Отношения с матерью

Все мы стремимся к счастью, к полноценной и интересной жизни, к тому, чтобы нас уважали окружающие и любили близкие. Почему же получается не всегда и не у всех так, как хотелось бы?

Когда человек приходит за помощью к психотерапевту, большое внимание уделяется отношениям с родителями, особенно с матерью. Эти отношения анализируются как базис нашей самооценки.

Почему иногда необходимо бывает повышать самооценку? Психологи считают, что самооценка наша закладывается в детстве. Когда совсем еще маленький ребенок относится к оценкам, даваемым ему матерью как к чему-то безусловно верному. Это можно сравнить с зеркалом, мы смотримся в зеркало, полностью доверяя его отражению нашей внешности. Также и ребенок доверяет оценкам и словам о нем матери.

Пониженная самооценка может сформироваться, когда ребенок был по какой-либо причине нежеланным. Другая ситуация: у матери самой низкая самооценка и она проецирует ее на ребенка: «я в жизни ни на что не способна, и ты такой же».
Низкая самооценка может быть и у ребенка, родители которого придерживаются авторитарных методов воспитания.

Когда человек пытается изменить свою судьбу и понимает, что, чаще всего невольно, его мать является причиной неудач, первое, что необходимо сделать: простить своих родителей и принять и их, и себя такими, какие вы есть. Это будет первым шагом к изменению отношений с другими людьми и с самим собой.

В то же время часто уже взрослые люди вынуждены делать выбор: продолжать выполнять все просьбы и указания матери либо выбрать свой путь, касается это карьеры, отношений с другими людьми, выбора профессии или воспитания детей.

Довольно часто мать, посвятив нам «свои лучшие годы», ждет, обычно неосознанно, что и мы будем жить ради нее, советоваться во всем только с ней и следовать ее ожиданиям относительно нас.

Перечислим наиболее частые ситуации развития конфликтов с матерью.

  1. Со стороны матери нет уважения к вашим жизненным ценностям, принятым решениям, как и в детстве вас воспринимают только как объект для воспитания.
  2. Не принимаются ваши друзья, семья.
  3. Материнская привязанность так сильна, что «взрослый ребенок» чувствует недостаток свободы.
  4. Вы не в состоянии отказать матери, в результате вам приходится отказываться от своих планов, чтобы осуществить планы матери.
  5. Не в состоянии высказать вслух свое мнение, которое заведомо не совпадает с ее мнением.
  6. Мать абсолютно уверена, что только она знает, как жить правильно и требует от детей полной поддержки этой уверенности.
  7. Мать заставляет испытывать чувство вины взрослых детей, потому что они «мало о ней заботятся».
  8. Выросшие дети испытывают сильное чувство вины, что живут с нею всю жизнь, полностью посвящая себя ей.
  9. Зависимость от матери развивается в инфантильность, мешающую развитию отношений с противоположным полом.
  10. Навязываются свои правила воспитания внуков, игнорируя мнение родителей.

 

Интересная статья? Поделись с друзьями:

184 отзывов к статье “Отношения с матерью”

  1. Анастасия:

    Я прочитала статью и всё выше изложенное про меня и мою мать. Она вырастила меня одна, ей было очень тяжело и вообще в жизни было много трудного. Но теперь когда мне 24 года она не даёт мне жить спокойно своей жизнью, мучает меня беспрерывно… Я её отчасти жалею и терплю но вижу что от этого только хуже. Она абсолютно не видит себя со стороны, насколько не правильно и не справедливо она со мной поступает. Не знаю как помочь ей и себе.Обратится к доктору она не желает потому как и проблемы в себе и своём поведении не признаёт… Что же предпринять?

    • Аноним:

      Как я вас понимаю… Здесь никакой психиатр не поможет. Выход только один – разбежаться как можно дальше друг от друга, поддерживать телефонную связь. Р ядом с пожилым человеком вы никогда не будете хорошим, как бы вы ни старались. К сожалению.

