Отношения с матерью

Все мы стремимся к счастью, к полноценной и интересной жизни, к тому, чтобы нас уважали окружающие и любили близкие. Почему же получается не всегда и не у всех так, как хотелось бы?

Когда человек приходит за помощью к психотерапевту, большое внимание уделяется отношениям с родителями, особенно с матерью. Эти отношения анализируются как базис нашей самооценки.

Почему иногда необходимо бывает повышать самооценку? Психологи считают, что самооценка наша закладывается в детстве. Когда совсем еще маленький ребенок относится к оценкам, даваемым ему матерью как к чему-то безусловно верному. Это можно сравнить с зеркалом, мы смотримся в зеркало, полностью доверяя его отражению нашей внешности. Также и ребенок доверяет оценкам и словам о нем матери.

Пониженная самооценка может сформироваться, когда ребенок был по какой-либо причине нежеланным. Другая ситуация: у матери самой низкая самооценка и она проецирует ее на ребенка: «я в жизни ни на что не способна, и ты такой же».
Низкая самооценка может быть и у ребенка, родители которого придерживаются авторитарных методов воспитания.

Когда человек пытается изменить свою судьбу и понимает, что, чаще всего невольно, его мать является причиной неудач, первое, что необходимо сделать: простить своих родителей и принять и их, и себя такими, какие вы есть. Это будет первым шагом к изменению отношений с другими людьми и с самим собой.

В то же время часто уже взрослые люди вынуждены делать выбор: продолжать выполнять все просьбы и указания матери либо выбрать свой путь, касается это карьеры, отношений с другими людьми, выбора профессии или воспитания детей.

Довольно часто мать, посвятив нам «свои лучшие годы», ждет, обычно неосознанно, что и мы будем жить ради нее, советоваться во всем только с ней и следовать ее ожиданиям относительно нас.

Перечислим наиболее частые ситуации развития конфликтов с матерью.

  1. Со стороны матери нет уважения к вашим жизненным ценностям, принятым решениям, как и в детстве вас воспринимают только как объект для воспитания.
  2. Не принимаются ваши друзья, семья.
  3. Материнская привязанность так сильна, что «взрослый ребенок» чувствует недостаток свободы.
  4. Вы не в состоянии отказать матери, в результате вам приходится отказываться от своих планов, чтобы осуществить планы матери.
  5. Не в состоянии высказать вслух свое мнение, которое заведомо не совпадает с ее мнением.
  6. Мать абсолютно уверена, что только она знает, как жить правильно и требует от детей полной поддержки этой уверенности.
  7. Мать заставляет испытывать чувство вины взрослых детей, потому что они «мало о ней заботятся».
  8. Выросшие дети испытывают сильное чувство вины, что живут с нею всю жизнь, полностью посвящая себя ей.
  9. Зависимость от матери развивается в инфантильность, мешающую развитию отношений с противоположным полом.
  10. Навязываются свои правила воспитания внуков, игнорируя мнение родителей.

 

Интересная статья? Поделись с друзьями:

200 отзывов к статье “Отношения с матерью”

  1. Анастасия:

    Я прочитала статью и всё выше изложенное про меня и мою мать. Она вырастила меня одна, ей было очень тяжело и вообще в жизни было много трудного. Но теперь когда мне 24 года она не даёт мне жить спокойно своей жизнью, мучает меня беспрерывно… Я её отчасти жалею и терплю но вижу что от этого только хуже. Она абсолютно не видит себя со стороны, насколько не правильно и не справедливо она со мной поступает. Не знаю как помочь ей и себе.Обратится к доктору она не желает потому как и проблемы в себе и своём поведении не признаёт… Что же предпринять?

    • Аноним:

      Как я вас понимаю… Здесь никакой психиатр не поможет. Выход только один – разбежаться как можно дальше друг от друга, поддерживать телефонную связь. Р ядом с пожилым человеком вы никогда не будете хорошим, как бы вы ни старались. К сожалению.

  2. Зарина:

    читаю статью и это про меня, моя мама помогает мне во всем, я ей за этл благодарна, но иногда это заходит очень далеко, мне 30 замужем 6 лет, муж меня очень любит, двое детей, но мама так его ненавидит, и мне покоя не дает все время хает его,, нервничает, столько всего наговорит что мне с ним жить не хочется такая неприязнь появляется ,и долго отхожу после этого, мне кажется она ревнует, приходит очень часто знает все наши дела считает наши деньги ,лезит меня это достает хочется убежать от всех особенно от них от мужа и нее, не могу ничего делать по дому, меня раздражают дети, я не чувствую свободы хотя мне 30 и вполне самостоятельная, друзей не приглашайте, у мужа деньги все забирай

    • Ольга:

      Как я вас понимаю. Моя мать тоже ненавидим моего мужа из за трагедии, произошедшей в нашей семье (весной мы потеряли ребенка), постоянно напоминает об этом, гадости говорит мне про него, в итоге я срываюсь на мужа и огорчают его. Несколько раз от моего имени с моего телефона писала моим друзьям и коллегам всякую чушь про меня, расссорив таким образом с друзьями. Получается, что страдают все, а винят только меня. Несколько раз до крайности доходило. В итоге, в загсе лежит заявление на развод в угоду маме. Не доходите до развода, прошу вас. Потом уже ничего не вернуть, что бы кто ни говорил.

