Отношения с матерью

Все мы стремимся к счастью, к полноценной и интересной жизни, к тому, чтобы нас уважали окружающие и любили близкие. Почему же получается не всегда и не у всех так, как хотелось бы?

Когда человек приходит за помощью к психотерапевту, большое внимание уделяется отношениям с родителями, особенно с матерью. Эти отношения анализируются как базис нашей самооценки.

Почему иногда необходимо бывает повышать самооценку? Психологи считают, что самооценка наша закладывается в детстве. Когда совсем еще маленький ребенок относится к оценкам, даваемым ему матерью как к чему-то безусловно верному. Это можно сравнить с зеркалом, мы смотримся в зеркало, полностью доверяя его отражению нашей внешности. Также и ребенок доверяет оценкам и словам о нем матери.

Пониженная самооценка может сформироваться, когда ребенок был по какой-либо причине нежеланным. Другая ситуация: у матери самой низкая самооценка и она проецирует ее на ребенка: «я в жизни ни на что не способна, и ты такой же».
Низкая самооценка может быть и у ребенка, родители которого придерживаются авторитарных методов воспитания.

Когда человек пытается изменить свою судьбу и понимает, что, чаще всего невольно, его мать является причиной неудач, первое, что необходимо сделать: простить своих родителей и принять и их, и себя такими, какие вы есть. Это будет первым шагом к изменению отношений с другими людьми и с самим собой.

В то же время часто уже взрослые люди вынуждены делать выбор: продолжать выполнять все просьбы и указания матери либо выбрать свой путь, касается это карьеры, отношений с другими людьми, выбора профессии или воспитания детей.

Довольно часто мать, посвятив нам «свои лучшие годы», ждет, обычно неосознанно, что и мы будем жить ради нее, советоваться во всем только с ней и следовать ее ожиданиям относительно нас.

Перечислим наиболее частые ситуации развития конфликтов с матерью.

  1. Со стороны матери нет уважения к вашим жизненным ценностям, принятым решениям, как и в детстве вас воспринимают только как объект для воспитания.
  2. Не принимаются ваши друзья, семья.
  3. Материнская привязанность так сильна, что «взрослый ребенок» чувствует недостаток свободы.
  4. Вы не в состоянии отказать матери, в результате вам приходится отказываться от своих планов, чтобы осуществить планы матери.
  5. Не в состоянии высказать вслух свое мнение, которое заведомо не совпадает с ее мнением.
  6. Мать абсолютно уверена, что только она знает, как жить правильно и требует от детей полной поддержки этой уверенности.
  7. Мать заставляет испытывать чувство вины взрослых детей, потому что они «мало о ней заботятся».
  8. Выросшие дети испытывают сильное чувство вины, что живут с нею всю жизнь, полностью посвящая себя ей.
  9. Зависимость от матери развивается в инфантильность, мешающую развитию отношений с противоположным полом.
  10. Навязываются свои правила воспитания внуков, игнорируя мнение родителей.

 

Интересная статья? Поделись с друзьями:

135 отзывов к статье “Отношения с матерью”

  1. Была у меня мама:

    Мне очень понравились слова Гоши Куценко, что он делит людей на тех, у кого родители живы и тех, у кого их уже нет. Вот я потеряла маму и теперь так жалею о грубости в её адрес, хоть и много чего было не так, а ведь мне казалось, что я права во всём, что она мне не додала чего-то там. А ведь давала столько, сколько могла, ведь и для себя ей надо было что-то оставить, да и по-человечески я теперь понимаю многие её слова и поступки, а тогда-то и не понимала и обвиняла. Понимаю теперь, что и мои дети будут также чувствовать, как я сегодня, когда меня уже не станет на земле, хотя сейчас у меня с ними не очень простые отношения. Терпения нам не хватает и взаимопонимания. Но это жизнь, все мы не безгрешны, так что проблемы эти стары как мир! Глупо, наверное, мне давать советы, сама-то я не так всё делала, а вот теперь ничего не вернуть. Но вдруг кому-то мои слова помогут – ЖАЛЕЙТЕ СВОИХ МАМ ПРИ ИХ ЖИЗНИ! Промолчите и уйдите в сторонку, если что. Видимо природа заложила в нас ту невидимую связь, которая после ухода наших мам так болезненно разрывается, это как пуповина, которую разрезают при рождении, и её уже нет физически,но боль от утраты и потери части тебя самого бесконечна. Только ведь при рождении мать прижимает к себе своего ребёнка, успокаивая его, что и без пуповины он будет всегда с ней, под её защитой и любовью. Дарите любовь своим мамам!

  2. Была у меня мама:

    И ещё хочу добавить, что так, как мы относимся к своим родителям, будут относиться к нам собственные дети. Не умеем мы прощать и принимать всех такими, какие они есть. Вначале родители не могут принять детей своих, потом уже выросшие дети не могут принять своих родителей и им кажется, что в своей семье они-то уже не будут такими, но это только кажется. Когда у тебя маленький ребёнок, то ты хорошо помнишь, как тебя наказывали-унижали и сдерживаешь себя. Но когда он взрослеет, то его проступки кажутся тебе уже осознанными, ты начинаешь его наказывать и считаешь, что всё правильно, ты его воспитываешь, иначе он “сядет тебе наголову” или “пойдёт по кривой дорожке”. А ведь ситуация сродни той, которую ты сам проходил в своём детстве. Чтобы разорвать этот круг, нужно всё это осознать и пытаться исправить свои отношения уже со своими детьми и своими родителями, пока они живы. А иначе всё повторится.

