так за что ее любить ? Я ненавижу их ! Я им всем никогда не прошу , если с ними что то случиться я даже на похороны не пойду ! Пусть любимая дочь и хоронит ! Просто не могу понять за что такая ненависть ! Они жили в одно комнатной времянке , я им двухэтажный дом со всеми удобствами построила ! Отцу было 45 , матери сорок и с тех пор они не работали а были на моем содержании ! Может это зависть ! Да в чем же я виновата в том что я день и ночь работала , у меня свой бизнес ! Разве может мать завидовать успехам дочери ? Такую мать нельзя назвать матерью ! А такие твари сестра , копия своей матери !

  70. Не тот ребенок.:

    У мамы умер любимый и желанный первенец. Родили меня в надежде заменить потерянное дитя. Комплекс Сальвадора Дали, жизненный сценарий “не живи” в классических проявлениях.
    С детства чувствую себя тварью, гавном, ничтожеством.
    Когда в детстве-подростковом периоде обращалась к маме со своими горестями, ответом было:
    а) я сама в этом виновата;
    б) это пустяки и ей бы мои проблемы;
    в) равнодушие;
    г) непонимание;
    д) слушала, а потом же этой информацией била по больному.
    Результат, мне 38, у меня 4-й муж, детей нет зато есть зависимость.
    Мама умерла, а я плачу, понимаю, что люблю ее и мне ее не хватает.
    Понимаю, что отношения могли бы быть совсем другими, и понимаю, что они не могли быть никакими иными кроме тех, что были.
    Мамины поступки описывать не буду, так как меньше всего мне надо увидеть здесь комментарии по типу “прости”, “забудь”, “она же тебя родила и воспитала”.
    Проживите сами это, а потом будете советовать.

  71. Жанара:

    эта статья практически про меня, к сожалению. мне уже 30 лет, судьба сложилась так, что парень бросил перед свадьбой, и я вынуждена с ребенком жить с родителями. у моей мамы есть масса положительных качеств, например, она заботится обо мне, когда я болею (вирус или сильные головные боли), и…пока больше ничего вспомнить не могу, м.б. ниже напишу. за всю мою сознательную жизнь я не помню, чтобы мама была мною довольна, внушала мне чувство собственной значимости,любить себя, учила взаимоотношению с мужским полом. когда папа пил и не работал, она работала на 2-х работах, чтобы мы с сестрой могли учиться в платной школе и посещать по 1-ой секции. но родители настолько любят ходить по гостям, что иногда мне кажется, что без этого они будут считать жизнь скучной и бессмысленной. почему-то помню все ее обидные слова за всю жизнь. я не живу обидой на нее и все-таки надеюсь, вдруг когда-нибудь мы научимся понимать др.др. я не говорю, что я идеальная дочь и всего добилась в жизни. но как можно требовать от кого-то реальных достижений, когда его воспитывали и все еще продолжают ежедневный прессинг, унижением личности, подавлением и внушением собственного бессилия и никчемности. мы опустились до того, что она как минимум 1 раз в неделю поднимает на меня руку, хотя я кормлю сына и ежедневно я не стесняясь ухожу из комнаты, когда слышу очередные “морали”. иногда мне кажется, что сестра более успешна, чем я, т.к. она менее эмоциональна и хитрее, всегда жила как хотела, т.е. встречалась с тем, кого родители категорически не принимали, пользовалась родительскими финансами направо и налево. что поделать, я не могу измненить свою природу. не могу быть закрытой и наглой, не могу думать только о себе. в-общем каждый день мама пытается доказать мне, что я Г…, а я всем своим видом пытаюсь дать понять, что дайте мне прожить свою жизнь так, как смогу, я уже давно личность. я анализировала мамино поведение, ссылалась на климакс, думала, м.б. в этом есть и доля вины отца и ее матери. никакого логического объяснения точно дать не могу. я просила ее начать воспринимать меня как взрослого человека и не пытаться все контролировать. она не учила меня готовить, а считает, что это я не интересовалась кулинарией, а потом прилюдно выражала недовольство по поводу подгоревшей еды. считает меня засранкой и неряхой, хотя на мои просьбы избавиться от кучи ненужных вещей и соблюдать чистоту не реагирует. как можно обвинять человека в нечистоплотности, когда весь дом чем-то заставлен, ремонт не делается 10-илетиями, складируется все вплоть до рекламных проспектов и мелкого китайского ширпотреба. а зачем хранить вещи, которые никак не вписываются в твой гардероб, когда у тебя взамен есть новые, добротные, дорогие? также она любит хранить и ползоваться случайно попавшие к нам чужие вещи.