  3. галина:

    Мне 56 лет моей маме 80 и всю жизнь я посвятила ей не по своей воле,а по ее. Сейчас я все понимаю ,но уже поздно и сил нет.Она жила как хотела ,а я была и есть для нее прислуга. Если есть хоть малейшая возможность живите отдельно. У каждого человека своя жизнь, а у меня уже своей никогда не будет, ничего не радует.Бегите от такой любви, а иначе будете подобием.

  4. Наталья:

    Мне 61 маме 84. Папа умер 5 лет назад. Полгода назад с мужем взяли маму к себе. За полгода я постарела на 10 лет. Советую всем, никогда не делать этого, ни при каких обстоятельствах. Пусть живут в своих квартирах, домах и т.п. Лучше съездить к ним. Привезти продукты, приготовить, убрать и прочее, но зато продолжать жить спокойно и счастливо со своей семьей, без их присутствия в доме. Не делайте таких благ, какое я сделала, а теперь ничего не могу исправить.

    • Ольга:

      Наталья , Согласна С вами полностью .
      Мама заболела , и я смотрю за ней уже 7 лет .
      Год тому назад состояние ее ухудшились.В больнице дневала и ночевала 2 месяца , а потом решила ее взять к себе , потому что не могла ездить к ней постоянно, устала очень .
      Сейчас очень жалею . Она немного окрепла и постоянно у нас конфликты . Чувствую себя очень плохо , доходит до того , что она меня упрекает в делах давно минувших дней .
      Оказалась я плохая , а мой брат хорошийхороший, кторый и пальцем не пошевелил ни в чем .
      Ситуация очень сложная .
      Как говорится: ” я сделал все что мог , остается одно , не обращать внимание “.
      Девушки и женщины ! Никогда не живите с родителями ни при каких ситуациях. Нервы сохраните и будете любимыми .
      Встречайтесь с родителями , ухаживайте за ними, делайте для них все то , чтобы потом не пожалеть , что мало им уделяли внимания , но жить нужно в разных квартирах .
      Желаю удачи .
      Ольга

  5. Иван:

    Мне около 30 лет, живу с мамой всю жизнь без отца, и последние пункты почти все подходят к моей жизни, я чувствую ее жесткую привязанность и мне это дико надоело, когда пытаюсь общаться с ней на эту тему, это приводит к скандалу с ее стороны, у нее уже расписано все в уме, говорит что я тут раскомандовался в квартире, когда пытаюсь выразить свое мнение по поводу той или этой ситуации, говорит что мол вот однажды приведешь какую то девушку себе, так вы меня выгоните вместе из дома, хотя это явный бред существующий ровно в ее сознании, когда говорю что вот хочу купить машину, она находит 1000 причин почему мне не нужно это делать, что это опасно и т.д. она не хочет воспринимать что мне уже далеко не 15 лет, я давно взрослый и самостоятельный человек, зарабатываю деньги и хочу свободы которая бы выражалась в меньшем внимании ко мне. К сожалению я не так богат, чтобы съехать со своей квартиры, снимать отдельное жилье или тем более купить себе свое, как быть даже не знаю уже надоели эти скандалы недопонимания.

    Что делать, дайте совет. Спасибо!

    • Маргарита:

      Дорогой Иван! Вот вам совет- БЕЖАТЬ и побыстрее, но напрасно все думают, что это так легко. Она будет всячески манипулировать вами, будет болеть, плакать, страдать и т.д.

    • Аноним:

      Мой возраст похож на ваш, мне тоже около 30 лет. Отношения с матерью имеют сходство: упреки, “ты меня выгонишь”, нравоучения, попрекание, сканадлы. При том что я несколкьо лет содержал маму.

      Потом у меня начались нервные срывы. Перманетно плохо, пермонентно я обязан, оскорбления и крики в мой адрес. Все это под предлогом воспитания. Начались проблеммы с работой.

      При том все эти оскорбления, помыкания, истерики. Все это описывается помощью мне. Все это из самых благих побуждений.

      И я решил что я съеду при первой возможности. Что дальше?

      Какой выбор у сыновей в таком положении?

      А выбора 3:

      1) Жить совместно и постоянно ругаться и скандалить, постоянно воевать с матерью.
      2) Полностью прогнуться под пожилую даму, и сать “плевателницой” которая во всем виновата.
      3) Уехать и жить отдельно.