  3. Ирина:

    Умиляют меня комментарии от пожилых женщин с криками “мать – это святое!”. А почему, простите, именно мать? Отец что, в сторонке стоял все время?
    Мой папа дал мне любовь и ласку, которую я не получала от матери. Вот он для меня – действительно святое. В чем в данном случае святость матери? Меня воспитал отец, заботился тоже он, все время рядом, выслушает, поймет.
    А вы, кричащие, что мать надо простить, надо любить несмотря ни на что, вы просто так затыкаете свое понимание того, что сами-то матерями не особо хорошими стали.

    • Была у меня мама:

      Мы здесь говорим именно об отношении мамы и ребёнка, Ирина, а не об отношениях с папой, это другая тема. Очень жаль мне Вас, Ирина, что вы не знаете, что такое мамина любовь, какие бы замечательные ни были отношения с папой. И я уверена, что у вас, Ирина, ещё нет собственных детей лет 15, а возможно вообще никаких. Иначе рассуждения других принимали бы охотнее. А вообще добрее надо быть, женственнее. А то отец у вас – папа, а мать мамой не зовёте. Подрастёте – поймёте всё то, что здесь пишут о мамах, особенно когда сами мамой станете, хоть и будете считать это вашими собственным жизненным опытом.

  4. Зара:

    У меня чувство противоположное к матери я ее и люблю и ненавижу. Она меня раздрожает, как она ест, что делает, опракидивает все, не понимает меня. Я себя ненавижу из-за того, что я ей постоянно делаю замечяния. Ничего не можу ссобой поделать. Питаюсь перестать делать замечяния увы не выходит. Она страдала от депрессии и иза болезни она слишком долго соображает или ничего не помнит это меня тоже бесит. Я чуствую себе жестоким и холодным челевеком.

  5. марья:

    Пишу так как очень наболело. Мои родители портят мне жизнь.с самого детства я жила у бабушки т к родителям я не была нужна. Иногда я приходила к ним в гости и это было ужасно. Отца часто не было дома. Мать была нервной, раздражительной и срывала на мне зло. А как мне была страшно когда они ругались,орали друг на друга и даже дрались.это был ад. После таких визитов в гости я долго приходила в себя. Сейчас я замужем за хорошим человеком и была бы довольна своей жизнью, если бы не мои родители. При каждой встрече оба они постоянно жалуются мне на жизнь, вылескивают на меня свои обиды и негатив. отец называет меня грузом на шее, ошибкой молодости, придирается по любому поводу, а мать жалуется и постоянно пытается внушить мне комплекс вины за то что у меня все хорошо, а ее отец ругает и обижает. Свои конфликты для них всегда были важнее меня и моего счастья, а мне так хочется жить в покое. но я не а обиде на маму и папу,я хочу сказать им спасибо за то что научили меня радоваться жизни, ведь невозможно понять что такое счастливая жизнь, если не видел плохой жизни, полной обид,слез и унижений и безразличия к собственному ребенку. Любите своих детей, не впутывайте в свои конфликты, они не виноваты в ваших неудачах.

  6. Лия:

    Статья обо мне. Во всех пунктах все сходится. Думала у меня одной такая проблема. Мне 35, а я так и не построила отношения с мужчинами. Сейчас я пытаюсь жить отдельно. Но ей то надо в магазин поехать, то ремонт затеяла, то еще что-то. При этом орет и психует если ей отказывают. Говорит не благодарная, дрянь, короче оскорбления. Вот умру, на могилу набегаешься. Устала… устала плакать, ругаться с ней. Одни унижения, все делаю, все плохо. Свою личную жизнь она устраивать не хочет и хочет, чтобы я всю жизнь была с ней. Но вот думаю, еще лет 15 пройдет и я вообще никому не нужна буду. Как с ней выстроить отношения? Не приезжаю к ней – я сволочь. Приеду – опять плохая. Что делать? Постоянные демонстрации, телефон не берет, игнорит. Я волнуюсь за нее это правда, но свободы у меня личной нет. Живу только ей и понимаю, что это ненормально.

  7. Камилла:

    Печально все это читать. Сижу, читаю, а из глаз слезы сами катяться и не могут остановиться. Все таки да, мать это святое, мы все от нее ждем оч много, это оч сильная энергетическая связь. Воспитание и отношение матери к ребенку влияют на дальнейшую жизнь человека, на его здоровье, силу характера и то, что человек способен в жизни совершить. Мне 29, меня мать тоже не любит, била, материла, наградила хроническим заболеванием, я не могу жить без дорогостоящих лекарств, которые мне необходимы каждый месяц. Эта болезнь вместе с ее нелюбовью, ненавистью, злостью, неспособностью поддержать, сказать доброе слово меня убивают. Я оч чувствуительна к словам, когда она меня материт, во мне умирает все хорошее, что когда-либо было, я слабею характером. От меня уже отвернулись все друзья. Я предчувствую другие психосоматические заболевания. Но беда даже не в этом, беда в том, что я сама не хочу ничего уже. Постоянно думаю о суициде. Память она сохраняет боль дольше, чем радость. Просто потому что больно, оч больно, я не могу простить. Хотя деньгами она мне помогает, обеспечивает без вопросов. Тут как замкнутый круг. Пока я с ней, я обеспечена, если я уйду, на меня ляжет груз самостоятельной жизни и ответственности, который с учетом моей болезни и слабого характера, я не уверена, что вынесу. Она не уважает мои желания, мои жизненные стремления (я тоже хочу собственное личное пространство, семью, друзей, детей), в условиях современной росс. экономики на жилье у меня нет денег, а они с отцом имеют 3комн. квартиру, которую можно было бы поменять,всем нам разъехаться и жить дружно. Они этого не хотят, они хотят, чтобы я дальше жила при них как растение. Мне кажется, что однажды они просто загонят меня в могилу. Я не знаю, что делать, не знаю, где искать помощи. Все мои когда то друзья/знакомые счастливые семейные люди, им ничего из этого не понять. Я замыкаюсь, не разговариваю уже практически ни с кем, за что все считают меня высокомерной дрянью.