  72. анна:

    Здравствуйте!хочу рассказать свою историю, начну с самого начала: мне 27 лет, маме 53 г, отцу 65, ещё есть старшие брат и сестра, мама похожая на тех , что описывались выше,, помню как лет в 6 она меня таскала за волосы по всему подьезду,за то что я потеряла ключи от квартиры,в том же возрасте помню как упала в болотовся одежда была грязная,и она заставила меня всё стирать:пальто помню бы,ло на мне, потом уже в школьные годы,била за двойки,за потерянные ручки,за то что собака у меня убежала с цепочкой,этой цепью она потом меня била,а я валялась по полу,дергала за уши так ,что у меня текла кровь,с сестрой происходило то же самое:её она отлупила за то что та разукрасила губы на постере,называла нас проститутками,су… вообщем помню что мне всегда было страшно,отец был постоян на работе,да ещё он сказал,чтоб она нас хотя бы по заднице била…когда мы начали жить своими семьями,всё вроде подзабылось,но вот вчера она в 3 раз порезала вены,говорит что не хочет жить,она стоит на учете у психиатра

  73. анна:

    Сначала ей ставили диагноз депрессия, последнее время она только лежит, никуда не выходит, подруг у нее нет. сначала я её ненавидела за такое детство, но сегодня была у её психиатра, и поняла что она просто больна, и неё не депрессия, а скорее всего шизофрения, мне её жалко,просто жалко, какбольного человека, что будет дальше незнаю, надо лечится в дурке а она не хочет, у меня у самой два ребёнка, старший ходит в первый класс, чувствую за собой аггрессию ,было даже что била его,но потом просила прощения,плакала,не навидела себя за это,чувствую что похожа на неё, очень не хочу быть такой,как быть дальше,незнаю,отец вообще в стороне,говорит делайте,что нибудь,вы же дочки…а что делать?

  74. Наталья:

    Анна, у Вас плохая наследственность. Думаю, Вам тоже надо обратиться к психиатру.

  75. Аноним пишет:

    Я сама мама мне 55. Недавно скоропостижно умер муж. Он для меня был всем мужем, другом. Он был любящим отцом и дедом. У нас есть внук ему 8 лет. Старшая дочь со своей семьей живет далеко от нас. В наших советах не нуждается, но когда бывают сложные ситуации в жизни , иногда просила а помощи. С нами все время жила младшая дочь. Когда умер самый дорогой человек мой муж и ее папа, она говорила, что никогда меня не оставит, что я всегда буду жить с ней. Но вот прошло время чуть меньше , чем год, она уехала жить в другой город , правда расстояние всего 2 часа на автобусе. Нашла работу которая ей нравится, и всегда говорит мама приезжай в гости. Еще она нашла молодого человека, который ей нравится и сейчас живет гражданским браком. Я ей предложила снять квартиру и жить вместе, хотя я бы к ней приезжала на один день в неделю, она сначала согласилась, а потом сказала , что хочет жить с ним. Я все понимаю она уже взрослая и хочет жить самостоятельно. Но до меня ни как не доходит, почему именно сейчас она меня оставила. Мне так тяжело морально быть одной. Она звонит спрашивает, как дела , как себя чувствую, что мне остается говорить, что все нормально, сама плачу целыми днями. Все мои друзья и подруги говорят, привыкай такая жизнь. Дети выросли и хотят жить одни. Конечно, если бы был жив мой муж, я бы наверное так не воспринимала эту обиду. Вот думаю какой психолог может помочь в этой ситуации, или начать пить антидеприсанты. Откликнитесь , кто был в такой ситуации или похожей. У меня ведь это должно пройти со временем или я просто себя сведу в могилу. У старшей никогда не бывает время на меня, у нее вечно свои проблемы и дела. И почему бог или кто там еще за бирает самое дорогое на свете, что даже жить не хочется. Потому , что под старость остаешься один на один со своим горем и со своими мыслями. Детям нужна только тогда, когда они в тебе будут нуждаться.

  76. Natalie:

    Никто не в ответе за ваши эмоции, особенно дети, никто ни кому ничего не Должен… Поймите вы это! Девушки, женщины, не бойтесь быть похожими на своих матерей, которые были не такими как вам бы хотелось, вы не будете такими, вы другие личности, вы другие женщины, у вас всё будет по другому, так как вы захотите! Будьте настоящими, любите своих детей, работайте над своими проблемами и недостатками, просто любите и уважайте себя, а тогда и будете уважать и любить своих детей! Если кто то в тяжелой ситуации и не может пока понять, как любить и уважать себя, повтаряйте каждый день Аффирмацию: ” Я Люблю и Уважаю себя” . Если вам не дали этих чувств ваши матери, дайте их себе сами! Поверьте каждому есть за что любить и уважать себя. То что мы обязаны боготворить родителей это верования, которые не всегда верны и не надо себя насиловать и пытаться жертвовать всей своей жизнью ради таких матерей, не надо, выходите замуж, стройте свои семьи, свои отношения, уезжайте в другие города и страны и ни в коем случае не вините себя ни за что, чувство вины разрушительно, оно диструктивно…. Будьте счастливы! Это не советы, это мое мнение! Всем удачи, любви, мира и покоя в душе! Изменить судьбу и Карму своих матерей и свою, вы можете только делом, только примером, счастливой жизни ни смотря ни на что! Вот еще необходимые аффирмации на каждый день: ” я прекрасная мать, я прекрасная личность, я гениальная жена, я хороший специалист, я прекрасная дочь, и т.д.