      Потому что мирно не получается. Вообще после 25 лет, как я считаю, дети не должны жить с родителями. Они должны сами жить. Сами учиться. Иначе ифнателизм, иначе все перекладывается на плечи родителей которые на словах великие, а на деле величия не получается.

      По хорошему надо было в 25-27 лет отделяться. И жить отдельно. А раз зятанули, что-ж… все равно надо когда делать шаг.

    • аниним:

      надо искренно любить своих матерей

  6. Татьяна:

    К сожалению, даже если мы находимся на разных континентах, мамы находят причины отравлять жизнь ! Мне 40 лет, беременна 4 ребёнком , старший учится в университете и живёт самостоятельной жизнью , среднему 14, маленькому 5 лет .. Переехали всей семьёй в Штаты 5 лет назад ! У мужа свой бизнес , я занимала должность руководителя банка, сейчас получаю американское высшее образование . Оставили родителям все : машину, телевизоры, компьютеры ( короче все что было нажито ) помогаем все эти года деньгами , но мама как будто опалоумила , настроила отца против нашей семьи . Сначала думала ревнует , сейчас поняла что на старости начинается старческий маразм ! Вот до первой попытки получить визу мама была просто конфетка , но как только отказали в визе , как замыкание произошло в голове ! Пишет всякие гадости в скайпе , причём какие то странные воспоминания из моего детства ” ты лазала по заборам ” … Муж в шоке … Потом после моих уговоров , прошу у неё прощение , хотя не сделала ничего … Потом снова по накатке … Что это ???? Не хочется общаться ! Вот уже 4 месяца , как беременна , а ей до сих пор ничего не сказала , боюсь негатива от неё и злобных петиций … Не понимаю , как ей объяснить , что миром правит – доброта , а не злобные мысли ! Помогите советом , что делать ???

    • Лариса:

      Берегите беременность и себя и свою семью.

    • Polina:

      Вы никак не объясните матери ничего, к сожалению. Либо на это нужно будет потратить ну очень много жизненных сил, и не факт , что это будет на долго. На старости лет пропадает смысл жизни, интерес. Если матери одиноки, то их забота прежняя о детях начинает превращаться в тиранию, хорошо если ещё работают, общаются с коллективом, а если нет, то деградация личностная происходит очень стремительно! У меня мать тоже начала “с ума сходить” на старости лет, помогла, правда, в этом моя сестра, которая переложила на неё воспитание маленького ребёнка. Я не согласна со всей этой ситуацией, и стала поэтому врагом номер один. Изначально мать жила со мной(забрала её к себе, что бы она одна не жила), а когда приехала беременная сестра, вся семья была на моих плечах несколько лет. Планомерно сестра отдалялась от ребёнка, то учеба у неё, ночует в студенческой общаге, то работа далеко(рядом с общагой), потом вообще замуж вышла, а ребёнка не забирает. Как только сестра стала хорошо зарабатывать и я ей стала не нужна, но при этом до сих пор я оплачиваю кредит за квартиру где живёт мать и её ребёнок, они с матерью объеденились против меня, ненавидят, строят козни, манипулируют моими чувствами к ребёнку. Мать и сестра откровенно ненавидят меня. Но при этом я должна продолжать платить за квартиру и не пикать. Диалогов никак х не получается, сплошная агрессия. Уже чуть ли не в суд на меня собираются подавать, будто я из квартиры выгоняю, ну и куча остального бреда…
      Я уже много раз пожалела, что забрала мать, что позволила сесть себе на шею сестре, что слишком много помогала и заботилась, посвятила несколько лет своей жизни семье, за что получаю в ответ столько гадости и зла, переживаний и терзаний за ребёнка, что они творят с его судьбой, руководствуясь лишь удовлетворением своего Эго. Сделала вывод: какие бы ни были близкие отношения с самыми родными людьми, нужно всегда жить своей жизнью и играть свои роли. Помогать взрослым людям только тогда и ровно на столько, на сколько это Необходимо(!), не стараться делать для них все что можешь. Только тот, кто вложил много труда может этот труд оценить.
      Матери я вечно должна быть не понятно за что благодарна(за то, что вырастила. Хотя о ней я заботилась, а сестра жила своей жизнью всегда, теперь она хорошая, а я плохая)), обвирает меня и обвиняет во всех своих выдумках. Сестра обработала её таким образом, что бы она ей “служила” и друг другу подпитывают ненависть ко мне. Это Ад. А все ради того, что бы все шло по плану сестры (не хочет забирать ребёнка к себе).
      Я считаю, если есть возможность отдалиться от людей, которые манипулируют вами, нужно это обязательно делать. (У меня в этом проблема, для меня ребёнок как мой, рос на моих руках, называл меня мамой всегда…, я не могу просто забыть о нем)

  7. ПСИХ:

    Танюшь,чо сказать маме?! Я Тебя очень-очень люблю! Ну,это понятно! Ты,должна обнять ЕЁ!!! Ты хоть иногда приезд к Ней делаешь! Она сто пудов думает,что потеряла доч! Всё в Твоих руках! Ты же любишь Мамку?!