  8. Полина:

    Господи, читаю это все и сердце кровью обливается! Как же я люблю свою мамочку и как мне с ней повезло! !!!я конечно очень трудный ребенок и переходный возраст у меня был тяжеловат, плюс с отчимом друг друга ненавидили- с мамой час очень ругались и много лишнего говорили друг другу! Но сейчас я понимаю, что если с моей мамочкой что то случится то я не переживу этого! Не верю в то что ее может когда то не стать,у меня от одной мысли об этом истерика начинается! Я очень рано уехала из семьи учиться и работать!в 17 лет я уже ни копейки у мамы не брала и квартиру сама в санкт Петербурге снимала!хотела всего добиться сама,потому что понимала,что мамочке очень тяжело, кучв кредитов и еще один маленький ребенок, денег нет!

  9. люба:

    молодец Полиночка! Ведь мама одна и надо при жизни ее любить и уважать.

  10. сла сла:

    как можно мешать маме жить? Моя все время так говорит ! Не мешайте мне жить! Она своим мерзким характером отца выжила из семьи он от нее слова ласкового не слышал, она вечно была всем не довольна с кислой рожей ходила,все ей не то,что он не сделал! Когда отца выжила, настраивала меня постоянно против него, била меня, я помню ,.в своей комнате,я ей постер рисовала на день рождения и закрылась в комнате ,чтобы не испортить сюрприз, она стала ломиться я быстро все убрала и открыла довольная а она мне как даст кулаком в лицо за волосы и об шкаф, я помню что лежу , кровь идет из носа, а она в истерике орет на меня , потом стала реветь просить просить прощения и так стабильно, с виду она милая ,добрая. тиран, про нее даже и подумать так нельзя. В 10 лет я сказала что хочу позвать на день рождения друзей, так она меня опять избила, и выставила себя жертвой,что она мне купила рафаэлло и китайское платье , уродское, которое вообще не красивое и мне не нужное, сказала я стараюсь а ты тварь неблагодарная друзей хочешь позвать, ты знаешь как мне все дается . Я знала ,я думала , бедная мама работает на работе ей тяжело меня одну воспитывать, я ни когда не просила купить мне что-то из одеждый,или игрушек я без лифчика ходила, все ждала когда мы его покупать пойдем, потом когда мне уже груди больно было, она мне дала свой старый, не удобный, но и на том спасибо.На выпускной я ходила в ее вещах. Дети в школе смеялись надо мной и издевались. Я скатилась в учебе, потому что она меня перетащила в другую школу, по вечерам когда я что-то не понимала мне некомы было объяснить, меня били по лицу уебником, таскали за уши ,за волосы, щипали до крови, Она мне всегда говорит: ты у меня ни когда ни чего не просила, ты молодец! Потому что, я ее любила и жалела,когда у нее появился мужчина, я выдохнула. Он хороший, и я рада за них, я помогла им купить квартиру, жилья не было, у меня свое жилье, но я всю жизнь отчаянно хочу быть любимой, но я так и не испытала эту любовь от мамы, она меня любить лишь тогда когда я даю ей деньги. не звонит сама ни когда,любой разговор заканчивается тем что она закатывает мне истерику, обвиняет меня в чем только можно , гнобит. Критикует. Теперь иногда стала говорить, ты красивая почему ты не веришь в это? офигеть можно! С чего бы это? действительно? Сейчас мне врачь прописала уколы,муж не умеет ставить, попросила ее. живем рядом! Она поделала первую неделю, а теперь приходит 1 раз в 10 дней, потому что у нее йога, и рисование, это говорит о том что человеку насрать! Кстати теперь она хорошо зарабатывает, но я как не видела от нее ни чего так и не вижу. И у меня давно сложилось чувство, что у меня нет мамы, нет того родного человека, которого так хочется обнять, поговорить задушевно, ощутить поддержку, и от этого такая рана в сердце кровоточащая! Это так просто позвонить по телефону и сказать доченька я так тебя люблю! Все! Но она разговаривает голосом всезнайки,вечно недовольным чуть что не по ней орущим,и я ее ненавижу, просто ненавижу!! я стараюсь ее простить но она стабильно работает над тем что я ее продолжала ненавидеть! И хуже всего осознание того что ты просто ей не нужна! У нее есть муж она его любит все для него делает. Многие дети пишут, что мымы междУ ними и новоиспеченным папой выберут их, уууух, тут я точно знаю ,что я не в приоритете совсем! И надо жить с этим, с тем что ты маме родной не алкашке, нафиг не сдалась! Что она за месяц живя через дорогу позвонить не может у нее нет временИ НА ТЕБЯ. И прошу заметить, она звонит когда ей надо что-то , настроить телефон, ноутбук, контакт, скайп, почту, я помню когда я сняла деньги после первого года работы и хотела пойти учиться на права , и собиралась купить машинку маленькую… так она вызвала меня и говорит мы хотим брать кредит на машину и нам до первого взноса не хватает четко такой суммы которая у тебя есть …..и я наивная душа, отдала им ,дала деньги на машину она меня обняла и сказала какая ты у меня все таки хорошая выросла, все! Это было 1 раз когда я почувствовала любовь! Так что не надо, тут писать, не порите жизнь родителям, они вас выкормили, не знаете, не суйтесь! Благодаря тому что у этой психички приступ нервный случился с вахтершей поругалась у нее молоко пропало, и у меня теперь аллергия, что часто бывает у детей , которых не кормили молоком! И должна признаться что я кота своего любила сильней чем ее! И он меня любил сильней чем она меня! Так что я хочу сказать, девочки которых не любят родители, заведите себе зверушку, они очень преданные и любят нас не за деньги, а за корм)))) но они нас любят и рады нам, я очень скучаю по моему котику, мой малыш умер, прожив 17 лет, но он давал мне то что нем дать никто!