  2. Зарина:

    читаю статью и это про меня, моя мама помогает мне во всем, я ей за этл благодарна, но иногда это заходит очень далеко, мне 30 замужем 6 лет, муж меня очень любит, двое детей, но мама так его ненавидит, и мне покоя не дает все время хает его,, нервничает, столько всего наговорит что мне с ним жить не хочется такая неприязнь появляется ,и долго отхожу после этого, мне кажется она ревнует, приходит очень часто знает все наши дела считает наши деньги ,лезит меня это достает хочется убежать от всех особенно от них от мужа и нее, не могу ничего делать по дому, меня раздражают дети, я не чувствую свободы хотя мне 30 и вполне самостоятельная, друзей не приглашайте, у мужа деньги все забирай

    • Ольга:

      Как я вас понимаю. Моя мать тоже ненавидим моего мужа из за трагедии, произошедшей в нашей семье (весной мы потеряли ребенка), постоянно напоминает об этом, гадости говорит мне про него, в итоге я срываюсь на мужа и огорчают его. Несколько раз от моего имени с моего телефона писала моим друзьям и коллегам всякую чушь про меня, расссорив таким образом с друзьями. Получается, что страдают все, а винят только меня. Несколько раз до крайности доходило. В итоге, в загсе лежит заявление на развод в угоду маме. Не доходите до развода, прошу вас. Потом уже ничего не вернуть, что бы кто ни говорил.

  3. галина:

    Мне 56 лет моей маме 80 и всю жизнь я посвятила ей не по своей воле,а по ее. Сейчас я все понимаю ,но уже поздно и сил нет.Она жила как хотела ,а я была и есть для нее прислуга. Если есть хоть малейшая возможность живите отдельно. У каждого человека своя жизнь, а у меня уже своей никогда не будет, ничего не радует.Бегите от такой любви, а иначе будете подобием.

  4. Наталья:

    Мне 61 маме 84. Папа умер 5 лет назад. Полгода назад с мужем взяли маму к себе. За полгода я постарела на 10 лет. Советую всем, никогда не делать этого, ни при каких обстоятельствах. Пусть живут в своих квартирах, домах и т.п. Лучше съездить к ним. Привезти продукты, приготовить, убрать и прочее, но зато продолжать жить спокойно и счастливо со своей семьей, без их присутствия в доме. Не делайте таких благ, какое я сделала, а теперь ничего не могу исправить.

    • Ольга:

      Наталья , Согласна С вами полностью .
      Мама заболела , и я смотрю за ней уже 7 лет .
      Год тому назад состояние ее ухудшились.В больнице дневала и ночевала 2 месяца , а потом решила ее взять к себе , потому что не могла ездить к ней постоянно, устала очень .
      Сейчас очень жалею . Она немного окрепла и постоянно у нас конфликты . Чувствую себя очень плохо , доходит до того , что она меня упрекает в делах давно минувших дней .
      Оказалась я плохая , а мой брат хорошийхороший, кторый и пальцем не пошевелил ни в чем .
      Ситуация очень сложная .
      Как говорится: ” я сделал все что мог , остается одно , не обращать внимание “.
      Девушки и женщины ! Никогда не живите с родителями ни при каких ситуациях. Нервы сохраните и будете любимыми .
      Встречайтесь с родителями , ухаживайте за ними, делайте для них все то , чтобы потом не пожалеть , что мало им уделяли внимания , но жить нужно в разных квартирах .
      Желаю удачи .
      Ольга

  5. Иван:

    Мне около 30 лет, живу с мамой всю жизнь без отца, и последние пункты почти все подходят к моей жизни, я чувствую ее жесткую привязанность и мне это дико надоело, когда пытаюсь общаться с ней на эту тему, это приводит к скандалу с ее стороны, у нее уже расписано все в уме, говорит что я тут раскомандовался в квартире, когда пытаюсь выразить свое мнение по поводу той или этой ситуации, говорит что мол вот однажды приведешь какую то девушку себе, так вы меня выгоните вместе из дома, хотя это явный бред существующий ровно в ее сознании, когда говорю что вот хочу купить машину, она находит 1000 причин почему мне не нужно это делать, что это опасно и т.д. она не хочет воспринимать что мне уже далеко не 15 лет, я давно взрослый и самостоятельный человек, зарабатываю деньги и хочу свободы которая бы выражалась в меньшем внимании ко мне. К сожалению я не так богат, чтобы съехать со своей квартиры, снимать отдельное жилье или тем более купить себе свое, как быть даже не знаю уже надоели эти скандалы недопонимания.

    Что делать, дайте совет. Спасибо!

    • Маргарита:

      Дорогой Иван! Вот вам совет- БЕЖАТЬ и побыстрее, но напрасно все думают, что это так легко. Она будет всячески манипулировать вами, будет болеть, плакать, страдать и т.д.