  8. Света:

    Мне 40. Живу уже 1,5 года с матерью, которой 70 лет. Уважение есть, да. Папа умер 5 лет назад.Уровень доходов у мамы довольно хороший (позволяет хорошо одеваться, делать пластические операции). 3 года назад мама нашла молодого 35-летнего любовника ( при этом дальше порога своей квартиры не впускала меня). Молодому любовнику купила машину, полностью его содержала, пока не обнаружилось, что он просто “обрабатывает” ее, чтобы завладеть ее квартирой. В итоге, моими силами удалось этого любовника-афериста выпроводить из ее квартиры. Но, сейчас жизнь у меня не выносимая, она требует столько всего внимания-после работы домой бегом, готовить, кормить маму, постоянные капризы, каждый день надо бежать в маркет за вкусненьким ( не дай Бог, я встречусть с подругой кофе попить-истерика. Скандалы на ровном месте-не так чашка стоит, не так на кухне что-то делаю, она вся больная и одинокая. Как выходные- подъем в 7.00 бегом в маркет, на рынок, уборка, стирка, готовка, “подай-принеси”. Как только начинаю с кем-то говорить по телефону, срочно надо для нее что-то в интернете поискать или просто поговорить. Последнитй раз я с друзьями встречалась полгода назад ( “а зачем мне гулять, я уже в возрасте и надо заботиться о больной матери”).
    Все реже и реже мне звонят, мужчины нет и не намечается. Работа-дом-мама. Свою квартиру мама уговорила меня сдать в аренду, т.к. ей жалко свои доллары на домашнее хозяйство тратить…
    Все надоело, буду заканчивать с арендой этой и перезжать к себе. За время проживания с ней, я стала нервная, злая. Дошло до того, что звонит мне на работу и просит, чтобы я отпросилась повозить ее по магазинам. Ходит и на 30-летних парней засматривается…стыд…
    Еще есть и одна “особенность”-иногда может напиться и материть меня, что я ей всю жизнь испортила. Как испортила? Папа всегда хорошо зарабатывал ( благодаря ему живет в элитной квартире и приличный доход с % по депозитам имеет).
    Как я была замужем, так все выходные ей помогала, она вечно уставшая…
    В свои 40 у меня ни детей, ни мужа, скоро и друзей не останется.. . Дошло до того, что и на корпоративе час посижу и бегом домой “прыгать” перед мамой. Как любовник молодой жил у нее, так она со мной и не общалась почти…
    На мои разговоры о том, что у меня должна быть личная жизнь-истерики, “как так, мать больная, а ты все никак не нагуляешься”.
    Вывод-бежать, пару раз в неделю заезжать, что-то принести и помочь, а не как с 2-х летним ребенком с ней сюсюкаться.
    Реально, мне страшно, что у меня уже вид одинокой и уставшей женщины.

    • Лариса:

      Поступайте также с ней как и она с вами,вам 40-да,это не приговор,но лучше подумайте о своем будущем-любимом мужчине,детях.Хотите?Решайтесь.

  9. Ира:

    Все пункты это про мои отношения с мамой. Разьехаться не можем т.к. у нас с мужем нет столько средств отдельно её содержать и самим жить. Она не работает, привыкла к хорошей жизни, которую мы достойно не можем обеспечить, а тем не менее все наши дела и траты сопрежены с моей мамой, маме надо то-то, поездку к друзьям отложим, траты на себя отложим, лишь бы ей угодить, и не угодишь в итоге. Потом будет упрекать, что мы к друзьям не ходим,никуда не ездим, что у нас денег нет и то и то обеспечить. Как-то она в ссоре сказала мне, ни дай бог тебе от него (про мужа моего) детей, типа содержать и обеспечить не сможет. Никогда не забуду. Детей у нас так и нет, вся жизнь вокруг мамы вертится, а чуть отлучимся, с ней что-нибудь обязательно происходит, и мы опять на неё переключаемся

  10. Ирина О:

    вот везде говорят – попытайтесь понять маму, вот это у нее жизнь сложная и нужно любить и обнимать. возникает вопрос – что не так я делала и делаю?
    моя мама – агрессор, манипулятор и понимать чего – либо она не хочет. никто не имеет право жить так, как он хочет. и это распространяется на всех родственников. всем указывается как надо жить, а если кто-то живет не так, как хочет мама – будет месть и сживание со свету. своего отца, нашего дедушку, она вынудила уехать в другой город, распространив о нем слухи среди знакомых. у нее есть образование по психологии и она возомнила себя правителем мира.
    все время на повторяла и повторяет фразу: “оставь меня в покое. я не хочу разговаривать. я не хочу никого видеть. мне все и всё надоело”.
    с ней не общаются никто из семьи – родные сестры, мои тетки, их дети, тетки (бабушки) и дядьки (дедушки). она ни с кем не знается. все – плохие и козлы. все кругом виноваты в ее жизни. мы, дочери, обязаны жить только так, как хочет она. у нас жизни быть не может априори. в мою семью она пыталась влезать постоянно, наговаривала моему мужу всякую ерунду про меня, требовала всегда иметь ключи от нашей квартиры, все покупки должны делатся в двойном экземпляре -себе и ей, это закон.
    я всегда пыталась установить границы – в начале просто личности, дальше, конечно, больше. ну, конечно, я стала изгоем и самой последней гадиной (цитата). когда я устроилась на ту работу, которая мне нравится – мне объявили бойкот, потому что ей это не нравится. а когда мама узнала, что я встречаюсь со своими двоюродными сестрами и братьями….столько гадостей я за все 30 лет своей жизни не слышала никогда. более того, она наговаривает своим соседям обо мне всякую ерунду – и когда я приезжала, соседи меня все время спрашивали – почему мы так относимся к маме? – и такое мне рассказывали, волосы дыбом встают от фантазий мамы.
    ну терпеть это я не собиралась. попытки выстроить отношения взрослых людей разбились о стену, броню мамы. она мне перестала открывать дверь и отвечать на тел звонки.
    знаете, я приняла ее выбор. она взрослый человек и так хочет жить. насильно мил не будешь. если она не идет на контакт – значит ей это не нужно. значит, она хочет остаться одна. потому как всех разогнала от себя. мне жаль ее, но МЕНЯТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА НИКТО НЕ МОЖЕТ И НЕ БУДЕТ. У мамы своя жизнь, какая бы она не была и нести ответственность за все, что с ней случилось в ее детстве и в жизни – никто не должен. Решения в своей жизни она принимала сама или не принимала, а вот ответственность за это она на себя не хочет брать, это надо распихать на всех, всех обязать и навязать ответственности, неуверенности и т.д.
    я желаю ей только добра и той жизни, которую она сама хочет и выбирает.
    Пс сестра также отдалилась от мамы.
    что мы делали и делаем не так?

    • Нана:

      Самый толковый отзыв. Вы очень мудро и правильно все написали. Поддерживаю ваше мнение и повторю от себя. Если человек не хочет ничего менять и понимать, то его никто не переубедит. Надо принять своих родителей такими, какие они есть, но ни в коем случае не потакать, чтобы потом не было обид и чувства, что пожертвовал свою жизнь в угоду чужой.

  11. Лена:

    мне 35, маме 68, живем друг от друга неподалеку, я замужем, дочке 5 лет… жизни не какой… на улицу не могу выйти погулять с ребенком, выбегает на балкон и кричит меня, подойду спрашиваю как дела и начинается что я не так ребенка одела, сама что то не то со мной, потом куча её проблем рассказывает (иногда думаю что для её разговоров надо дополнительный процессор иметь в голове) сейчас не разговариваем 2 недели, разругались из за того что я не так ребенка воспитываю, выгнала со скандалом, хожу другими дорогами от неё только что бы не пересечься, в другие магазины ездию …. но она знает что можно мной манипулировать, ребенком моим… грех говорить но я её ненавижу всей душой, хочу даже продать квартиру что бы уехать от неё. СОВЕТУЮ ВСЕМ ДЕТЯМ НЕКОГДА НЕ ПОКУПАЙТЕ КВАРТИРУ В ОДНОМ РАЙОНЕ.

  12. Наталья:

    у меня 4 детей трудно было вырастить их. были маленькие держались эа маму как цыплята вокруг квочки, а сейчас выросли и поучают как надо жить. я не так говорю не так думаю короче все не так чють не делают ненормальной и не знаю как мне быть, как вести себя с ними чтобы быть хорошей мамой бабушкой. дети живут отдельно посоветуйте как быть.

    • Бывшая дочь:

      А зачем вам стараться быть хорошей мамой и бабушкой? Надо быть тем, кто ты есть. Вы стараетесь быть хорошей, а ни кому эти старания не нужны, поверьте. Вот мне лично не нужны. Потому что понятия у мам и детей в этом отличаются. Ведь вы когда растили детей не старались быть “хорошей матерью”, вы же делали просто то, что от вас требовалось как от матери, все было естественно в тех обстоятельствах. Просто живите своей жизнью и все. Не нужно стараться. Все эти старания портят отношения. Вот просто поверьте. Вы уже все сделали как мать, вырастили своих детей, оставьте их в покое, пусть теперь они постят своих. Не нужно помогать много, будьте бабушкой, навещайте, общайтесь с детьми, а воспитывать и брать на себя ответственность или какие-то заботы родителей категорически нельзя.