    • Марина:

      сла сла! Ты не умеешь ни любить ни прощать! Ты будешь копия своей мамы! Такая же “истеричка”, ты не искала и не ищешь слов любви к матери: ты потребитель по жизни! Сколько негатива и ненависти к родной матери: вот отсюда и все твои беды… Вспомни библию:” Почитай отца своего и мать…. Это нужно не для их блага, а для твоего! Не получишь никакого блага от жизни, если будешь так отзываться о матери!

  11. Лисса:

    Жизнь и раньше была не легкой, женщины, как ломовые лошади вкалывали на работе,дома – домашние дела, дети – накормить, одеть- значит купить, денег не хватает, придется из чего-нибудь перешить. А тут еще муж- любитель выпить,помощник никакой. Да и сама ваша мама от своей мамы любви не видела. Сейчас освободившись от работы – на пенсии, ей хочется тепла, любви со стороны уже взрослых детей. А у них уже свои семьи, со своими проблемами, а тут мать старая под ногами мешается.Времени нет на стареющую мать….. Люди, дети, вы матерей зовёте “мать”, а она- мама, мамочка, роднуля, золотко моё. Завтра умрет и вы уже перестанете быть ребенком, никто не позовет вас- доченька, сыночек- солнышко…..Теперь вы сами можете стать источником ненависти со стороны уже своих детей. Бедные вы, несчастные- росли как-будто в концлагере. Опомнитесь,вы ведь изрыгаетесь злобой на самого близкого для вас человека, остановите этот поток ненависти на вас. Оглянитесь, жизнь не так уж и чудовищна,трудности всегда были и будут, денег никогда не хватало и не будет хватать,а вот ЛЮБОВЬ мы можем дать бесплатно – маме,папе,бабушкам и дедушкам (если они живы),нашим детям,мужу,жене и полюбите сами МИР с его красотой. может тогда и вам станет легче справляться с тяготами жизни.

  12. Светлана:

    Я вот почитала все, и поняла, что очень люблю свою маму. Она самый неравнодушный ко мне человек. И только от неравнодушия и переживания за меня получается, что может кажеся, что где-то вмешивается… Если бы любила себя, то не обращала бы на меня внимание. Порой раздражают лишние вопросы или опека, ее тяжелый и вредный характер, навязывание точки зрения. Больше всего боюялась оказаться не достойным человеком в ее глазах, вот что меня мучало, поэтому и сюда зашла. Но понимаю теперь, что это самое ценное в жизни! Ведь я нужна, за меня думают и переживают. Мамочка родная,Спасибо что ты есть! Бог храни тебя! Светлана 30 лет.

    • Марина:

      Светлана, ты просто прелесть, ты настоящая дочь! Тебя не будет мучить совесть, когда твоей мамы не станет…пусть она живет долго.

  13. Евгеша:

    Сижу, думаю… Как же все-таки некоторым везет с мамами. Моя меня с детства бьет, мол мой родной отец бил ее, значит она должна бить меня. Сейчас мне 18, а она все еще поднимает иногда на меня руку. Орет и угрожает. Она всегда чем-то недовольна. Например, прихожу домой в 19:00 или в 20:00, она сразу ворчит и злится. (а в обед я делаю все дом. дела и иду по своим делам) А старший брат приходит вообще ночью, она не орет на него и не злится. (он по пусту деньги тратит и гуляет) Другими словами, я как пешка. Каждый день с детства: “Женя это… Женя то… Ты су***…” и т.д. Первое слово моей сводной мл. сестры было мое имя. Этому я не особо удивилась, ведь с утра до вечера почти всегда звучит мое имя. Они даже имя моего ст. брата мало произносят.
    Я убираю за ними каждый день. Ст. брат – козел. Он приходит домой только спать, есть и компьютер играть. Всю гостиную за день испоганит и уйдет гулять дальше. Мама с отчимом только и делают, что скандалят. (хорошо, что отчим ушел из дома, а то достал уже на меня орать)
    У меня со всем нет времени на себя. Утром я иду в колледж. Почти не ем, а все из-за того, что мама орет, мол я деньги трачу. Я даже дома пытаюсь мало есть и не прошу деньги. Хожу в старых джинсах и в футболках. (пытаюсь ничего не просить, даже на одежду) Днем домой прихожу, а там… Отчим с мамой весь дом испоганят… Гостиная разбросана одеждами и пеленками, кухня грязной посудой и едой. Еще пытаются меня учить: “Как встала со стола – убирай все”. А сами то… Как встали, так и ушли, не убрав. Еще орут, что я ничего не делаю.. Вечером, когда прихожу нет времени делать д/з. Заставляют смотреть за маленьким ребенком. И я совсем не понимаю, зачем они 4-го ребенка родили, если сами не хотят смотреть!? Отчим хочет, чтоб мы смотрели, а он гулял по магазинам и т.д. Мама тоже такая же. Вот нафиг они сделали ребенка в свои 40-50 лет!? Еще орут, что мы уроки и д/з не делаем. Как мы их делать будем, если заставляют за ребенком смотреть до ночи. Мне все время из-за этого приходилось в колледже делать д/з…
    Короче, жизнь – боль… Но…
    Хорошо, что друзья есть, они мне очень помогают и поддерживают.
    И мой парень, который делает все, чтобы я не грустила…
    Эх, опять мама… Злится….