  6. Татьяна:

    К сожалению, даже если мы находимся на разных континентах, мамы находят причины отравлять жизнь ! Мне 40 лет, беременна 4 ребёнком , старший учится в университете и живёт самостоятельной жизнью , среднему 14, маленькому 5 лет .. Переехали всей семьёй в Штаты 5 лет назад ! У мужа свой бизнес , я занимала должность руководителя банка, сейчас получаю американское высшее образование . Оставили родителям все : машину, телевизоры, компьютеры ( короче все что было нажито ) помогаем все эти года деньгами , но мама как будто опалоумила , настроила отца против нашей семьи . Сначала думала ревнует , сейчас поняла что на старости начинается старческий маразм ! Вот до первой попытки получить визу мама была просто конфетка , но как только отказали в визе , как замыкание произошло в голове ! Пишет всякие гадости в скайпе , причём какие то странные воспоминания из моего детства ” ты лазала по заборам ” … Муж в шоке … Потом после моих уговоров , прошу у неё прощение , хотя не сделала ничего … Потом снова по накатке … Что это ???? Не хочется общаться ! Вот уже 4 месяца , как беременна , а ей до сих пор ничего не сказала , боюсь негатива от неё и злобных петиций … Не понимаю , как ей объяснить , что миром правит – доброта , а не злобные мысли ! Помогите советом , что делать ???

    • Лариса:

      Берегите беременность и себя и свою семью.

  7. ПСИХ:

    Танюшь,чо сказать маме?! Я Тебя очень-очень люблю! Ну,это понятно! Ты,должна обнять ЕЁ!!! Ты хоть иногда приезд к Ней делаешь! Она сто пудов думает,что потеряла доч! Всё в Твоих руках! Ты же любишь Мамку?!

  8. Света:

    Мне 40. Живу уже 1,5 года с матерью, которой 70 лет. Уважение есть, да. Папа умер 5 лет назад.Уровень доходов у мамы довольно хороший (позволяет хорошо одеваться, делать пластические операции). 3 года назад мама нашла молодого 35-летнего любовника ( при этом дальше порога своей квартиры не впускала меня). Молодому любовнику купила машину, полностью его содержала, пока не обнаружилось, что он просто “обрабатывает” ее, чтобы завладеть ее квартирой. В итоге, моими силами удалось этого любовника-афериста выпроводить из ее квартиры. Но, сейчас жизнь у меня не выносимая, она требует столько всего внимания-после работы домой бегом, готовить, кормить маму, постоянные капризы, каждый день надо бежать в маркет за вкусненьким ( не дай Бог, я встречусть с подругой кофе попить-истерика. Скандалы на ровном месте-не так чашка стоит, не так на кухне что-то делаю, она вся больная и одинокая. Как выходные- подъем в 7.00 бегом в маркет, на рынок, уборка, стирка, готовка, “подай-принеси”. Как только начинаю с кем-то говорить по телефону, срочно надо для нее что-то в интернете поискать или просто поговорить. Последнитй раз я с друзьями встречалась полгода назад ( “а зачем мне гулять, я уже в возрасте и надо заботиться о больной матери”).
    Все реже и реже мне звонят, мужчины нет и не намечается. Работа-дом-мама. Свою квартиру мама уговорила меня сдать в аренду, т.к. ей жалко свои доллары на домашнее хозяйство тратить…
    Все надоело, буду заканчивать с арендой этой и перезжать к себе. За время проживания с ней, я стала нервная, злая. Дошло до того, что звонит мне на работу и просит, чтобы я отпросилась повозить ее по магазинам. Ходит и на 30-летних парней засматривается…стыд…
    Еще есть и одна “особенность”-иногда может напиться и материть меня, что я ей всю жизнь испортила. Как испортила? Папа всегда хорошо зарабатывал ( благодаря ему живет в элитной квартире и приличный доход с % по депозитам имеет).
    Как я была замужем, так все выходные ей помогала, она вечно уставшая…
    В свои 40 у меня ни детей, ни мужа, скоро и друзей не останется.. . Дошло до того, что и на корпоративе час посижу и бегом домой “прыгать” перед мамой. Как любовник молодой жил у нее, так она со мной и не общалась почти…
    На мои разговоры о том, что у меня должна быть личная жизнь-истерики, “как так, мать больная, а ты все никак не нагуляешься”.
    Вывод-бежать, пару раз в неделю заезжать, что-то принести и помочь, а не как с 2-х летним ребенком с ней сюсюкаться.
    Реально, мне страшно, что у меня уже вид одинокой и уставшей женщины.

    • Лариса:

      Поступайте также с ней как и она с вами,вам 40-да,это не приговор,но лучше подумайте о своем будущем-любимом мужчине,детях.Хотите?Решайтесь.