  13. Аноним:

    Мне 16, маме 39. Я старшая в семье, в последнее время мы стали очень часто ссориться с мамой и сестренкой. Сестренка каждый день приносит что-нибудь домой, не знаю откуда берет деньги, при этом мне ничего не дает(унижая меня). Чувствую что мама стала ее очень уважать, просто так на меня кричать из-за нее. Она говорит что я неблагодарная. Мнн все надоело. У нас проблемы с деньгами. Сразу как поступлю в Университет съеду из дома, хоть куда!главное из этого дома. Просто накопилось… Я не живу,а выживаю

    • Аноним:

      возможно мать поощряет связь младшей с кем угодно, лишь бы был от этого “прок” или какой-то достаток. Но раз вы чувствуете, что это не нормально, а иначе, непонимания с матерью не было бы, но не думайте, что с вами что-то не так и не пытайтесь “заслужить” любовь матери, не надо! Это испортит вам жизнь. Будьте собой. Вы скоро совсем повзрослеете и будет своя другая жизнь. Как вы видите, жизнь у многих матерей и детей расходятся. Хорошие отношения сохраняются у тех, когда каждый знает свои границы, уважает друг друга не на словах, а в душе. Желаю вам отпустить ситуацию с семьёй, и строить свою. В дальнейшем, когда у вас все будет налаживаться, ячмень вероятно, что мать с сестрой будут давить на вас и манипулировать, вызывать ваше чувство вины и долга (это чистая манипуляция). Будьте сильной, охраняйте свои границы, уважайте себя.

  14. Елена:

    Да, оказывается, нас немало, страдающих от взаимоотношений с матерью. Всегда думала, что я такая одна. Моя мама тоже растила меня одна, хотя отец изредка появлялся, да и алименты платил. Мама после развода с моим отцом никого так и не встретила. Хотя думаю благодаря своему характеру. Если она сказала, что крокодил это птичка, то это птичка, только низко летает.Я и замуж то постаралась побыстрее выйти, чтобы от этого всего сбежать, хотя и влюбилась конечно. Так всё время замужества моей матери всё было не так.оглядываясь на свой семейный 20-летний опыт с мужем, понимаю, что и моих косяков было много, но как мне всё это моя мама преподносила, так самый последний маньяк, убийца, растлитель по моральным качествам лучше и чище меня. Вплоть до того, что мне была сказано:”Иди вешайся.” Мама не успокаивалась до тех пор, пока не доведёт до слёз, прямо на глазах менялась. Муж гуляем- виновата я, у хороших жён не гуляют, бьёт- сама виновата, хороших не бьют, пьёт- от хороших не пьют. Когда ушла от мужа из дома со всеми удобствами в комнату в общаге, мама сказала- сдохнешь под забором, спившись и исколовшись, не угадала. Живу в квартире, пусть ещё и платить 7 лет, но всё же. В самые трудные минуты помогли посторонние люди, а сейчас ненависть ко мне легла на мою дочь, а со временем ляжет и на внука. Когда в классе организуем праздники к дню матери, 8 марта, сцепив зубы слушаю стихи и песни о самом дорогом человеке- маме. И не могу понять, почему же моя мама меня терпеть не может. Чтобы позвонить ей, постоянно настраиваюсь, одна в гости не хожу, с новым мужем, так хоть гадостей не наговорит. Долгое время была убеждена, что я не родная дочь, даже мамину родную сестру об этом спрашивала, но та утверждает, что родная. Зачем же рожать детей, чтобы потом их всю жизнь ненавидеть?????????????

  15. Оксана:

    Люди добрые,посоветуйте пожалуйста! У меня очень хорошая мама,ей 78 лет. Она вырастила мне дочь,ей 21 год. Я и моя сестра живём за границей . Я в Германии,сестра в Испании. Мой отец умер,когда мне было 16 лет. Вроде бы жизнь удалась и я ей очень благодарна за дочку. Но она живёт в таких условиях,что мне просто стыдно от людей. Жильё (однокомная квартира моя) имеется,но она в другом городе и мама никак не хочет переехать от своего огорода.( если это можно так назвать) Её жилище тоже кроме как дачей,ничем не назовешь. Очень она ждёт ,чтобы к ней приезжали и наведывали,а ещё лучше чтобы остались с ней жить насовсем. Я не могу понять ,что я делаю не так,почему она не хочет жить в нормальных условиях. Она очень капризный человек и хочет,чтобы все было по-ее. Как быть в такой ситуации? Пытаться переубедить её или оставить все,как есть?! Пусть ковыряется в своём огороде и будет ей счастье !? Может ,кто подскажет,как лучше!?