  14. Ирина:

    Полностью согласна и благодарна за вразумление :novseran:
    “читал по интересу. понять истоки отношений моей жены с сыновьями. понял. женщины считают, что ребенок обязан им по рождению. но он об этом их не просил. это мама обязана ребенку, что он у нее есть. если ты что-то делала для ребенка по своему желанию почему ждешь благодарности. ты делала что хотела и еще спасибо за это получить? у женщин просто полное отсутствие логики своей жизни. они обречены быть несчастными и делать несчастными других. спасает ситуацию только мужчина.”
    Буду стараться исправиться. Но вот как простить мне мою маму, как перестать её считать виноватой в чем то. При том чтоодновременно я , да и многие чужие люди считают её прекрасным человеком? Если бы автор и в этом помог своим мудрым советом. Ощущение, что пока искренне ( не только умом, нои душой, всем сердцем) не перестану обижаться на маму и осуждать – не смогу нормально растить и своих детей.
    Как это сделать?

  15. admin:

    Одна из историй отношений между матерью и взрослой дочерью: http://www.psychology-21.ru/problemy-v-otnosheniyax-mezhdu-materyu-i-vzrosloj-docheryu.html

  16. Елена:

    Обращаюсь к дочкам, потому что столько негатива у них к своим матерям! Ужас!!! У вас у всех обида на мать. Не судите ее! Неизвестно, что будет у вас с вашими детьми. Возможно, все гораздо хуже. Прощайте маму. Будьте добрее. Уделяйте больше внимания и заботы своим матерям. Делайте все, чтобы мама не чувствовала себя брошенной и одинокой. Говорите, что любите ее. Она должна это знать и чувствовать. Я не верю, что у всех, кто такое написал, мамы похожи на монстров. Маме очень не хватает тепла и любви от взрослого ребенка. Ей плохо. И, поверьте, от этого мама так страдает, что может впасть в депрессию и даже, мне кажется, просто сойти постепенно с ума. Вот откуда происходят неадекватные поступки. Все это не на пустом месте. Мама, вернее все ее поведение, кричит о помощи.

  17. Елена:

    Это снова я, Елена. 95! Немного о себе. Мне 54 года. У меня 4 взрослые дочери. Замужем пока только старшая. За всех у меня болит душа. И не все гладко бывает у нас в общении. Особенно последние 2 года. Возможно из-за моего сложного возраста. Да, у мамы он тоже бывает. Я стала очень ранима. Бывает достаточно одной фразы, которую скажет дочь, и у меня уже слезы. А ведь дочь не хотела меня обидеть. Ей даже в голову не могло прийти, что у меня будет такая реакция. Девочки, милые, пощадите своих матерей. Особенно тяжело в такой период матери, когда она остается без мужа. Мир рушится. А если это предательство, то есть измена человека, с которым она прожила большую часть жизни!? У мамы начинается паника, страх, нехорошие мысли, что она никому не нужна и прочее. обавок ко всему, и болезни. А если дети безразличны и не обращают на нее внимания? Будьте более чуткими. Сделайте первый шаг! Вот это относится ко всем. И к детям! И к матерям! Не озлобляйтесь! Трудно вам сказать – напишите! Смс-сообщение, просто записку. Хоть пару слов! Есть социальные сети. Они тоже могут сослужить хорошую службу. Признаюсь,сегодня я сама это сделала. Тяжело было на сердце, тяжко, до этого поссорились. Я написала буквально пару строк:” Солнышко! Я тебя очень люблю! И хочу, чтобы все у тебя было хорошо!”. И получила ответ:”И я тебя люблю! Все так и будет! Главное, чтобы и у тебя тоже!”. И сразу стало легче обеим. Не доводите до ненависти. Учитесь милосердию и мудрости. Я понимаю, что матери разные бывают и что некоторым нужна консультация психиатра. Но все равно сделайте хоть малую часть того, что от вас зависит, чтобы хоть чуть-чуть донести свою любовь, теплоту, доброту и заботу. Ведь не на пустом же месте мама превращается в “чудовище”. Возможно, все ее поведение кричит:” SOS!!!!!” Остановитесь. Пока мама жива. Иначе потом не простите себе того, что были к ее жизни безучастны. Напоследок хочу привести такие слова: Вне критики на этом свете только Бог и мама”. Конечно, если мама нормальная. Задумайтесь, пожалуйста…

  18. Ольга:

    Всех надо ставить на место, даже если это твоя мать. До 30 лет я все время чувствовала вину за все: за то что меня родили, растили, учили, квартиры подарили, за то что я с 19 лет полностью себя содержу, т.к. Живу в другой стране.. А потом как то я села подумала и решила, что так больше не будет!!! Очень жестко присекаю любые попытки меня унизить, воспитывать и заставляет делать , то что я не ХОЧУ делать. А то я так всю жизнь молчала, переживала и это вошло в какую то дурацкую привычку со всеми: мамой, мужчинами, подругами. А жить то когда? Если под всех прогибаться. ВСЕХ В САД!!!!!!!

    • Татьяна:

      Ольга, +1! Мне уже в возрасте 14-15 лет стало понятно, что мною манипулируют не из хороших побуждений. и с этого возраста у нас с матерью началась война. Основная ее логика была в том, что я ОБЯЗАНА ЕЕ СОДЕРЖАТЬ. !Вот выйдешь удачно замуж за богатого, я буду с твоими детьми сидеть, а ты мне денег будешь давать”. И сейчас все наше общение сводится к требованию материальной помощи, тыкания меня носом в старые ошибки, ее обиды. все это сопровождается истериками, жалобами на папу. Я не иду на поводу, а предлагаю реальные шаги по решению проблем, при этом денег не даю, потому что понимаю, что этим дело не ограничится. Отношения никакие. Пришлось от нее уехать в другой город. Но это лучше, чем то, что было. У меня рядом с ней вся жизнь разваливалась личная.