  9. Ира:

    Все пункты это про мои отношения с мамой. Разьехаться не можем т.к. у нас с мужем нет столько средств отдельно её содержать и самим жить. Она не работает, привыкла к хорошей жизни, которую мы достойно не можем обеспечить, а тем не менее все наши дела и траты сопрежены с моей мамой, маме надо то-то, поездку к друзьям отложим, траты на себя отложим, лишь бы ей угодить, и не угодишь в итоге. Потом будет упрекать, что мы к друзьям не ходим,никуда не ездим, что у нас денег нет и то и то обеспечить. Как-то она в ссоре сказала мне, ни дай бог тебе от него (про мужа моего) детей, типа содержать и обеспечить не сможет. Никогда не забуду. Детей у нас так и нет, вся жизнь вокруг мамы вертится, а чуть отлучимся, с ней что-нибудь обязательно происходит, и мы опять на неё переключаемся

  10. Ирина О:

    вот везде говорят – попытайтесь понять маму, вот это у нее жизнь сложная и нужно любить и обнимать. возникает вопрос – что не так я делала и делаю?
    моя мама – агрессор, манипулятор и понимать чего – либо она не хочет. никто не имеет право жить так, как он хочет. и это распространяется на всех родственников. всем указывается как надо жить, а если кто-то живет не так, как хочет мама – будет месть и сживание со свету. своего отца, нашего дедушку, она вынудила уехать в другой город, распространив о нем слухи среди знакомых. у нее есть образование по психологии и она возомнила себя правителем мира.
    все время на повторяла и повторяет фразу: “оставь меня в покое. я не хочу разговаривать. я не хочу никого видеть. мне все и всё надоело”.
    с ней не общаются никто из семьи – родные сестры, мои тетки, их дети, тетки (бабушки) и дядьки (дедушки). она ни с кем не знается. все – плохие и козлы. все кругом виноваты в ее жизни. мы, дочери, обязаны жить только так, как хочет она. у нас жизни быть не может априори. в мою семью она пыталась влезать постоянно, наговаривала моему мужу всякую ерунду про меня, требовала всегда иметь ключи от нашей квартиры, все покупки должны делатся в двойном экземпляре -себе и ей, это закон.
    я всегда пыталась установить границы – в начале просто личности, дальше, конечно, больше. ну, конечно, я стала изгоем и самой последней гадиной (цитата). когда я устроилась на ту работу, которая мне нравится – мне объявили бойкот, потому что ей это не нравится. а когда мама узнала, что я встречаюсь со своими двоюродными сестрами и братьями….столько гадостей я за все 30 лет своей жизни не слышала никогда. более того, она наговаривает своим соседям обо мне всякую ерунду – и когда я приезжала, соседи меня все время спрашивали – почему мы так относимся к маме? – и такое мне рассказывали, волосы дыбом встают от фантазий мамы.
    ну терпеть это я не собиралась. попытки выстроить отношения взрослых людей разбились о стену, броню мамы. она мне перестала открывать дверь и отвечать на тел звонки.
    знаете, я приняла ее выбор. она взрослый человек и так хочет жить. насильно мил не будешь. если она не идет на контакт – значит ей это не нужно. значит, она хочет остаться одна. потому как всех разогнала от себя. мне жаль ее, но МЕНЯТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА НИКТО НЕ МОЖЕТ И НЕ БУДЕТ. У мамы своя жизнь, какая бы она не была и нести ответственность за все, что с ней случилось в ее детстве и в жизни – никто не должен. Решения в своей жизни она принимала сама или не принимала, а вот ответственность за это она на себя не хочет брать, это надо распихать на всех, всех обязать и навязать ответственности, неуверенности и т.д.
    я желаю ей только добра и той жизни, которую она сама хочет и выбирает.
    Пс сестра также отдалилась от мамы.
    что мы делали и делаем не так?

    • Нана:

      Самый толковый отзыв. Вы очень мудро и правильно все написали. Поддерживаю ваше мнение и повторю от себя. Если человек не хочет ничего менять и понимать, то его никто не переубедит. Надо принять своих родителей такими, какие они есть, но ни в коем случае не потакать, чтобы потом не было обид и чувства, что пожертвовал свою жизнь в угоду чужой.

  11. Лена:

    мне 35, маме 68, живем друг от друга неподалеку, я замужем, дочке 5 лет… жизни не какой… на улицу не могу выйти погулять с ребенком, выбегает на балкон и кричит меня, подойду спрашиваю как дела и начинается что я не так ребенка одела, сама что то не то со мной, потом куча её проблем рассказывает (иногда думаю что для её разговоров надо дополнительный процессор иметь в голове) сейчас не разговариваем 2 недели, разругались из за того что я не так ребенка воспитываю, выгнала со скандалом, хожу другими дорогами от неё только что бы не пересечься, в другие магазины ездию …. но она знает что можно мной манипулировать, ребенком моим… грех говорить но я её ненавижу всей душой, хочу даже продать квартиру что бы уехать от неё. СОВЕТУЮ ВСЕМ ДЕТЯМ НЕКОГДА НЕ ПОКУПАЙТЕ КВАРТИРУ В ОДНОМ РАЙОНЕ.