  77. ксения:

    Прочитала все отзывы. Незнаю, что сказать. У меня были проблемы с матерью, а сейчас у меня проблемы с дочерью. Если у мамы я была не желанным ребенком, то я воспитывала в 90-е дочь одна, до ее замужества. Приходилось ездить зарабатывать. Сейчас предьявила, что бросала ее и я некчемная мать. Хотя прошли вместе огонь и воду. Я не лезу и не указываю. Думаю станет постарше наладится. А мама моя сейчас без меня, как без ведра…. . Так как любимой дочери (сестре) совсем не нужна. Вот она жизнь, какая к черту психология.

  78. Александра,27:

    Читаю комментарии и слезы на глазах… как же мне это все знакомо. Как больно. Очень больно. Сколько нужно сил преодолеть все это. Моя мама 16 лет назад развелась с папой, живет с отчимом. Папа спился и умер. Нам с братом пришлось жить вместе с ними. Какой это был Ад!!!Да и сейчас продолжается. Постоянные унижения,скандалы с его стороны,что он нас содержит…и это на протяжении 16 лет!!!Сколько раз мама собиралась уходить,сколько раз оставалась..это просто дурдом….Теперь она такая же как и он….она ненавидит меня,говорит его словами,его фразами…моя нервная система полностью нарушена…она таскала меня за волосы,унижала словами,ей всегда нужно превосходство надо мной….в итоге я просто сбежала от них,выйдя замуж за человека,которого просто не люблю,просто потому что нет сил это все терпеть… у меня небыло детства,я всегда готовила для них,якобы я ведь все раввно дома,а они на работе…я была просто рабой какой то…от мамы никогда не слышала ласкогого слова,только одни упреки…она меня ненавидит,сама как то раз проговорилась…за что я незнаю….у меня теперь куча комплексов..незнаю как с ними справиться….я сделала вывод,что я нежеланный ребенок.Ей все равно как я буду жить,лишь бы подальше от нее..да и живя с папой не особо проявляла ко мне материнский инстинкт…я ее люблю и в то же время ненавижу…такое непреодолимое чувство,чувство,как будь то ты в болоте и дальше пути нет.Самое страшное что это все ей досталось от ее матери,от моей бабушки…Сейчас у меня дочке 5 лет…и я боюсь,боюсь очень сильно,повторить эти ошибки…нет сил,незнаю как жить.В голове просто ступор..самый близкий человек меня предал….предал навсегда.Мы сами себя убиваем морально…Дорогие мамочки,никогда не причиняйте боль своим кровиночкам,это так больно,больно на всю жизнь.Слезы на глазах,а в сердце пустота.Мама я люблю тебя.Прости за все..и я прощу тебя.Всем благ.Спасибо,что прочли.

  79. маша:

    тебя мать бьет и унижает, тебя всячески гнобит и сломала етбе жизнь и превратила тебя в больного человека, никогда тебя не слышала и не понимала – и ты никогда не могла с матерью чем-то поделиться – а ты теперь блин стой на коленках и прощай свою мать- ведь онажемать она имеет право так поступать с ребенком..бить и унижать тип а ты должен вес это терпеть, прощать и отдавать доги всю жизнь своей маме…вообщем идиотизм полный тебя мать гнобит и унижает а ты прощай все ей это…да невозможно жестокость и цинизм самого близкого на свете человека простить

  80. Анечка:

    Здравствуйте у меня вопрос я влюбилась одноклассника. Его зовут Паша он мне нравится ) Но его мамаша против меня я ей не понравилась на фотке но. Она меня еще не видела в живую (( как понравится его матери я его люблю

  81. Была у меня мама:

    Мне очень понравились слова Гоши Куценко, что он делит людей на тех, у кого родители живы и тех, у кого их уже нет. Вот я потеряла маму и теперь так жалею о грубости в её адрес, хоть и много чего было не так, а ведь мне казалось, что я права во всём, что она мне не додала чего-то там. А ведь давала столько, сколько могла, ведь и для себя ей надо было что-то оставить, да и по-человечески я теперь понимаю многие её слова и поступки, а тогда-то и не понимала и обвиняла. Понимаю теперь, что и мои дети будут также чувствовать, как я сегодня, когда меня уже не станет на земле, хотя сейчас у меня с ними не очень простые отношения. Терпения нам не хватает и взаимопонимания. Но это жизнь, все мы не безгрешны, так что проблемы эти стары как мир! Глупо, наверное, мне давать советы, сама-то я не так всё делала, а вот теперь ничего не вернуть. Но вдруг кому-то мои слова помогут – ЖАЛЕЙТЕ СВОИХ МАМ ПРИ ИХ ЖИЗНИ! Промолчите и уйдите в сторонку, если что. Видимо природа заложила в нас ту невидимую связь, которая после ухода наших мам так болезненно разрывается, это как пуповина, которую разрезают при рождении, и её уже нет физически,но боль от утраты и потери части тебя самого бесконечна. Только ведь при рождении мать прижимает к себе своего ребёнка, успокаивая его, что и без пуповины он будет всегда с ней, под её защитой и любовью. Дарите любовь своим мамам!