    • Аноним:

      Оставьте же её в покое. Как вы не понимаете, что кажется вам хорошо, ей так не кажется. Ей хорошо там, где она есть, пусть там и будет. Менять в таком возрасте свою свою жизнь, выйти из своей зоны комфорта в ту, которая вам представляется комфортней не пойдёт на пользу ей. Вы видно больше не о ней беспокойтесь, а о том, что скажут люди…

  16. Surbagan:

    Здравствуйте всем. Я пережила то же самое, что и все здесь. Мама воспитывала меня одна, была замечательной мамой, подругой, но… все имеет свою цену. Мама решила, что я ее партнер по жизни и права на свою, отдельную от нее жизнь не имею. Это тяжело, очень тяжело… я живу всю жизнь с чувством вины, понимая что не виновата. Причем живем мы в разных странах, мама полностью на моем материальном обеспечении. И сейчас я понимаю – наступает время, когда мы просто рады что мама есть. Я сумбурно пишу, но надеюсь, вы меня поймете. Не давайте родителям садиться вам на голову, живите своей жизнью, но при этом говорите им слова любви и помогайте. Это сложно, но выполнимо. Счастья вам всем!

  17. елизавета:

    ПРОЧИТАЛА И ПОНЯЛА ДЕТИ ЭТО НАШИ ВРАГИ. РАЗВЕ трудно помочь самому близкому человеку особенно если отец умер а мать потеряла всех родных и сейчас совсем одна и очень больна?Сейчас во многих передачах говорят о брошеных детях что все обязаны им помогать. А зачем если они нам платят черной неблагодарностью. Старые и больные куда нам деваться. кто о нас думает никому не нужны. У детей есть будущее а что есть у стариков особенно одиноких и больных. Сломала руку ничего не могу делать в больницу не берут а сын давно живет отдельно а сейчас если приходит то кроме обвинения ничего у него нет а женщина с которой он живет даже ни разу мне не позвонила. Вот и вся горькая правда. Соцслужбы не помогают а платить с пенсии как? ХОТЕЛА ПОВЕСИТЬСЯ ЗАЧЕМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ Когда все болит а помощи никакой впереди пустота и страх. А вы советуете плевать на родную мать ради каких то пустых интересов. За все придется платить потом в горькой безнадежной ужасно страшной старости.помните об этом…..

  18. Аноним:

    Посоветуйте как быть.Сил нет. Я живу с мамой, дедушкой и тремя сестрами и братом. Мне 23 года. Из- за мамы не могу элементарно устроиться на работу. Три года назад умерла бабушка младшие дети от отчима. Но мама с ним не живет. Он приходит когда хочет. Мграет с детьми и уходит. Детям 6 . Двойняшкам 4,5 и брату почти 3. Из-за них мама не дала возможность закончить высшее образование. С отцом связи я не поддерживаю. И понимаю что жизнь проходит зря. Идти не куда. мама не благодарная. Сколько не помогай все мало. Я забыла что такое нормальный уход за собой. Все внимание детям. Я детей этих уже терпеть не могу. уйти не куда . Так как не работаю , А няньчусь. Это уже крик души. Все время попрекает. Отношения завязать Не выходит. Доходит до абсурда. Если прихожу от куда-то позже 12 ночи даже От подруги то меня не впускает домой.

  19. Ольга:

    Здравствуйте.У меня тоже печальная ситуация. В 25 лет я родила доченьку, но так вышло, что парень меня бросил ещё беременной. Я осталась жить у мамы (отец умер, когда мне был 21 год). Мне сейчас 30 лет, я всё ещё воспитываю ребенка одна, без мужа и живу у мамы. С нами всё это время живет младшая сестра и так получается, что с мамой они почти всё это время “дружат” против меня. Только я не сойдусь в каком-то вопросе с сестрой, мама тут же вмешивается и принимает сторону сестры. По началу у меня были истерики, я спорил и доказывал маме, что мне обидно, когда она вмешивается и всё время только сестру поддерживает, но это ничего не дало, со временем смирилась, но мне по-прежнему больно. Съехать к сожалению не получается, снимать квартиру для меня дорого, плюс ребенка надо куда-то определить. Сейчас сестра тоже родила без мужа, тоже живет у мамы, отношения у нас не очень. Они вместе с мамой, а я у них оппонент. Чувствуя поддержку друг друга всё время наступают на меня, выкачивать неуважение, не ценят того, что я одна из всех работаю и покупаю продукты в дом и плачу за коммунальные, приуменьшают мою значимость во всём, мама всё время лезет с советами как воспитывать ребенка, сестра не стесняясь меня постоянно делает замечания моей дочке, хоть она послушный нормальный ребенок. Что делать просто ума не приложу.