  12. Наталья:

    у меня 4 детей трудно было вырастить их. были маленькие держались эа маму как цыплята вокруг квочки, а сейчас выросли и поучают как надо жить. я не так говорю не так думаю короче все не так чють не делают ненормальной и не знаю как мне быть, как вести себя с ними чтобы быть хорошей мамой бабушкой. дети живут отдельно посоветуйте как быть.

  13. Аноним:

    Мне 16, маме 39. Я старшая в семье, в последнее время мы стали очень часто ссориться с мамой и сестренкой. Сестренка каждый день приносит что-нибудь домой, не знаю откуда берет деньги, при этом мне ничего не дает(унижая меня). Чувствую что мама стала ее очень уважать, просто так на меня кричать из-за нее. Она говорит что я неблагодарная. Мнн все надоело. У нас проблемы с деньгами. Сразу как поступлю в Университет съеду из дома, хоть куда!главное из этого дома. Просто накопилось… Я не живу,а выживаю

  14. Елена:

    Да, оказывается, нас немало, страдающих от взаимоотношений с матерью. Всегда думала, что я такая одна. Моя мама тоже растила меня одна, хотя отец изредка появлялся, да и алименты платил. Мама после развода с моим отцом никого так и не встретила. Хотя думаю благодаря своему характеру. Если она сказала, что крокодил это птичка, то это птичка, только низко летает.Я и замуж то постаралась побыстрее выйти, чтобы от этого всего сбежать, хотя и влюбилась конечно. Так всё время замужества моей матери всё было не так.оглядываясь на свой семейный 20-летний опыт с мужем, понимаю, что и моих косяков было много, но как мне всё это моя мама преподносила, так самый последний маньяк, убийца, растлитель по моральным качествам лучше и чище меня. Вплоть до того, что мне была сказано:”Иди вешайся.” Мама не успокаивалась до тех пор, пока не доведёт до слёз, прямо на глазах менялась. Муж гуляем- виновата я, у хороших жён не гуляют, бьёт- сама виновата, хороших не бьют, пьёт- от хороших не пьют. Когда ушла от мужа из дома со всеми удобствами в комнату в общаге, мама сказала- сдохнешь под забором, спившись и исколовшись, не угадала. Живу в квартире, пусть ещё и платить 7 лет, но всё же. В самые трудные минуты помогли посторонние люди, а сейчас ненависть ко мне легла на мою дочь, а со временем ляжет и на внука. Когда в классе организуем праздники к дню матери, 8 марта, сцепив зубы слушаю стихи и песни о самом дорогом человеке- маме. И не могу понять, почему же моя мама меня терпеть не может. Чтобы позвонить ей, постоянно настраиваюсь, одна в гости не хожу, с новым мужем, так хоть гадостей не наговорит. Долгое время была убеждена, что я не родная дочь, даже мамину родную сестру об этом спрашивала, но та утверждает, что родная. Зачем же рожать детей, чтобы потом их всю жизнь ненавидеть?????????????

  15. Оксана:

    Люди добрые,посоветуйте пожалуйста! У меня очень хорошая мама,ей 78 лет. Она вырастила мне дочь,ей 21 год. Я и моя сестра живём за границей . Я в Германии,сестра в Испании. Мой отец умер,когда мне было 16 лет. Вроде бы жизнь удалась и я ей очень благодарна за дочку. Но она живёт в таких условиях,что мне просто стыдно от людей. Жильё (однокомная квартира моя) имеется,но она в другом городе и мама никак не хочет переехать от своего огорода.( если это можно так назвать) Её жилище тоже кроме как дачей,ничем не назовешь. Очень она ждёт ,чтобы к ней приезжали и наведывали,а ещё лучше чтобы остались с ней жить насовсем. Я не могу понять ,что я делаю не так,почему она не хочет жить в нормальных условиях. Она очень капризный человек и хочет,чтобы все было по-ее. Как быть в такой ситуации? Пытаться переубедить её или оставить все,как есть?! Пусть ковыряется в своём огороде и будет ей счастье !? Может ,кто подскажет,как лучше!?

Оставить отзыв