  19. Катя:

    У меня была замечательная бабушка, которая просто обожала меня. Мы не разу с ней не поругались, ни о чем не поспорили. Мой папа просто обожал свою тёщу. Все её дети (моя мама и два брата) как только женились, много лет жили с ней. Бабушка растила всех 5 внуков. И не разу никогда никому не пожаловалась на тяжёлую жизнь. (Она пережила репрессии, смерть родителей и брата в ссылке на ее руках, смерть двоих своих детей, война, голод, пожар дома) Бабушка умерла в далеком 87 году от неудачной операции, но и сейчас не проходит и дня, чтобы я о ней не вспомнила и не рассказала своему мужу и детям. Я благодарна судьбе, что у меня была такая бабушка…

    Но у меня есть и мама, полная её противоположность, которая ненавидела меня всю жизнь. От неё я никогда не слышала ни одного доброго слова. В детстве она каждый день избивала меня выбивалкой, скакалкой, шлангом от стиралки. Я никому этого не рассказывала. Терпела. Я всегда была круглой отличницей, очень старательная и ответственная, всегда помогала ей по хозяйству, ходила по магазинам, убирала, стирала, никогда не пила, не курила. Закончила универ с красным дипломом, сама устроилась на работу. Но она всю жизнь меня только обзывает и унижает. Она настоящий вампир и ей хорошо становится только тогда, когда плохо мне. Причем это знают все, кто с ней знаком. В 19-ть лет я выскочила замуж и убежала жить по квартирам, что бы только подальше от неё. Как умер папа, вообще перестала к ней ходить. Есть, конечно, вещи за которые я ей благодарна. Например, за то, что она помогала собирать деньги на квартиру. Но спокойно с ней я больше 5-ти минут общаться не могу. Недавно, например, заявила, что не собирается забирать свою внучку с продлёнки. Хотя на пенсии, живет прямо под школой и знает, что у нас с мужем работа до 7-ми. Пришлось срочно искать няню. Но, может это и к лучшему, а то она бы и внучку бы затерроризировала.

    Это ужасно, когда у дочери и матери нет доверительных и добрых отношений. У меня у самой 2-е детей. Я их каждый день обнимаю, целую и говорю спасибо, что они у меня есть. Что они самие замечательные, добрые и умные. И что я их люблю. Убеждена, что именно родители в ответе за те отношения, которые у них складываются с детьми. Дети ничем не обязаны родителям, даже за то, что их родили, кормили и одевали. Потому что это еще вопрос, так ли хорошо их кормили и одевали. Это родители должны быть благодарны своим детям, за то, что они у них есть, за то, что своим рождением, они дали возможность о ком-то заботиться и наполнили смыслом саму жизнь. А дети уже сами будут благодарны, если будет за что. И никакими скандалами, истериками и криками этого не добьешься. Надо быть другом своим детям, помогать им во всем, никогда не жаловаться и не отказывать в помощи, если они нуждаются в вас. Ни днем, ни ночью. Никогда не предавать своих детей, не унижать и не оскорблять. В лепешку разбиться, но помочь, даже наступить себе на горло, но помочь своим детям. И тогда дети тоже никогда не бросят вас в беде, будут обожать и уважать вас. И все сделают для вас. А если не сделают, то это будет их право и их грех, а не ваш.

  20. Наталья:

    Это больно писать о матери,о ее садистском отношении к дочери,о зверствах,которые она творила,лишив детства и радости в жизни! Мать бьет беременную дочь! Ужасно! А я это все пережила.Теперь мне 45..я самостоятельная и независимая,сама себя сделала личностью,без помощи матери и отчима,который всегда только поддакивал ей,а если не поддакивал получал по башке. Никогда не прощу ее,не могу,и не хочу! Сделать из ребенка морального инвалида и изгоя..Лучше бы детский дом или ее вообще у меня не было!
    Своих детей люблю и никогда не позволила их ударить-знаю как это больно и унизительно!Всю жизнь только мордобой,скандалы и молодые любовники у матери..ФУ!

  21. инна:

    У меня похожая ситуация.Я выросла в полной семье у меня есть брат, и мы безумно любим отца, когда он был жив моя мать постоянно просила с него денег и не важно есть у тебя они или нет.мой отец всю свою жизнь работал, никогда не был бездельником всю з/п отдавал матери и при этом успевал и нас любить.но ей всегда было мало она давно нигде не работает, сидит дома.Когда умер отец она переключилась на нас с братом, мы постоянно ей что-то обязаны, и ей абсолютно не важно есть у тебя сейчас дела или нет, ей всегда мало денег, и она постоянно просит их у нас, мы сами еще молодая семья кредиты,ипотеки самим ели хватает.но ей ничего не докажешь, мало того ей мало внимания, живешь с ней- значит ты ее объедаешь, живешь отдельно она никому не нужна.Не дай бог воспользоваться кокой-нибудь ее ерундой она обязательно попрекнет.Это больше всего обидно,Жили с ней, платили за коммунальные услуги и пользовались всем своим, и то она постоянно попрекала что мы живем на всем готовом, у меня не выдерживали нервы и я купила отдельное жилье хоть и трудно, зато может она ничем не попрекнет, ну я пыталась успокаивать себя, она же моя мать! А вот ей похоже абсолютно плевать что я ее дочь!как поступить в данной ситуации?