  82. Была у меня мама:

    И ещё хочу добавить, что так, как мы относимся к своим родителям, будут относиться к нам собственные дети. Не умеем мы прощать и принимать всех такими, какие они есть. Вначале родители не могут принять детей своих, потом уже выросшие дети не могут принять своих родителей и им кажется, что в своей семье они-то уже не будут такими, но это только кажется. Когда у тебя маленький ребёнок, то ты хорошо помнишь, как тебя наказывали-унижали и сдерживаешь себя. Но когда он взрослеет, то его проступки кажутся тебе уже осознанными, ты начинаешь его наказывать и считаешь, что всё правильно, ты его воспитываешь, иначе он “сядет тебе наголову” или “пойдёт по кривой дорожке”. А ведь ситуация сродни той, которую ты сам проходил в своём детстве. Чтобы разорвать этот круг, нужно всё это осознать и пытаться исправить свои отношения уже со своими детьми и своими родителями, пока они живы. А иначе всё повторится.

  83. Ирина:

    Умиляют меня комментарии от пожилых женщин с криками “мать – это святое!”. А почему, простите, именно мать? Отец что, в сторонке стоял все время?
    Мой папа дал мне любовь и ласку, которую я не получала от матери. Вот он для меня – действительно святое. В чем в данном случае святость матери? Меня воспитал отец, заботился тоже он, все время рядом, выслушает, поймет.
    А вы, кричащие, что мать надо простить, надо любить несмотря ни на что, вы просто так затыкаете свое понимание того, что сами-то матерями не особо хорошими стали.

  84. Зара:

    У меня чувство противоположное к матери я ее и люблю и ненавижу. Она меня раздрожает, как она ест, что делает, опракидивает все, не понимает меня. Я себя ненавижу из-за того, что я ей постоянно делаю замечяния. Ничего не можу ссобой поделать. Питаюсь перестать делать замечяния увы не выходит. Она страдала от депрессии и иза болезни она слишком долго соображает или ничего не помнит это меня тоже бесит. Я чуствую себе жестоким и холодным челевеком.

  85. марья:

    Пишу так как очень наболело. Мои родители портят мне жизнь.с самого детства я жила у бабушки т к родителям я не была нужна. Иногда я приходила к ним в гости и это было ужасно. Отца часто не было дома. Мать была нервной, раздражительной и срывала на мне зло. А как мне была страшно когда они ругались,орали друг на друга и даже дрались.это был ад. После таких визитов в гости я долго приходила в себя. Сейчас я замужем за хорошим человеком и была бы довольна своей жизнью, если бы не мои родители. При каждой встрече оба они постоянно жалуются мне на жизнь, вылескивают на меня свои обиды и негатив. отец называет меня грузом на шее, ошибкой молодости, придирается по любому поводу, а мать жалуется и постоянно пытается внушить мне комплекс вины за то что у меня все хорошо, а ее отец ругает и обижает. Свои конфликты для них всегда были важнее меня и моего счастья, а мне так хочется жить в покое. но я не а обиде на маму и папу,я хочу сказать им спасибо за то что научили меня радоваться жизни, ведь невозможно понять что такое счастливая жизнь, если не видел плохой жизни, полной обид,слез и унижений и безразличия к собственному ребенку. Любите своих детей, не впутывайте в свои конфликты, они не виноваты в ваших неудачах.

  86. Лия:

    Статья обо мне. Во всех пунктах все сходится. Думала у меня одной такая проблема. Мне 35, а я так и не построила отношения с мужчинами. Сейчас я пытаюсь жить отдельно. Но ей то надо в магазин поехать, то ремонт затеяла, то еще что-то. При этом орет и психует если ей отказывают. Говорит не благодарная, дрянь, короче оскорбления. Вот умру, на могилу набегаешься. Устала… устала плакать, ругаться с ней. Одни унижения, все делаю, все плохо. Свою личную жизнь она устраивать не хочет и хочет, чтобы я всю жизнь была с ней. Но вот думаю, еще лет 15 пройдет и я вообще никому не нужна буду. Как с ней выстроить отношения? Не приезжаю к ней – я сволочь. Приеду – опять плохая. Что делать? Постоянные демонстрации, телефон не берет, игнорит. Я волнуюсь за нее это правда, но свободы у меня личной нет. Живу только ей и понимаю, что это ненормально.