  20. галина:

    И это дочки – лапушки… Я сейчас и дочь и мать. Дочь живёт за границей , вижу её раз в год. По телефону говорим 1-2 раза в неделю. Я говорю. Она либо молчит, либо обвиняет меня в том, что я её контролирую , гнету и т.д. Так что рядом вы живёте или далеко- нет разницы . Дождитесь, когда вырастут ваши дети и вы от них получите то же самое – обвинения… А мама… Она уже старенькая . Тоже считает, что она знает -как жить, как одеваться, как разговаривать с мужем и т.д. Научитесь пропускать всё мимо уха. Я иногда часами слушаю, но слушаю. Пусть говорит. Пусть только живёт. И не надо говорить, что ваша мама на вашем обеспечении . Я думаю, что ваши родители вас не до 20 лет обеспечивали , а дольше. В России пенсионеры булку шамкают, а пенсию взрослым детям и внукам отдают. Брать все с удовольствием и ,главное, без чувства вины. Откуда оно у вас потом берётся ? Когда отдавать надо ?

  21. диана:

    Мне 22 года.2 года назад закончила учёбу и вернулась в село, домой. Осталась там до сегодняшних дней о чем очень жалею! Сейчас хочу уехать в город, есть где жить и работу предлагаю т. Как только начинаю говорить маме о том, что буду уезжать, сразу дуется и не разговаривает. Ей 60. Кому-то она говорит, что у меня ничего не получится, что меня там кинут, в меня она не верит и поддержки ноль. То она хочет чтобы я уехала и не сидела в селе, устроила свою жизнь, то вдруг заведу тему об уезде, как сразу кислая мина…то болеет, то одно, то другое, посиди лето, осенью уедешь, но я то знаю, что это все отмазки. С ней невыносимо, говорить и обсудить спокойно невозможно да и не хочу больше. Я всегда плохая дочь…у меня 6 старших братьев и в городе все, а я 7-ая дочь и мне приходится все расхлебывать. Занимаюсь только тем,что катаю маму, то до невестки, то к подруге… Досталось уже. После такого хочется собраться и уехать, но хочется то по хорошему, без скандала. А как делает мину недовольную, руки опускаются, ничего не хочется,как сдохнуть…буду её упрекать, в том что держала около себя
    Но понимаю, что хуже сделаю только себе. Она просто тиран, и надо чтобы было только по её. Ещё бывает такое, что :”Я вам всю жизнь помогала, а я плохая у вас” в общем что делать?

  22. Алксандра:

    Вы все пишите взаимоотношения дочери к матери, а у меня наоборот.Живём мы в общаге я,младшая дочь 12 лет и старшая которой 29 и ещё двое детей ещё.Старшая дочь за всю жизнь долго ни где не работала и сейчас занимается только компьютером мечтает работать через сеть,а время идёт как родила второго так ни где не работала.Я работаю на 3 работах так как надо кормить и одевать младшую дочь и она этим пользуется.

  23. Аноним:

    Здравствуйте дорогие девочки, дочечки! Моей дочери 23 года.
    И я очень хотела, что бы она не повторила моей жизни. Так оно и получилось.
    Росла она с отчимом и сомной в любви и заботе. В 14 лет, поступила в лицей с кащарменным положением. Это решение было ещё.
    Там жёсткая школа выживания была и марально и физически. Но, там она научилась жить самостоятельно.
    Никаких обнимашек сю-си- пуси с нашей стороны не принимала. Дальше университет( жизнь на квартире в другом городе) и потом…война…
    Теперь она живёт в другом государстве. В, самом начале ещё как то переживала, писала,звонила.
    А, теперь… Ей нет времени для нас.
    Душа рвётся на части. Как же нехватает этого родного голоса.
    Но, мы не лезем к ней. Сами, справляемся, стараемся хоть раз в месяц передать гостиницы, иногда едем в гости.
    Но, последнее время, у не появился молодой человек. И она не хочет, что бы мы приезжали. И гостинцв не нужно.
    Понимаю! Нужно переждать. Вспомнит может, что она любимый и самый дорогой человечек для нас.

    А вот читаю вас. И понимаю, что не нужно ничего ждать.
    Теперь мы обуза.
    Как жить для себя. Мы не привыкли в жизни.
    Дети ничего не должны своим родителям! Я согласна!

  24. Дианна:

    Спасибо большое вам всем , а я думала что я одна такая. А как почитала у всех почти одна и та же проблема

  25. Аноним:

    мне 57 лет, маме 77 ,живем близко. С 14 до 37 лет я жила вдали от мамы, виделись мы с ней раз в году. В настоящее время я стараюсь много времени уделять маме, но несмотря на это она постоянно обиженная на меня, обзывает, унижает, выгоняет. Она инвалид , ей необходима помощь, но на мои предложения убраться в квартире, что-то купить часто говорит” мне ничего не надо”Есть еще дочь, которая появляется раз в месяц, с ней она себя так не ведет. Что мне делать?

Оставить отзыв