  22. Мила:

    читаю вот все это и так больно,просто вот сердце разрывается.Как говорят родителей не выбирают?.Сама живу с вечно не довольной.В детстве было конечно очень грустно,сейчас тоже не сахар,но теперь хоть понимаешь что ты это ты нужно прислушаться к себе,и внушать например когда мама пытается тебя загнобить ,что ты не являешься тем плохим человеком о котором она говорит пытаясь повысить себе самооценку.Я всю жизнь хотела добиться внимания, любви,сердечного тепла от мамы,вот когда начала деньги ей давать начали пробиваться кое какие наигранные чувства,как только денег нет все меня уже не во что не ставят.ПОТОМ Я ПОНЯЛА ЧТО БУДУ ЛЮБИТЬ СЕБЯ САМА!!!!))И ПРОСТО ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО почему родители которым вообще в принципе не очень интересно как ты там по жизни пойдешь,больше всего потом требуют материальной помощи и делают вид что им все должны?

    • Лена:

      Как вы все точно написали. Нельзя быть жертвой таких отношений, они не дают расправить крылья. И не позволять высасывать из тебя всю энергию. Я сказала-мама, я тебя прощаю за гнев и оскорбления и унижения. И раз я такая плохая, мы общаться не будем. Все!!! Отрезаете связь,телефон и тд… на время, пока не попросит прощения…Я раньше дура, так на провокации ее велась… несколько суицидов инсценировала.. и всегда обвиняла меня.А теперь слава богу я поумнела.И такие люди,я вам скажу долго живут..

  23. Аноним:

    Мне 20 лет, всю жизнь прожила с мамой, папа ушел когда мне было 7. у нас никогда не было денег, нам всегда помогали бабушка с дедушкой. Мне никогда не в чем пытались не отказывать, мама считает что любовь это материальные вещи. Я не помню что бы мама разговаривала со мной о чем то важном, к примеру как себя вести нужно с мальчиками, да и вобще с людьми, ее волновало только что бы ее не вызывали в школу и дома было чисто, когда я рассказывала в14лет об отношениях с моим первым парнем она не восприняла это всерьез и отделалась парой фраз. Да я не спорю у меня трудный характер, мама всегда твердит ты вылитый отец, да вобще она плеск все делала только для того чтобы ем у что то доказать. Я была очень сложным ребенком,да к тому же маму всегда вызывали в школу. Потом 15лет она нашла нового мужа,он инвалид, не ходит,и мама очень часто к нему уезжала,я была сама по себе,она просто оставляла мне денег. Все это время мы жили в общаге,соседка всегда хотела меня убить,мы несколько раз дрались (это была больная женщина,она всегда со всеми ругалась,жила совершенно одна,ненавидит собственных детей,да и ее никто не любил),но мама почему то пыталась с ней хорошо общаться,обьясняя тем,что бы она меня так не трогала,но это не помогало,я с мамой из за этого ругалась. Мама вобще безинициативный человек и в 20лет я уговарила ее переехать,и тут начался ад. Как только мы переехали она начала меня воспитывать,но извините я уже взрослый человек,раньше надо было думать,она начала ко мне цепляться по пустякам,хочет что бы дома было все как она хочет,ведет себя так как будто я снимаю у нее квартиру,я работаю каждый месяц отдаю ей пол зарплаты,но отношения вроде наладились,потом я уволилась т.к. там сложились не простые отношения,я понимаю что это невовремя,но я нашла другую работу уже через неделю,за это время мама меня загнобила,она сейчас ведет себя так как будто я ей обязана,у нее поведение что все должны ее жалеть и помогать только ей одной,я всегда ее пыталась поддержать сказать (мамуль все у нас будет хорошо)худо бедно как то жили.но сейчас мама к тому же очень часто выпивает и не признает этого,закатывает мне пьяные истерики,даже лезла в драку,я зарекалась что все больше нет этого человека для меня,но потом отойду и понимаю что так нельзя это все таки моя мама,к тому же я не умею долго обижаться. Обстановка дома у нас ужасная мама не хочет меня принять,никогда меня не в чем не поддерживает ,а наоборот говорит что это неправильное решение у меня ничего не получится,ну посмотрим на тебя все равно без меня ты никуда и т.д. начала меня упрекать всем что мне покупала,сейчас я мама себя одеваю,денег у нее не беру,я разговаривала с ней о том что она часто выпивает и не только я это вижу но и бабушка и одна и вторая и мой парень,как то она напилась и послала его оскорбив никчемным,мама взяла квартиру в ипотеку и теперь гордится этим унижая других,сама всю жизнь плыла по течению,не пыталась даже ничего исправить или изменить.сейчас все ужасно я плясала себя на мысли что уже не чувствую ничего положительного и теплого к ней,она все ускгбляет когда напьется подходит и начинает учить всему,унижает ты такая плохая,я вот героиня меня должны все жалеть а ты не жалеешь,я хочу уехать от нее. Когда к нам кто то приходится в гости она даже начинает мной командывать в открытую говорит о моих промахах жизненых,вобщем очень мерзкое зрелище.