  87. Камилла:

    Печально все это читать. Сижу, читаю, а из глаз слезы сами катяться и не могут остановиться. Все таки да, мать это святое, мы все от нее ждем оч много, это оч сильная энергетическая связь. Воспитание и отношение матери к ребенку влияют на дальнейшую жизнь человека, на его здоровье, силу характера и то, что человек способен в жизни совершить. Мне 29, меня мать тоже не любит, била, материла, наградила хроническим заболеванием, я не могу жить без дорогостоящих лекарств, которые мне необходимы каждый месяц. Эта болезнь вместе с ее нелюбовью, ненавистью, злостью, неспособностью поддержать, сказать доброе слово меня убивают. Я оч чувствуительна к словам, когда она меня материт, во мне умирает все хорошее, что когда-либо было, я слабею характером. От меня уже отвернулись все друзья. Я предчувствую другие психосоматические заболевания. Но беда даже не в этом, беда в том, что я сама не хочу ничего уже. Постоянно думаю о суициде. Память она сохраняет боль дольше, чем радость. Просто потому что больно, оч больно, я не могу простить. Хотя деньгами она мне помогает, обеспечивает без вопросов. Тут как замкнутый круг. Пока я с ней, я обеспечена, если я уйду, на меня ляжет груз самостоятельной жизни и ответственности, который с учетом моей болезни и слабого характера, я не уверена, что вынесу. Она не уважает мои желания, мои жизненные стремления (я тоже хочу собственное личное пространство, семью, друзей, детей), в условиях современной росс. экономики на жилье у меня нет денег, а они с отцом имеют 3комн. квартиру, которую можно было бы поменять,всем нам разъехаться и жить дружно. Они этого не хотят, они хотят, чтобы я дальше жила при них как растение. Мне кажется, что однажды они просто загонят меня в могилу. Я не знаю, что делать, не знаю, где искать помощи. Все мои когда то друзья/знакомые счастливые семейные люди, им ничего из этого не понять. Я замыкаюсь, не разговариваю уже практически ни с кем, за что все считают меня высокомерной дрянью.

  88. Полина:

    Господи, читаю это все и сердце кровью обливается! Как же я люблю свою мамочку и как мне с ней повезло! !!!я конечно очень трудный ребенок и переходный возраст у меня был тяжеловат, плюс с отчимом друг друга ненавидили- с мамой час очень ругались и много лишнего говорили друг другу! Но сейчас я понимаю, что если с моей мамочкой что то случится то я не переживу этого! Не верю в то что ее может когда то не стать,у меня от одной мысли об этом истерика начинается! Я очень рано уехала из семьи учиться и работать!в 17 лет я уже ни копейки у мамы не брала и квартиру сама в санкт Петербурге снимала!хотела всего добиться сама,потому что понимала,что мамочке очень тяжело, кучв кредитов и еще один маленький ребенок, денег нет!

  89. люба:

    молодец Полиночка! Ведь мама одна и надо при жизни ее любить и уважать.

  90. сла сла:

    как можно мешать маме жить? Моя все время так говорит ! Не мешайте мне жить! Она своим мерзким характером отца выжила из семьи он от нее слова ласкового не слышал, она вечно была всем не довольна с кислой рожей ходила,все ей не то,что он не сделал! Когда отца выжила, настраивала меня постоянно против него, била меня, я помню ,.в своей комнате,я ей постер рисовала на день рождения и закрылась в комнате ,чтобы не испортить сюрприз, она стала ломиться я быстро все убрала и открыла довольная а она мне как даст кулаком в лицо за волосы и об шкаф, я помню что лежу , кровь идет из носа, а она в истерике орет на меня , потом стала реветь просить просить прощения и так стабильно, с виду она милая ,добрая. тиран, про нее даже и подумать так нельзя. В 10 лет я сказала что хочу позвать на день рождения друзей, так она меня опять избила, и выставила себя жертвой,что она мне купила рафаэлло и китайское платье , уродское, которое вообще не красивое и мне не нужное, сказала я стараюсь а ты тварь неблагодарная друзей хочешь позвать, ты знаешь как мне все дается . Я знала ,я думала , бедная мама работает на работе ей тяжело меня одну воспитывать, я ни когда не просила купить мне что-то из одеждый,или игрушек я без лифчика ходила, все ждала когда мы его покупать пойдем, потом когда мне уже груди больно было, она мне дала свой старый, не удобный, но и на том спасибо.На выпускной я ходила в ее вещах. Дети в школе смеялись надо мной и издевались. Я скатилась в учебе, потому что она меня перетащила в другую школу, по вечерам когда я что-то не понимала мне некомы было объяснить, меня били по лицу уебником, таскали за уши ,за волосы, щипали до крови, Она мне всегда говорит: ты у меня ни когда ни чего не просила, ты молодец! Потому что, я ее любила и жалела,когда у нее появился мужчина, я выдохнула. Он хороший, и я рада за них, я помогла им купить квартиру, жилья не было, у меня свое жилье, но я всю жизнь отчаянно хочу быть любимой, но я так и не испытала эту любовь от мамы, она меня любить лишь тогда когда я даю ей деньги. не звонит сама ни когда,любой разговор заканчивается тем что она закатывает мне истерику, обвиняет меня в чем только можно , гнобит. Критикует. Теперь иногда стала говорить, ты красивая почему ты не веришь в это? офигеть можно! С чего бы это? действительно? Сейчас мне врачь прописала уколы,муж не умеет ставить, попросила ее. живем рядом! Она поделала первую неделю, а теперь приходит 1 раз в 10 дней, потому что у нее йога, и рисование, это говорит о том что человеку насрать! Кстати теперь она хорошо зарабатывает, но я как не видела от нее ни чего так и не вижу. И у меня давно сложилось чувство, что у меня нет мамы, нет того родного человека, которого так хочется обнять, поговорить задушевно, ощутить поддержку, и от этого такая рана в сердце кровоточащая! Это так просто позвонить по телефону и сказать доченька я так тебя люблю! Все! Но она разговаривает голосом всезнайки,вечно недовольным чуть что не по ней орущим,и я ее ненавижу, просто ненавижу!! я стараюсь ее простить но она стабильно работает над тем что я ее продолжала ненавидеть! И хуже всего осознание того что ты просто ей не нужна! У нее есть муж она его любит все для него делает. Многие дети пишут, что мымы междУ ними и новоиспеченным папой выберут их, уууух, тут я точно знаю ,что я не в приоритете совсем! И надо жить с этим, с тем что ты маме родной не алкашке, нафиг не сдалась! Что она за месяц живя через дорогу позвонить не может у нее нет временИ НА ТЕБЯ. И прошу заметить, она звонит когда ей надо что-то , настроить телефон, ноутбук, контакт, скайп, почту, я помню когда я сняла деньги после первого года работы и хотела пойти учиться на права , и собиралась купить машинку маленькую… так она вызвала меня и говорит мы хотим брать кредит на машину и нам до первого взноса не хватает четко такой суммы которая у тебя есть …..и я наивная душа, отдала им ,дала деньги на машину она меня обняла и сказала какая ты у меня все таки хорошая выросла, все! Это было 1 раз когда я почувствовала любовь! Так что не надо, тут писать, не порите жизнь родителям, они вас выкормили, не знаете, не суйтесь! Благодаря тому что у этой психички приступ нервный случился с вахтершей поругалась у нее молоко пропало, и у меня теперь аллергия, что часто бывает у детей , которых не кормили молоком! И должна признаться что я кота своего любила сильней чем ее! И он меня любил сильней чем она меня! Так что я хочу сказать, девочки которых не любят родители, заведите себе зверушку, они очень преданные и любят нас не за деньги, а за корм)))) но они нас любят и рады нам, я очень скучаю по моему котику, мой малыш умер, прожив 17 лет, но он давал мне то что нем дать никто!

  91. Лисса:

    Жизнь и раньше была не легкой, женщины, как ломовые лошади вкалывали на работе,дома – домашние дела, дети – накормить, одеть- значит купить, денег не хватает, придется из чего-нибудь перешить. А тут еще муж- любитель выпить,помощник никакой. Да и сама ваша мама от своей мамы любви не видела. Сейчас освободившись от работы – на пенсии, ей хочется тепла, любви со стороны уже взрослых детей. А у них уже свои семьи, со своими проблемами, а тут мать старая под ногами мешается.Времени нет на стареющую мать….. Люди, дети, вы матерей зовёте “мать”, а она- мама, мамочка, роднуля, золотко моё. Завтра умрет и вы уже перестанете быть ребенком, никто не позовет вас- доченька, сыночек- солнышко…..Теперь вы сами можете стать источником ненависти со стороны уже своих детей. Бедные вы, несчастные- росли как-будто в концлагере. Опомнитесь,вы ведь изрыгаетесь злобой на самого близкого для вас человека, остановите этот поток ненависти на вас. Оглянитесь, жизнь не так уж и чудовищна,трудности всегда были и будут, денег никогда не хватало и не будет хватать,а вот ЛЮБОВЬ мы можем дать бесплатно – маме,папе,бабушкам и дедушкам (если они живы),нашим детям,мужу,жене и полюбите сами МИР с его красотой. может тогда и вам станет легче справляться с тяготами жизни.

  92. Светлана:

    Я вот почитала все, и поняла, что очень люблю свою маму. Она самый неравнодушный ко мне человек. И только от неравнодушия и переживания за меня получается, что может кажеся, что где-то вмешивается… Если бы любила себя, то не обращала бы на меня внимание. Порой раздражают лишние вопросы или опека, ее тяжелый и вредный характер, навязывание точки зрения. Больше всего боюялась оказаться не достойным человеком в ее глазах, вот что меня мучало, поэтому и сюда зашла. Но понимаю теперь, что это самое ценное в жизни! Ведь я нужна, за меня думают и переживают. Мамочка родная,Спасибо что ты есть! Бог храни тебя! Светлана 30 лет.