  24. Жимри:

    Прочла столько гадостей о матерях и замирает сердце от жути. Дети, где же вы набрали столько ненависти и злобы?.. Безумно любила и люблю своего единственного сына. В детстве он сильно заболел и умирал (с таким диагнозом не выживали). Я знала, что если с ним что-то случится – я жить не буду. Годы провели в больницах. Муж и все родственники в такой ситуации исчезают. Мы не исключение. Я решила посвятить сыну всю свою жизнь без остатка. Может звучит глупо, но помогло, спасибо Господу! Сын жив-здоров, всего чего хотел (озвучивая)добился,хотя после всего перенесённого – это подвиг. Всегда и во всём поддерживала его устремления, насколько могла. Давно разучилась чего-то хотеть для себя и ни разу об этом не пожалела. Рожала и растила не для того, чтобы чего-то ждать взамен. Сын вырос замечательным на радость мне и благодарным. И хотя после школы жил не со мной в других городах, но мы тесно общались и по праздникам виделись. Но недавно, с появлением очередной девушки всё вдруг изменилось. С её подачи или сам обидел раз-два, потом ещё. Не поняла, но стерпела, поплакала, простила (любящая мать всё простит, хотя может психологически это не правильно). Себе это объяснила сложностью ситуации на работе. Ну и грубой душевной организацией девушки, с другими так не было. Когда унижения и недовольства мной огласили при ней, было очень больно и обидно, сердце разрывалось на части (ведь у меня лучший в мире сын)- я рыдала и выла, как смертельно раненый зверь (под подушкой и вслух). чем ещё больше раздражала всех. Если бы я могла отдать всё, что у меня есть в жизни и даже саму жизнь – я бы не пожалела, чтобы не видеть и не слышать того,что увидела в глазах сына и услышала от него. Моё сердце рвётся на части уже который день не от того, что он сказал и сделал. Я давно всё простила. А от того, что не получается лечь и умереть, если им от этого будет лучше. Я очень сильно люблю своего сына,ничего не хочу, лишь бы только у него всё было хорошо. Я просто не знаю как жить, если ничего не хочется, кроме как умереть, не раздражая никого.

  25. Лана:

    У меня мать абсолютно типичная властолюбивая женщина. Я ей благодарна конечно: она нас с братом растила одна. Меня конкретно растила в стиле: упала-отжалась. Вероятно в связи с этим у меня сложился такой характер, который принято называть тяжелым.Сейчас мне 40 лет,но она до сих пор пытается навязать свою волю. В воспитании моих детей, в отношениях с моим мужем.
    Раньше я сопротивлялась, но это приводило лишь к конфликтам. Я выработала стратегию общения с ней: я не спорю и не ссорюсь, говорю: да мамочка, ты права мамочка, ты самая лучшая мамочка. Мы обязательно сделаем так как ты советуешь. Твое мнение для меня очень много значит. Слушайте, отличная стратегия: любую фурию угомонит. Это вовсе не означает что я слепо ей подчиняюсь. Я живу своим умом. Но конфликты исчезли и мама довольна. В Библии написано: почитайте своих родителей. Я считаю что я вполне с этим справилась. Нужно быть снисходительнее к чужим слабостям.

  26. ЕкУ:

    Отношения с матерью можно наладить раз и навсегда только двумя способами. Есть 2 такие способа. При Одном из них вы полностью потеряете эти отношения – тогда определитесь, может и не нужны они вам.
    А при другом способе можно их наладить, но не сразу и не быстро, и заметьте- здесь вы не должны вообще думать о соответствии себя её представлениям и желаниям. И еще – будет очень тяжело, в начале прям сильно тяжело будет.
    потому что этот путь связан с полной отрешенностью от себя такого, каким вы были доселе. Можно представить- в каком же случае моя мама будет счастлива и будет прям таки даже думать ,что я у неё лучший. И будет этим дорожить, не за машины, квартиры, не за деньги, которые в кучами приносите в дом. А за кое-что другое, а ведь оно есть. Есть – в вас. Оно должно в вас появиться, а пока что нет , потому и нет отношений. Она видит либо очень знакомое, исхоженное, приевшееся, избитое. Или вдруг поймет, что вы другой человек, пусть даже незнакомый, и она вам не безразлична. Поэтому можно с неё пытаться договориться, каждодневно насилуя себя, а можно молчать и слушать все её слова, что она выливает на вашу больную голову, на ваше придавленное сердце. Но это не даст ничего. Потому что сама она себе не друг. что выбрать? Возвращение блудного сына может быть не только из другой страны, города. Можно уйти просто в свою новую жизнь, порвав с прошлым, удалить всё что не нравится лично вам.

  27. вела:

    Люди! Ведь не все матери – сволочи.
    Опомнитесь. Матери любили вас, мечтали о хорошем для вас.
    Многие отдавали вам последний кусок хлеба. Ведь и жить то им осталось не так много. И нужно то им – только немного вашего внимания, доброты. Никогда не запрещайте общаться с внуками. Да, у вас своя жизнь, свой путь, только ваш. Но вы тоже состаритесь о временем, и вас тоже захотят отправить в отстой. Борьба поколений – кому она нужна?
    Матери и дети – будьте добрее, милосерднее, любите друг друга, ведь в этой жизни ,к сожалению, нельзя вернуть время, слово и возможность. А жизнь она ведь очень короткая, и время летит и летит.

  28. Лена:

    Большинству здесь писавших нужен грамотный психолог, и как можно быстрее, пока есть еще время начать жить по другому, прервать эту связь, которая уничтожает вас изнутри, прощайте таких матерей, поблагодарите их за все, и отсекайте связь. Посмотрите как ваши крылья расправяться… Люблю своих сыновей,и благодарна маме,что я не стала такой как она..

  29. ЕкУ:

    И Да и НЕТ, Психолог не всегда способен вытащить тебя на новую волну. Здесь именно для самого человека работа уготовлена. Я думаю, человеку не зря даются сложности в жизни. Психолог способен помочь разобраться, но может и загубить многое.

  30. ЕкУ:

    так еще происходит потому что сложности в семейных отношениях складываются и умножаются поколениями этой семьи. Где-то запустилось и передаётся. Даже было нормой, пока до тебя не добралось и ты восстал.

Оставить отзыв