  93. Евгеша:

    Сижу, думаю… Как же все-таки некоторым везет с мамами. Моя меня с детства бьет, мол мой родной отец бил ее, значит она должна бить меня. Сейчас мне 18, а она все еще поднимает иногда на меня руку. Орет и угрожает. Она всегда чем-то недовольна. Например, прихожу домой в 19:00 или в 20:00, она сразу ворчит и злится. (а в обед я делаю все дом. дела и иду по своим делам) А старший брат приходит вообще ночью, она не орет на него и не злится. (он по пусту деньги тратит и гуляет) Другими словами, я как пешка. Каждый день с детства: “Женя это… Женя то… Ты су***…” и т.д. Первое слово моей сводной мл. сестры было мое имя. Этому я не особо удивилась, ведь с утра до вечера почти всегда звучит мое имя. Они даже имя моего ст. брата мало произносят.
    Я убираю за ними каждый день. Ст. брат – козел. Он приходит домой только спать, есть и компьютер играть. Всю гостиную за день испоганит и уйдет гулять дальше. Мама с отчимом только и делают, что скандалят. (хорошо, что отчим ушел из дома, а то достал уже на меня орать)
    У меня со всем нет времени на себя. Утром я иду в колледж. Почти не ем, а все из-за того, что мама орет, мол я деньги трачу. Я даже дома пытаюсь мало есть и не прошу деньги. Хожу в старых джинсах и в футболках. (пытаюсь ничего не просить, даже на одежду) Днем домой прихожу, а там… Отчим с мамой весь дом испоганят… Гостиная разбросана одеждами и пеленками, кухня грязной посудой и едой. Еще пытаются меня учить: “Как встала со стола – убирай все”. А сами то… Как встали, так и ушли, не убрав. Еще орут, что я ничего не делаю.. Вечером, когда прихожу нет времени делать д/з. Заставляют смотреть за маленьким ребенком. И я совсем не понимаю, зачем они 4-го ребенка родили, если сами не хотят смотреть!? Отчим хочет, чтоб мы смотрели, а он гулял по магазинам и т.д. Мама тоже такая же. Вот нафиг они сделали ребенка в свои 40-50 лет!? Еще орут, что мы уроки и д/з не делаем. Как мы их делать будем, если заставляют за ребенком смотреть до ночи. Мне все время из-за этого приходилось в колледже делать д/з…
    Короче, жизнь – боль… Но…
    Хорошо, что друзья есть, они мне очень помогают и поддерживают.
    И мой парень, который делает все, чтобы я не грустила…
    Эх, опять мама… Злится….

  94. Ирина:

    Полностью согласна и благодарна за вразумление :novseran:
    “читал по интересу. понять истоки отношений моей жены с сыновьями. понял. женщины считают, что ребенок обязан им по рождению. но он об этом их не просил. это мама обязана ребенку, что он у нее есть. если ты что-то делала для ребенка по своему желанию почему ждешь благодарности. ты делала что хотела и еще спасибо за это получить? у женщин просто полное отсутствие логики своей жизни. они обречены быть несчастными и делать несчастными других. спасает ситуацию только мужчина.”
    Буду стараться исправиться. Но вот как простить мне мою маму, как перестать её считать виноватой в чем то. При том чтоодновременно я , да и многие чужие люди считают её прекрасным человеком? Если бы автор и в этом помог своим мудрым советом. Ощущение, что пока искренне ( не только умом, нои душой, всем сердцем) не перестану обижаться на маму и осуждать – не смогу нормально растить и своих детей.
    Как это сделать?

  95. admin:

    Одна из историй отношений между матерью и взрослой дочерью: http://www.psychology-21.ru/problemy-v-otnosheniyax-mezhdu-materyu-i-vzrosloj-docheryu.html

  96. Елена:

    Обращаюсь к дочкам, потому что столько негатива у них к своим матерям! Ужас!!! У вас у всех обида на мать. Не судите ее! Неизвестно, что будет у вас с вашими детьми. Возможно, все гораздо хуже. Прощайте маму. Будьте добрее. Уделяйте больше внимания и заботы своим матерям. Делайте все, чтобы мама не чувствовала себя брошенной и одинокой. Говорите, что любите ее. Она должна это знать и чувствовать. Я не верю, что у всех, кто такое написал, мамы похожи на монстров. Маме очень не хватает тепла и любви от взрослого ребенка. Ей плохо. И, поверьте, от этого мама так страдает, что может впасть в депрессию и даже, мне кажется, просто сойти постепенно с ума. Вот откуда происходят неадекватные поступки. Все это не на пустом месте. Мама, вернее все ее поведение, кричит о помощи.

  97. Елена:

    Это снова я, Елена. 95! Немного о себе. Мне 54 года. У меня 4 взрослые дочери. Замужем пока только старшая. За всех у меня болит душа. И не все гладко бывает у нас в общении. Особенно последние 2 года. Возможно из-за моего сложного возраста. Да, у мамы он тоже бывает. Я стала очень ранима. Бывает достаточно одной фразы, которую скажет дочь, и у меня уже слезы. А ведь дочь не хотела меня обидеть. Ей даже в голову не могло прийти, что у меня будет такая реакция. Девочки, милые, пощадите своих матерей. Особенно тяжело в такой период матери, когда она остается без мужа. Мир рушится. А если это предательство, то есть измена человека, с которым она прожила большую часть жизни!? У мамы начинается паника, страх, нехорошие мысли, что она никому не нужна и прочее. обавок ко всему, и болезни. А если дети безразличны и не обращают на нее внимания? Будьте более чуткими. Сделайте первый шаг! Вот это относится ко всем. И к детям! И к матерям! Не озлобляйтесь! Трудно вам сказать – напишите! Смс-сообщение, просто записку. Хоть пару слов! Есть социальные сети. Они тоже могут сослужить хорошую службу. Признаюсь,сегодня я сама это сделала. Тяжело было на сердце, тяжко, до этого поссорились. Я написала буквально пару строк:” Солнышко! Я тебя очень люблю! И хочу, чтобы все у тебя было хорошо!”. И получила ответ:”И я тебя люблю! Все так и будет! Главное, чтобы и у тебя тоже!”. И сразу стало легче обеим. Не доводите до ненависти. Учитесь милосердию и мудрости. Я понимаю, что матери разные бывают и что некоторым нужна консультация психиатра. Но все равно сделайте хоть малую часть того, что от вас зависит, чтобы хоть чуть-чуть донести свою любовь, теплоту, доброту и заботу. Ведь не на пустом же месте мама превращается в “чудовище”. Возможно, все ее поведение кричит:” SOS!!!!!” Остановитесь. Пока мама жива. Иначе потом не простите себе того, что были к ее жизни безучастны. Напоследок хочу привести такие слова: Вне критики на этом свете только Бог и мама”. Конечно, если мама нормальная. Задумайтесь, пожалуйста…

  98. Ольга:

    Всех надо ставить на место, даже если это твоя мать. До 30 лет я все время чувствовала вину за все: за то что меня родили, растили, учили, квартиры подарили, за то что я с 19 лет полностью себя содержу, т.к. Живу в другой стране.. А потом как то я села подумала и решила, что так больше не будет!!! Очень жестко присекаю любые попытки меня унизить, воспитывать и заставляет делать , то что я не ХОЧУ делать. А то я так всю жизнь молчала, переживала и это вошло в какую то дурацкую привычку со всеми: мамой, мужчинами, подругами. А жить то когда? Если под всех прогибаться. ВСЕХ В САД!!!!!!!

  99. Катя:

    У меня была замечательная бабушка, которая просто обожала меня. Мы не разу с ней не поругались, ни о чем не поспорили. Мой папа просто обожал свою тёщу. Все её дети (моя мама и два брата) как только женились, много лет жили с ней. Бабушка растила всех 5 внуков. И не разу никогда никому не пожаловалась на тяжёлую жизнь. (Она пережила репрессии, смерть родителей и брата в ссылке на ее руках, смерть двоих своих детей, война, голод, пожар дома) Бабушка умерла в далеком 87 году от неудачной операции, но и сейчас не проходит и дня, чтобы я о ней не вспомнила и не рассказала своему мужу и детям. Я благодарна судьбе, что у меня была такая бабушка…

    Но у меня есть и мама, полная её противоположность, которая ненавидела меня всю жизнь. От неё я никогда не слышала ни одного доброго слова. В детстве она каждый день избивала меня выбивалкой, скакалкой, шлангом от стиралки. Я никому этого не рассказывала. Терпела. Я всегда была круглой отличницей, очень старательная и ответственная, всегда помогала ей по хозяйству, ходила по магазинам, убирала, стирала, никогда не пила, не курила. Закончила универ с красным дипломом, сама устроилась на работу. Но она всю жизнь меня только обзывает и унижает. Она настоящий вампир и ей хорошо становится только тогда, когда плохо мне. Причем это знают все, кто с ней знаком. В 19-ть лет я выскочила замуж и убежала жить по квартирам, что бы только подальше от неё. Как умер папа, вообще перестала к ней ходить. Есть, конечно, вещи за которые я ей благодарна. Например, за то, что она помогала собирать деньги на квартиру. Но спокойно с ней я больше 5-ти минут общаться не могу. Недавно, например, заявила, что не собирается забирать свою внучку с продлёнки. Хотя на пенсии, живет прямо под школой и знает, что у нас с мужем работа до 7-ми. Пришлось срочно искать няню. Но, может это и к лучшему, а то она бы и внучку бы затерроризировала.

    Это ужасно, когда у дочери и матери нет доверительных и добрых отношений. У меня у самой 2-е детей. Я их каждый день обнимаю, целую и говорю спасибо, что они у меня есть. Что они самие замечательные, добрые и умные. И что я их люблю. Убеждена, что именно родители в ответе за те отношения, которые у них складываются с детьми. Дети ничем не обязаны родителям, даже за то, что их родили, кормили и одевали. Потому что это еще вопрос, так ли хорошо их кормили и одевали. Это родители должны быть благодарны своим детям, за то, что они у них есть, за то, что своим рождением, они дали возможность о ком-то заботиться и наполнили смыслом саму жизнь. А дети уже сами будут благодарны, если будет за что. И никакими скандалами, истериками и криками этого не добьешься. Надо быть другом своим детям, помогать им во всем, никогда не жаловаться и не отказывать в помощи, если они нуждаются в вас. Ни днем, ни ночью. Никогда не предавать своих детей, не унижать и не оскорблять. В лепешку разбиться, но помочь, даже наступить себе на горло, но помочь своим детям. И тогда дети тоже никогда не бросят вас в беде, будут обожать и уважать вас. И все сделают для вас. А если не сделают, то это будет их право и их грех, а не ваш.

Оставить отзыв